今天早上很狼狈。我对孩子发了脾气，他不听话不是一天两天了。
我不会知道会变成什么样，我的耐心用尽了，在三岁之前已用尽。现在他不听话我只有吼。真的是每每天天，吃饭不好好吃，穿衣服到处跑，自己穿犯懒，鞋子穿不好就会嚎哭。上幼儿园吃饭他也发脾气，午觉不睡，我有时候真的在家呆着都心情忐忑，一天下来又怕麻烦老师了。我五点多被他弄醒，他把我弄醒了说什么要换位置睡不知道他是为什么。早上因为6点多一点把他叫起来他不起，而清早就在他哭闹和我的吼声中度过。到了幼儿园他进了门，他都看到孩子们和老师在做操了，他还远远地想不去蹲地上。我哄了一阵不见效，直接提着他的书包走了一截，他还是不走，然后老师来了哄了一阵他才去了。这个孩子大概率要被我毁了。我被他折磨的没了耐心，他也被我的情绪弄得没有安全感。
从幼儿园回来的路上，突然特别想哭，眼泪憋得太难受，大哭一场又有什么用，都没有人心疼，只好拼命深呼吸，大口喘气。真的太失败了，我就是一个失败的人，因为自己没有勇气抵抗父母和周遭眼光，一个特别没有安全感的人被逼着结婚了，在婚姻里逼老公，有了孩子逼孩子。真的觉得活着没什么意思，我不想给别人添麻烦，我孩子被我的情绪感染，大概率以后也是个祸害人的一份子。人就是在重复业力模式，家族性格不过是业力传承，一家人连大运都差不多一样，我深知这一切，却无力改变现实。一个人最悲哀的是，知道死不能解决任何问题，却就像被关在笼子里的马戏动物，一辈子改变不了现实却也逃不开。死真的不能解决问题，我们生活的这个游戏设定就是自杀是违反规则还要被惩罚。
在地球上活着就是在受刑吧，如果是自由的灵魂，却是无法逃离，真的是太悲哀了。
我不知道很多人是怎么说法自己克服那种无意义感的。我看不到有的人追求快乐的心态，难道真的是因为怕死的驱动吗？那些追求爱情的，我能理解就是像多巴胺一样，有快感，性不理解，因为觉得挺缥缈而且挺无趣。为什么总有人觉得中年女人有很多对性的追求，我觉得我已经超越了这个阶段。很年轻的时候有性无爱对我来说轻而易举，但总觉得动物一样很恶心。到现在这个年级，看清男人的动机，其实更无趣。李银河最近一期更新挺有意思，一个女人对老公没有性，感觉也丧失了，婚外有男人，有好感有冲动。她的建议是，离婚了和婚外的男人结婚在一起，如果以后没有感觉了再离。我觉得挺好笑。为什么就不能承认你有没有感觉，其实不应该受婚姻这种外在的东西束缚。如果是我就离婚，离婚了不要再结，直接在一起，然后不结婚，坚持不了多久的必然会散掉。缘分去留跟婚姻没有任何关系。有种业力不是人为能控制，就算结婚了也控制不了婚外情啊，所谓的结婚这种形式就是给外人看看而已。
仅有一次做梦，梦见自己好像被封印在天花板上，动不了，没有知觉，也没有时间没有未来和过去感，只有彻底的静谧感和无的感觉。如果灵魂终极状态是这样的，对所谓的物质世界来说，是一种极悲，也是一种极乐。
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