我一直觉得我是一个清新脱俗的文艺人，但是在工作一年后，我发现我错了20多年。这可真叫我难过。
在没有工作和生活的压力时，我幻想着以后我的生活必然是每天下午都有星巴克的下午茶时光，周末我是要购物看电影来挥霍的，一个月一次的旅行也是必不可少的，哪怕是在公园里划划船。然而我现在自己都觉得我在做梦。真想抽自己个大嘴巴。
没错，一毕业我就只身来北京工作，这根本不是城市，这是一座人海，周末逛街？太可笑了，周末的时候我只能在家睡觉，因为你不知道从二环到五环需要堵多少时间。那说说下午茶，每天累的我只想趴在床上，并且星巴克，真的太奢侈了，有速溶就不错了。对，我成了一个俗不可耐的人。
但是我又爱上了这个俗不可耐的自己。以前我总觉得天大地大，可以任我翱翔。但是在去年我朋友的爸爸去世之后，我开始真正明白。树欲静而风不止 ，子欲养而亲不待。这句话的含义。二十几岁最好的年纪，正是我们在工作中大显身手的好时机，但是我们的父母能等我们多久才能在一起好好团聚，享受天伦之乐。我开始意识到我的父母，我好像从来没有认真的问过他们需要什么，或者放假的时候和他们在一起聊聊天，因为我们总是各种聚会脱不了身。
这件事让我开始反省自己，我开始经常打电话回去给我的爸爸妈妈，问问他们近况，问他们需要什么。或者说说我的生活，工作。我才发现我们的心还是那么近。过年的时候，我妈开始不和我视频，总说自己的嘴肿了，特别难受，我知道一定是有什么事情。然后在我的再三恐吓下，给我发了张照片，真的太严重了。我真的想都没想，一定要看病去。没错，我妈胆子小，第二天就来了北京。
在医院排队的时候，她还叽叽喳喳的说人多什么的。但是在医生说需要住院时，我妈还是一屁股就坐椅子上了，被吓得两个眼睛里都是泪水。不过我倒是被逗笑了。我是医务工作者，我知道其实不是特别严重，只不过住院能够系统治疗，见效快。不过这样也好，省的她两天就要求回家。
那段日子真的是我第一次觉得她也是个小女孩儿。到了病房后，她像泄了气的气球，摊在床上。我开始张罗各种手续，买生活用品。我每天会去看她，她总是说别乱花钱，我还要天天担心她不好好吃饭，又觉得她是在可爱。为了不让嘴沾到水，我第一次给她洗头发。我让她仰脸躺在床上，我把盆放在椅子上。轻轻的把水一点一点的撒在她的头发上，不敢用力生怕弄不好，让她心情更不好，从小都是被她捧在手心里，如今换个位，感触颇多。
我总是会跟我妈说些腻歪人话，爱你了什么。时间长了，估计我妈也已经习惯，但是她却不好意思和我说。这病好的很快，十天后，我们就出院了。她生怕给我添麻烦，出院那天就坐车回老家去了。送她走的时候还一副不舍得样子，好似有话说，但还是被她咽回去了……
隔月回家，就从亲戚那听说在家里给我夸的天花乱坠。说我怎样细心照顾她。突然却一阵心酸，短短十天，怎能跟二十年的养育之恩相比。
我沦为了一个有七情六欲，为生活奔波的凡人，我不愿再做那无心的乱飞的鸟，只愿做父母手中扯着长长细线的风筝。
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