狗十三和蜘蛛侠和我们

昨天下午看完《狗十三》无意看到了这条观后感，感觉挺到位。也更加通俗地顺便又解释了一次《大话西游》最后她说的：你看，那个人好像一条狗。

狗十三和蜘蛛侠和我们

刚开始想去看这部电影并没有过多了解，我跟我妈提起想看看《狗十三》妈妈说，她说这个狗十三，这个13放一起像什么，我突然才反应过来，原来这就是为什么叫十三，简直完美钻了光电局的漏洞。看完之后更是觉得把13诠释的挺好。又像是在说重男轻女，又像是在说“大人们”，又像是在拿狗说了点什么。

不自觉想起一些陈年往事，自己的爷爷奶奶因为重男轻女让婶婶主动打掉了足月的当初判定是女孩流出来发现带把的弟弟，之后又强行生了一个弟弟，曾经被称作明眼又聪明的婶婶破坏了整个家庭的和谐和我的童年，很久之后大家才发现这真的只是一个不该出现的祸害的时候为时已晚。她如今已被排除在了整个家庭之外，带着她教育出来的见了我们家人还会翻白眼的小男孩，曾经比我们更被重视，刚上学就因为显得比别人聪明能被回回爷爷奶奶夸耀是老王家人的男孩。可意识到这些之后一切都晚了，谁还能做些什么？想必爷爷奶奶也是悔恨的吧。可这掺杂着无力挽回弥补的这样的痛苦，连作为受害者的我都觉得心疼。十几年后的今天再去回想确实对谁都无济于事，错误很难避免，剩下的只有无法从头再来的时光和小心翼翼的过往。可我还在往前，我只好让自己更成熟一些，让自己对别人的人生负责和对自己的人生无憾的平衡中多一点点的更好。

狗十三和蜘蛛侠和我们

我总说我以后都不想要孩子，更多的原因是太多人在自己都没有活得稍微明白一点的时候就糊里糊涂地按照“什么时候该做什么事”的理论结了婚生了孩子，这又怎么能避免生前希望ta健康快乐就好，抚养的时候又总想弥补自己人生的缺憾。

父母要有多成熟才能负好自己的责任，担好儿女的重担，偏心的父母教出的子女以后只想生一个孩子给予唯一不偏不斜的爱，吃了重男轻女亏的父母想最好生个男孩好让以后的日子能好过一点，能尽量抬得起头。

尽管人们总会告诉你，不要等自己觉得完全准备好的时候再去做，那时候也许就晚了。这句话对了一部分，无论你觉得自己是否准备好了做什么事总还会有一些猝不及防的错误会发生，而这句话不合适的地方在于，它误导人们都总想着“来都来了，路都到这了，走一步算一步吧”。如果无论怎样都会犯错，那至少能不能再多看看世界，多理解一些不一样，好让自己以后在对别人负责的路上少一些失误呢。

蜘蛛侠里的反派之所以执迷不悟只是因为他之前的错误导致他的妻儿离开了他，这是心酸的，就像狗十三里李玩的父亲一样，各有各的无助，可是没有发现问题所在的人还是一遍遍犯下同样的错误，正如李玩所说“你们大人什么时候才能不用一个谎言去掩盖另一个谎言呢”。对，李玩的童年充满了隐忍，虽然以我个人经验来看，也许她没办法继续充满灵性地继续在物理上有所作为，至少长大了因为这样的童年还是有几率成为一个心思十分细腻的温柔的人的，可称为这样的人和她经历的童年互为代价。

也看到另一篇观影感受，说有些人对这部电影不是很有共鸣，我也可以理解，ta说因为自己过得还不如李玩的童年，并没有经历过偶尔一次的家人的纵容，ta不是很有共鸣因为ta觉得李玩经历的不算什么，可ta还是最后表达了成长以后似乎whatever的态度，不过真不是谁最后都能说出whatever的。想起前段时间邮箱里收到某一树洞的一封信，简单地讲了她的经历，这里也可以感受一下：

参加这个活动以来，回信写了几封，从来没有自己主动先写过。今天在回信之前，想写点自己想说出来，却没有告诉过任何人的话。这也是我参加这个活动的初心吧，择一人，倾听我的故事。希望能找到一个，远方的    你，来分享我的喜怒哀乐。

    “  已经快一个月没有跟爸妈打电话了，不是我太忙，只是不想打。不知道该说些什么了。从小到大，我没有得到父母多少的爱，反而养成了我的讨好型人格。我不知道怎么做是对的，只知道讨好身边的人，做他们想做的事。同时，我压抑自己的心情，压抑自己的感情，不敢去表达，不敢去争取。

      妈妈是不爱我的。可能因为我是女孩子。听说我刚一出生，我奶奶看到是女孩子，就说送给别人吧。听说，农忙时家里大人都去农耕，奶奶不管我，只管叔叔家的弟弟。我便送到外公外婆家长大。对小时候的事情，记得不多。我记得我从舅舅家楼上摔下来，姥姥从家里赶过来。听说，我摔下来也不哭，姥姥问我疼不疼，我才哭的。我记得我小时候就协调性不好，跑不快，而且经常摔倒，腿上经常是伤。我记得姥爷养兔子，经常带我去河堤上去给兔子割草，兔子最喜欢吃那种紫色的。兔子经常打架死掉，我就跟姥爷两个人吃兔子肉。我记得有一年三舅舅携一家人回来，就住在了姥爷家对面，之前我们养兔子的那个家，从此我就多了表哥表妹。我记得表哥说过，金窝银窝不如自己的狗窝，我记得当时，我一言不语。依旧没能回家。后来上小学了，才回家的吧。我没有朋友。因为学习好点，还是有同学希望跟我做朋友的吧，就记得做作业的时候，大家都来一起做作业。但是我父母不让我跟他们玩，因为他们学习不好，只让我好好学习，不能跟学习不好玩。可能我从小就没人喜欢我，我就形成的没有人会喜欢我的心理。因为我要回家，所以我必须要听父母的。小学四年级要去隔壁村上小学，要学自行车。爸爸给我买了自行车让我学，因为我半天没学会，就把我自己一个人扔在街上，骂完我就回家了，我一个人哭着自己骑，就那样学会了。不记得几岁，有一次爸爸让我给他干活，搬棉花秸，我不乐意干，就一个一个搬，他一生气，拎起我就扔回家就打。小学四年级期间，父母经常吵架，有一次我回家吃午饭，就听见我妈妈在床上哭，桌子上放着安眠药，听她说，她没吃。我就自己坐在饭桌上吃饭，我就只有一个念头，赶紧吃完，去上学。听着妈妈骂我，骂我不管她，养我有什么用。我只有一个念头，离开那个家。很奇怪，我没有关于妹妹的记忆。按理说，我小学二年级就有了个妹妹。我竟然一点都想不起她。不记得什么时候，妈妈是说过的，她喜欢妹妹，爸爸喜欢我，所以说正好。爸爸喜不喜欢我，我不知道，他只让我学习，因为他没上大学，就一定要让我学习。其他什么也不管。反正妈妈不喜欢我。

      后来上初中，住校，上高中，住校。高二那年，他们就已经不在家了，外出打工了，我暑假去找他们，听妹妹说，我又多了个弟弟。我就跟他们吵架，回家了，住在大娘家、大爷家的哥哥嫂嫂家。高考不顺利，妈妈不想让我继续上学了，我自己出去打工，赚了复读费，回家复读的。自从上了大学，我妈每天都在跟我算，我欠她多少钱。好像在我心里，跟她只有金钱的关系，我想赚够她要的钱，就跟她没有关系了，所以我压抑着自己。每次想自杀，都是觉得还没有还完欠她的钱，还完了再死掉。赚钱的第一年，她要什么买什么，包括给她买，给弟弟妹妹买，我想买什么，她都心疼，好像我赚的钱都是她，确实也是，我欠的钱还没还完，我什么都不买，还完她的钱，是不是就不用给她钱了？是不是我赚的钱就是我的了？

    我现在被这些压的无法喘息，一点都不想跟她打电话。她也没管过我。就上次要我给我爸充个话费，给我打了个电话。我爸更是很久没跟我打过。

    我承认，我想让他们爱我。可是我也知道，这是不可能实现的。初中就试过，没有回应。只会说你不想着学习。妹妹做个什么都会被夸，我却是做再多也没用。

    好了，今天就说这些吧。打扰了。”

我常常受到这样来自树洞的诉说，只有这封让我希望和她能有一些分享。

具体讲了什么就不再复制过来了。但是还是有些偏题地把回复她的最后几段话贴过来：

“我们的故事虽说天差地别，可多少也应该珍惜。我的父亲年轻时就去世了，没有办法享受和承受这个世界的善意和恶意是好事也是坏事。你的父母不懂得珍爱每一个骨肉是他们不对，我也不合时宜地会羡慕你的自在。我们都失去了最重要的东西，也得到了来人间走一遭的体会，好的坏的我们都承受过来了。我从不会劝一个对生活失望的人好好活下去，因为不懂他们的痛苦所以不会强加给他们所谓的正能量。但求我们体会到了最真实的人生，毕竟人生毫无所谓的意义。

      送你一段李银河老师的话：

      她的人生态度可以概括为参透之后的乐观主义，真切认识到人生的荒芜，生命的无意义，参透之后不一定是悲观失望郁郁寡欢，而是以乐观的态度去面对生活和时间，让生活变成一种对于爱和美的追逐。活着就享受所有这些感觉，死去就告别所有这些感觉。这就是我的生活的全部意义。

不祝你一切都好，只求真实的人生让你独一无二。

回到开篇的那张图，我觉得特别有共鸣是因为，成长也许就是学会了成全自己或者是欺骗自己。我想我总体来说做到了前者更多。对于像一条狗来讲，我多数时候还是成全了自己。

朋友总说我写东西太沉重，如果能有趣一些也许大家能更看的进。可是说起文字上的有趣，感觉自己如果在这样风格的文章上突兀的有趣一下总会显得更加尴尬。虽然我写东西常常有点沉重，但这也不是悲观，我感觉并不应该因为人间不值得就总是需要很多的正能量“一切都会好起来哟~加油哟~”可能实际是“早晚都会习惯哟~早不习惯晚习惯哟~”，“以后也不一定就会更好哟~”也许这样说更真实。毕竟那些正在深渊里的人不是天天握着小拳头笑着跟自己说加油才走出来的。有句话，话糙理不糙，意思大致是乐观并不是觉得一切都会好的心态，而是看清了生活的本质还能依然热爱生活。这句话唯一的问题在于他想表达生活的本质似乎本来就很糟糕，尽管糟糕的事层出不穷，但是经历糟糕也是走一遭的使命之一。

“你看，那个人好像一条仍在努力的狗”

不敢再修改了，有瑕疵就多多包涵吧，我赶紧发了省的一会没了。

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