我是一个典型的教条主义者，喜欢用教育者的姿态去说服身边的每一个人。不，不是每一个人，是我自视觉得仍然有救的人。呵呵，这样一说出口，我自己都被自己逗乐了，仿佛我是世间的判决者，然而我只是一粒尘埃罢了。回想一下，在我身边被荼害最深的莫过于我的母亲和未婚夫。我最爱的两个人，对不起，让你们这么不舒服的过日子这么多年了。
我生活在一个单亲家庭里，母亲温文尔雅，性子柔弱至极。母亲为人善良，极具包容心，心慈是所有认识她的人所给的标签。母亲对我的教育也遵循着儒家思想，我爱我的母亲，却和我的母亲有着截然相反的性子。我外向活泼，甚至可以用泼赖形容；事事亲力亲为不愿相信他人，对人虽说礼貌乖巧却有着心理揣测、评论他人的坏毛病；脾气尤为的坏，用当下最为流行的话语，我属于情绪不成熟的群体。而我的未婚夫和我的母亲有着神奇的相似，虽面若冰霜心却炽热如火，尤其对我。在包容这一方面，未婚夫时常让我感觉自己上辈子应该是救死扶伤的大善人，这辈子老天眷顾让我幸运与他相遇、相知、相恋、相爱、相守。未婚夫对我犹如珍宝，他从不轻易发怒亦不迁怒与人，心柔软的如棉花糖般让人舍不得触碰，温柔暖人。我比他年长却不比他有着情绪的成熟。
生命中尤为重要的两个人有着我欠缺的沉稳与包容。而我为什么却活成了与他们不同的样子，甚至是我厌恶的那个人的模样？我明明没有和他生活过啊？明明没有接受过他的教育啊？为什么我是他的复制品？... ...他，一个我从不愿意提起的一个人。不愿意提他不是因为有多恨他，恨他抛妻弃子，恨他冷血无情，恨他虚伪虚荣，恨他负能量消极... ...只是一提他，我就全是不舒服，不是滋味。或许，这些记忆还是存在，譬如他曾对我说过的话做过的事情吧！总而言之，我与他短短几分钟的相处都是不舒服，短短几秒钟的通话也会让我如坐针毡。可是，到底是什么时候开始的呢？
A:“爸爸，我去参加考试了。”
B:“考试什么时候出结果？”
A:“一个星期后吧。”
B:“多少人参加考试？录取几个？”
A:“官方上公布是300多人吧，录取2个。”
B:“那考不上吧？怎么只招这么点人？你知道为什么只招这么少的人吗？哎，考不上了。
哎，怎么招这么少的人呢？考不上，怕是考不上了... ...”
A:“嗯。”
头脑里突然出现上次我去参加考试前的通话情境。我已经不记得我考的怎么样，只知道我带着我考不上的的信念和糟糕透顶的心情上的考场。回来后，也依稀记得他打给我的电话里询问的和考前说的话无异议。
B:“你在干啥呢？”
A:“我正在开电脑，没... ...”
B:“你在写东西啊，哦哦哦，那我不打扰你了，你好好写，你的手就是写东西的不像你那个无用的妈，窝窝囊囊的模样看着就心烦。你写吧，我不打扰你啦！你要吃什么就和你那个妈说，要他给你买，不要舍不得用钱，就买最贵的最好的。听到没？记得要什么就找你那个妈！就这样啊，你写东西吧！”
... ....(电话就这样突然挂断)
A:“其实，我没有什么事，你可以说的... ...”
虽说是单亲家庭，彼此交流会少但我与父亲之间这样的少实属少见吧！一年在同一个空间里的时间累加不会超过24小时，彼此单独在一起的时间低于12小时，两人有语言形式的表达少于6小时，两人真真属于正常交流或者说话的状态远远低于3小时... ...或许，我的父亲习惯于以他的方式来爱他的家人吧！
我没有和我的父亲一起生活过，却活脱脱的活成了我父亲的模样。我习惯用音量来拉近彼此的距离，习惯以我的思维模式来协调彼此之间的关系，习惯用对方对自己的爱为筹码，习惯冷言冷语去掩藏脆弱无比的玻璃心... ...做我最爱的人承受着我的爱，可这份爱太重太重，我看见了我父亲，他的爱也很重，重到我的母亲无力承受，即使加上我的肩膀，我臂膀的力量也撑不起这个完整的家。有些事有些人看似注定，其实回过头再看事事皆有源头。我与目前的性格截然相反，其中的道理不过是从小看不得为我付出的母亲受欺负，受委屈，便活出一个可以保护我母亲角色的样子。成长道路上的缺失，因无男性角色的指导我的教育存在致命的bug。这个bug的存在让我带上了童年阴影，在厌烦母亲的软弱同时又懊恼自己内心的脆弱。我的未婚夫却是一眼看穿我的人。“有人说，世界上有两种人：一种像你的母亲外面懦弱事事忍让，内心却无比刚强；一种是你这样的，外面像个绿巨人般却不堪一击，内心承受不了东西。”是的，他说的没错。我活脱脱的过成了我“欺负”母亲的模样... ...
我只想舒服的生活，和我爱的人一起舒服的生活。那，我是不是就该把自己的心安静的放下，慢慢的说话，小点声的说话，让别人说话，学会彼此尊重彼此倾听，学会存异。
----------------------安歌
2016.11.03 10：40am
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