与一印行者之“触动”（一道篇）

文：一道孟小宝

一早醒来，拿起手机刷微信的时候，看到“师徒情”群里，肖涛师兄说起的话题——“触动”：我们和师父一印行者之间，他做了什么触动到了我们？是他的一个微笑，还是一个眼神，一个拥抱？还是别的什么？……肖涛师兄感召我们把这份师父带给我们的“触动”写下来，流传下去。

在开始书写师父的“触动”之前，我想先说一说题外话。看到这样的号召，如果按照以往我的模式来讲，我是不会写的，但是今天我写了，而且，不出意外的话，我应该是第一个写完的。那么，在我的内在又发生了什么呢？

最近我发现，当面对一些规则的时候，我的内在是非常抗拒的。比如一梦师兄号召大家感召最近的课程，又比如肖涛师兄号召大家写文章的时候，我的第一个下意识的反应，就是抗拒：“我不要”，我不要感召，我不要写文章。明明肖涛师兄和一梦师兄都是我非常尊敬和喜爱的同修，可我仍然要抗拒。仿佛内心有一道城墙在瞬间筑成，牢牢的把我自己防御在里面。堡垒里面的我，好安全啊！没有外来的事情可以影响到我，我躲在堡垒里面，躲过了想象中的或者是现实曾经存在过的“枪林弹雨”。但也有可能外面袭来的是一大波鲜花掌声，甚至是元宝钻石真金白银。我把不好的可能性挡在外面的同时，也挡住了美好的可能性。

当然还可以有其他的解释方式，比如，规则是别人设定的，这个“别人”，往往是指“权威”，或者说一定是“权威”，因为如果不是权威，怎么会有设置规则的权力呢？可以说“权威”与“规则”往往是同时存在的。那么，我的内心可能会认为，如果我遵从了“规则”，就意味着我“顺从”了权威。当我顺从了一个人，那我的存在感就受到了打击，自恋受损，甚至面临小我消失的恐惧。因此，我本能的要捍卫自我，抗拒服从规则。破解之道就是，把“规则”与“权威”区分开，人是人，事是事，我只是按照游戏设置玩一下游戏，并不代表我把自己整个身家性命都交出去了，所以大可不必如此恐慌的防御。

还有一种解释就是，一旦我遵守规则，就好比我利用一个游戏的设置好好地玩游戏，那么我就可能玩得非常好，玩得非常爽，让自己特别幸福，这个幸福太大了，我人格可能有点受不了，所以我不得不抗拒一下。再者，试想，我好好的遵守了规则，充分满足了制定规则的人的自恋，制定规则的人就会很爽，他们很爽，会更好的对待我，让我更爽，那这个幸福就更大了。对于这种冲突如何破掉呢？答：你真的看懂了我写的这些文字，就破掉了。

写到这里，我就想到了我们的主流社会这个大系统。以前的我是对抗这个大系统的，师父也给到我们这份力量，对这个大系统里很多的错误说“不”。但是万物必然有好也有坏，它是一个整体。也许一个越来越走向成熟的人，TA的内心可以有足够的力量去同时面对主流社会的美好与黑暗，去尊重主流社会的规则设置，在必要的想要的时候去遵从它，利用游戏规则玩好这个人生游戏。天下万物不为我所有但为我所用，主流社会之所以会成为主流，绝不是偶然，在师父这里的修行也不是让我们非要修成“非主流”，这又是去到了另一个极端，把自己修死了。师父要我们去到的，是超越了“主流”“非主流”，超越一切“大系统”“小系统”，同时超越这个超越，也就是不为了超越而超越，这才是真正的超脱与飘逸。

可以说，经过前面这些思考过后，我决定今天换一个玩法，我尊重规则的设定，按照规定的主题写写文章，看看这么玩会怎样？

好，写到这里终于要进入正题了。我生命中唯一的师父，我的根本上师，一印行者，他触动我的是什么呢？

前面写了一千多字，都是在本人非常理性，字斟句酌，力求逻辑推理严密的状态下写成的，而一旦开始写师父了，立刻心就开始颤抖，心头发热，眼泪在眼眶中涌动。这样的情况已经发生了太多次，经常是一想到师父，我就泪如泉涌，不能自已。

我在跟我自己的心理咨询师去做个人体验的时候，我曾经试图分析一下我对师父的这一份感受，可我发现这个东西是无法被分析的，或者说，它不需要被分析，它很美好。仅仅是想到师父，对我来说都是一份疗愈。

就是这样的，师父触动我的，是超越了“我”的部分，它不在我的掌控范围之内，不在头脑逻辑思维的层面里。它让我知道，永远有一个更高的我存在着。“一道”这一具肉身，其实如同一个傀儡，一个用线牵着的木偶，那个更高的我，牵动着这个木偶说出一些话，做出一些事情。这个木偶她以为自己懂得自己在说什么，做什么，其实她根本不知道。

但她还是要说，因为这就是她要做的事情。她要传达一些信息，因为她的使命就是传达。就是如此。

师父是如何让我看到这些的，我不知道。我只知道，在过去跌跌撞撞的三十几年里，在人生晦暗之极的时光里，在不知为何而活着为什么要活着的无明苦海中，我是抱着一颗死了也要把一切搞明白的心在苦苦挣扎和探索着。朝闻道，夕死可矣。我要找到一个师父，他能接得下我这颗用生命去探索的心。写到这里想到慧可断臂求法的故事，以前我还觉得太过夸张，此时突然可以理解，我自己又何尝不是呢？虽没断臂，却也是为了求法上下求索，恨不能上天入地穷尽世间一切角落，只为找到一位明师来为自己安心。

我真的庆幸我找到了我的师父，在跟随他的时光里，我对师父日日质疑，时时抗拒，那是我在做我的功课。可以说，我在用我的方式在检验师父传的法，若是真法，就不怕被检验。我一直在验证。小我经常出来，头脑经常出来，我经常被它们带跑了，没关系，师父说了，再次回来，回来。直到师父死去，我仍然在验证，每一次的检验过后，我都发现，师父，你是对的。师父通过了我每一次的验证，他真的是一块没有瑕疵的完全提纯后的真金。

师父触动我的，有拥抱，有眼神，有温暖的关心，有棒喝，有抚慰，有在半空中握住我的一只手，有响彻天地的金刚梵音，人间百味让我一一尝尽，让我死，又让我生。

写到这里，似乎话已说尽，却又不知道如何收尾。这篇文章我不想放他的图片，因为师父说了，他死后，他的书作者名字就改成“不在”。不在禅师不在了，即使死了，他还在做开示：“自己不在了，就自在了”。我尊重师父的意愿，就不发他的图片了，就放一段他写的文字做为结束语吧：

与一印行者之“触动”（一道篇）