我以暗然归，出伴慷慨歌

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我回来的时候正是北方最冷的时候，伤痕累累，暮气沉沉。

我离开的时侯，春暖还寒，重新坚强。

其实也远远没有伤痕累累那么夸张，可以说是对未来的迷茫和我本身的责任感的相互冲击，把我拉扯的筋疲力竭罢了，对了，还有失恋。

整个假期我都在家里躲着，不爱动，不出门，就当自己是一个米虫，不想说话，不想动，不去想所有的事，也不联系任何人。跟着我妈过了一个多月的老年人生活，治疗好的不仅仅是我的痘痘，得到的也不仅仅是休息。

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整个假期我就坚持一个原则不动摇，那就是——不懂事。老妈让我运动，我不动；老妈让我少看手机，我不动；老妈让我多学习，我不动；让我早起，也不动。我不知道自己出于什么目的一直不为所动，但是我确实是很享受她的唠叨，就好像起床，我也有被室友叫起床过，但是我总生不出来再赖一会的欲望，有时候明明精神都已经醒了，压根睡不着了，我也要多拖一会是一会，虽然不愿意承认，虽然有时候很不耐烦，但是我没法否认，我很享受她的脾气。

就好像别人叫我起床，再温柔也及不得我妈气急败坏的叫我的名字、掀被子、弹脑壳。走的前一天，她就嘴里骂着我，教育我，但还是一刻不停的给我缝缝补补，洗洗涮涮。我最爱吃的牛肉干，给我准备了好多，对胃好的油炒面，也被强塞上一罐。我回来的时候给他们买了大半个皮箱的礼物，走之前我还为了凸显我的“功绩”，笑称我会空着箱子走，然而事实却是，我走的时候，亦是满满一箱。我每次都想空着手，轻松的坐火车，享受旅途，但是每次都失败，我不舍得，她也舍不得。

今年出门比较特殊，我赶了两个大早才坐上火车，在家走去出发站点找我爸，一次是上火车。

从家离开的时候天是青黑色的，几颗星子挂在天上，整个村子一片寂静，唯独我家亮了灯，狗在叫。走的时候车灯恩赐般的给了车边的我妈一丁点光，她就穿着一件薄毛衣，抱着膀子，委委屈屈的站在一边，我的余光里可以看到我妈肆无忌惮的看着我，但我也明白如果我看向她，她绝对会移开她的视线，我们一个样，最讨厌哭哭啼啼，依依惜别那一套，可她很会想我啊，要比我想她来的严重的多，多看看我，大概思念会少一点点吧，一点点也好，你们说她是不是很过分，就仗着我宠她。

她们都说我特别不让人省心，特别的小孩子气，一个不认路不记路的人出门多让人惦记，但是我自己在千里之外一次也没走丢过，一次没有睡着坐过站，一次也没有丢过东西。不是我的路痴治好了，是我被迫的长大了。就像这次我自己坐车去始发站，实在是困得不行，只得把贵重的物品紧紧的搂在怀里，却始终没敢沉沉的睡过去，总会不自觉的惊醒。

等我下了车，自己找到了旅店，看了两个电影，我爸爸才迟迟出现，他带着我去他朋友家浪费了一整天，我待的很是拘谨，他一直没顾及到我买路上的干粮，晚上几个人喝的醉醺醺的下楼，被他的朋友强塞给我一大堆吃的东西，说实话我很无奈，也确实已经习惯了他的不靠谱。

回旅店的过程，他醉着问了我数次，吃的东西够不够，东西有没有收拾好，我一直在说，够了，买的太多了什么的，其实我很不耐烦。忽然他笑了一下，压着声音问我:“我这个爸爸是不是当的很不称职？”他说的很小声，很落寞，伴着喝完酒之后的鼻音，听起来异常的心酸。子不言父过，我也要学会知足和体谅，所以我只能不诚心的安抚他。

诚然，我现在的成绩是我自己所得的结果，我幼年时他常年不在家，上学时一直成绩不错，从没让父母操过心，高中的时候，我一个人去很远的地方上学，假期去亲戚家，没人照顾我，他也甚少关心我，我延绵甚长的青春期从高二一直到现在，理所当然的，我高考的成绩远不是他们想象的样子，模拟考的时候我还和我爸隔着电话大吵了一架，他们很多次讨论是不是因为那个时候没有抓紧我，所以我的成绩这么的出人意料，本来可以更好的，有更宽广的未来。我每次都告诉自己，成绩是我的问题，与他们何干，但心里多多少少也是有点怨的。我的成绩对比其他亲戚家的孩子还是很不错的。所有的亲戚，朋友都夸我聪明、爱学、懂事，说遍了好话，可我也明白，他们每次听到的时候会有多不舒服，再多的夸奖，对他们来说，只有懊悔。他们一直认为没有尽到照顾我的义务，我原本可以更加的惊艳。

他们未曾一日短过我的穿用，让我免受颠沛流离，甚至到现在，我已经成年，依旧在辛苦家里，都让我很心虚。但是我的目前所有的人生中，他的痕迹的确少的可怜。我竭力说服自己，我能现在在一定的经济基础上追求上层的思想建设，没有一分一毫是我自己挣的钱，作为一个父亲，他真的没有不称职。可是有些事不是我懂了就能放下的。

那天晚上他醉着回了房，我自己定好了时间，想到他晚上会呼噜震天响，总是不舒服，明天早上还要提前用十分钟把他叫醒，心里就在想:“看吧。”。然而第二天凌晨四点钟，我把自己从床上薅起来，一开门却看见我爸衣着整齐的在门口走廊迈着大步，不停的走来走去，说他三点钟就醒了，睡醒了。呸！鬼才信。

出门等车的时候，路灯下黑的黄的晕成了一团，我爸掐着烟，像早晨出现在我房门口的时候那样，来来回回的走，看着忽明忽暗的烟头，我不由得想，他是不是昨晚醉着在床上多翻了几个身才睡着，是不是一直没睡安稳，中途是不是惊醒过看时间还早……凌晨在外面走廊走了整整一个小时大概就是这个粗心大意的父亲能给我的最大的温情了。

他在候车室的时候不管冷热，就缩在长条椅子上睡着了，你看，我就说他骗人。我想起了以前特别烦他的时候，也曾经幻想过我最喜欢的父亲是什么样子，会是温柔有耐心，我不乖的时候细细的和我说，绅士有礼……然而我能想象出来的最称职，最完美的父亲会做的事，从来不包括在我门前站一个小时。

我曾经以为，我爸肯定是最喜欢在他身边陪伴，会撒娇，会惹他生气的妹妹，直到这刻，我才明白，我的敏感自闭，还有他的嘴硬性子急，给我们设下无法逾越的天堑，我们之间距离大了，我就会和他客气，他也会和我疏离，可是爱，怎会和距离有关。

我妹和我差了九岁，我小时候早熟，别人一辈子看不懂的眉眼高低，我很小就知道了，家中突遭变故的时候，恰好是我最敏感的时候，那个时候没人有时间关注我的内心世界，也不时兴那个，大概是叛逆期，我开始闹别扭，不愿意和我爸妈做任何亲密接触，碰我一下我都要躲开，我们一家子都是坚硬有余，温柔不足，怎么也不会做到死皮赖脸的非要抱抱我，然后我就日益包裹自己，直到去年才好一些，现在我妹想亲近我都诸多犹豫。

我妹的倔强完美结合了我妈和我爸的全部优点，持久又强烈，按照我妈的话说，我们一家子除了她都是一点就着的炮仗。这些年，我和我妹总是生气吵架远多于和平相处，我妹的行为我又诸多看不惯，一度我和她势如水火，话都不愿意和她多说一句，大概是物极必反，她对我很好奇，特别喜欢同我亲近，从开始会表达自己的意志之后，就越战越勇般的同我亲近。不得不说神经粗有神经粗的好处，尽管我的冷淡都已经让我妈退缩了，可是我妹无论我白天怎样的训斥她，我们是不是冷战了好久，到了晚上她还是会悄悄地用脚丫挑开我的被子，然后装作睡熟了滚到我身边来，搂住我。

我很幸运，在我想要敞开自己的时候，在外面翘我的壳的人，一直没离开。

放假之前，我心情超差，什么也不想做。和我的朋友谈心的时候，她告诉我，等到你觉得现在的自己是最好的自己的时候，你就会痊愈。直到坐上火车的时候，我才懂这句话的意思，才意识到现在的我，就是最好的我，拥有最好的一切。我的父亲、母亲、妹妹都是这个世界上最好的父亲、母亲和妹妹，不是最完美的，是最好的，不可替代的。而现如今的我，家庭幸福美满，性格爽快干脆，有梦想，有远方，有时间，我有一连串的未完成事项，我开始想改变我的生活方式，我不再纠结上一段感情，我还会去看我的朋友，一起看樱花，马上就会有新发色，现在的我，就是最好最好的我。

我心本最柔软，遇到了不好的事情，会受伤流血，会结痂，会变成铠甲。不管是叫做充电也好，疗伤也好，家都有一种魔力，用最原始，最质朴，最直接的爱，极速伤口愈合，同时在痂上描绘美轮美奂的花纹，我因此变得更坚强，也更美丽，对未来未知的危险都不再害怕，并跃跃欲试。

我用了一个假期，用亲情治疗己身，终于学会了和这个世界和解——我了解接受世界上所有的善恶美丑，世界也接纳我的风格个性。这个世界，同样也是最好最好的世界。

我以暗然归，出伴慷慨歌，未来，一片灿烂。