我爸妈很爱我。
但是现在却想要逃离，离他们远远的。
我深知他们的不容易，可是依旧控制不住自己心里那颗忘恩负义的心。
它鲜活跳动，永无停歇。它的欲望一次一次冲击着我的脑袋。让它疯狂的愿望在我的脑子里肆意生长，我却无能为力。
他说话的时候，我会觉得他说的是废话，没必要搭理，也不想搭理。
她说话的时候，嗯嗯啊啊几声迅速敷衍过去。
然后心里默默骂着脑残，眼里悄悄翻着白眼。
嗯，他们不容易。
他们是正经的农民，是典型的面朝黄土背朝天。
可是这又怎么样呢？我倔强，谁都别想让我对他们的态度好一分。
他们只知道给我灌输大道理，那些我在书中不知道咀嚼过多少遍的鸡汤，对我已经没用了。
对我盲目的关心，反而让我觉得厌烦。
大道理都明白，可小情绪依旧难以自控。
做坏事的感觉，让我觉得自己非常酷。可有时我就想，天哪，救救我吧。
我不想如此。
中二的我，有着同龄女孩没有的坏脾气和怪癖。
我时常觉得孤独，从以前想要赶走孤独，后来慢慢接受它的存在，到现在享受它给我的陪伴。
谁也不知道青春期的我，心里怎么疯狂的难受。
每当对他们说起学校的事情，嘴一瘪，眼泪就打滚。
可是倔强的我，才不想让他们看到我的眼泪，那些一触即发，又一发不可收拾的眼泪。
于是，我选择了沉默。
整个青春期就在灰头土脸的憋屈中度过，曾在网上偷偷测试了一下，中度抑郁症。
不知道是哪个文豪说过:人一生不经历孤独，就不足以谈人生。
看到这句话，我稍稍得到了些安慰。
现在，依旧如此。
只有我依赖的纸知道，我的眼泪、我的日记知道。
我多想要逃离。
孤独患者
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