自己文笔不是很好，开始写些文字，原因是想宣泄自己内心的苦闷求稍许安定，更重要的是，内心的救赎到了不得不做出重大改变的时候。我期望这样的一种方式可以帮我解脱，实现自己追求的“灵魂自由”。
问题的现状是，自己好像已经成为别人眼中的另类与奇葩，厌恶甚至避而不及。每当想到这些，就感觉浑身无力，对任何事都提不起兴趣，严重的时候甚至胸闷失眠，情况有愈加严重的趋势。必须要做些什么来阻止事情走向极端，我觉得应该先分析自我内心，去理解自己种种行为背后的缘由。
想要获得救赎的地方太多，也太散，不知道能不能联系起来。先说下当前最在意的。自己对于一些嫌弃言语特别敏感，像“垃圾”、“恶心”，甚至嫌弃的“嘁”的声音，都让自己精神高度紧张，生怕说的是自己。如果真的有可能说的是自己的时候，心理和生理的不适会立刻出现，会陷入被别人指责与指责自己的漩涡，然后一段时间内屏蔽对外界的感知。
被人嫌弃的原因，我想觉得原因大概有几个，自己也不肯定全不全。首先自己在交际这种事情上简直像个白痴。经常不知道自己该用什么样的语气，什么样的表情，面对别人。大概非正常的交流让别人觉得恶心了吧。还有就是，因为知道自己跟人交流存在问题，所以总是会可以避免这样的场合。畏畏缩缩的表现，闪闪躲躲的眼神，有时候言不由衷的话，甚至自我防御的冷漠与无礼的言行，这些应该造成了很不好的印象。有时候想到这些，自己都会觉得，会被另类对待大概也是自己自作自受。愤怒，痛苦，也很无奈。
自己是个很在意别人看法的人，非常希望获得周围人的认可跟喜欢。在高中以前自己从没怀疑过自己是不是好人，大概高中毕业前后，有位同学提醒，之后就认识到一种观点：我自己认为的自己未必是真的自己，也不是全部的自己，他人眼中的我也是我的一部分。这个观点，我现在也没有怀疑过。以前看包青天，有句话到现在还记得，“千秋功过，盖棺论定”。不管怎么说，以后会评价自己的终究是他人。
很多事情自己其实都知道，有时候也能明白别人对自己的态度。但是，我依然很想摆脱这种痛苦，希望自己可以像别人一样大大方方的生活。心理咨询师告诉我，之所以别人的嫌弃能对自己内心造成如此重的损伤，是因为我从没有认可过自己。自己意识深处根本没有一个信赖自己的安定的基石，灵魂无处可栖，对周围的风吹草动极其在意就说得通了。
寻求解脱，也会尝试其他路径，比如读前人的思想。这是自己很方便实施的可持续的方式。
在《心智成熟的旅程》里面有一篇说到一种心理障碍：消极性依赖人格失调。
患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同鸡肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。
只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在不成熟的状态，这只会对人生构成限制和束缚，给人际关系造成破坏，让别人跟着遭殃，而不是促进别人的心灵成长。
这里算是对自己的警醒。让我感觉可悲的是，自己之前就看过了这篇关于依赖性的文章，但根本记不得了，也没有对生活产生任何影响。这也是自己决心写下来的重要原因。
现在先不考虑自己算不算好人的问题，至少还是希望自己能做个好人，但也许方式和观点不正确。比如希望自己可以做个无欲无求的人，希望人人都能够和谐相处，希望生活在一个无争的世界里。这些想法里面就透露出了自己的怯懦，对冲突的畏惧。我还真是一个胆小怕事的人。感觉好像自己总想在别人面前展现自己“好”的一面，不轻易与人产生直接冲突，盲目坚持自己所谓的“不轻易评判别人，不随便针砭时弊”等等。这些应该是我没有原则的体现。《心智成熟的旅程》里面有一篇关于“自我牺牲”的文章说道，人要适当表达自己的愤怒、不满和期望，这样对人对自己都是有意义的。
昨天向心理咨询师请教解脱方式，虽然没有令自己发生重大转变，但是在将自己的过去，包括一些难以启齿的事，向人描述的时候，心里确实好受了一些。希望以后会慢慢好转，成为自己期望成为的人。
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