间歇性混吃等死，却又偏偏清醒独立爱自由

文/女侠

间歇性混吃等死，却又偏偏清醒独立爱自由

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前几天我一直在想，我既然不打算考研，那大三这半年可能是我这辈子最后的学生生涯了。

我质问自己，我能不能独立面对这个社会，能不能找到一份自己喜欢且体面的工作。
之前一直仗着自己还是学生，总觉得不用考虑太多，好好享受大学生活就好。现在却有些慌了神，离开学校这个避风港，我可能什么都不是。

每天心里都在告诉自己多看看书、认真学英语、早睡早起，然而身体还是保持着一动不动握着手机的姿势，心里充满不安和罪恶感。

微博朋友圈刷来刷去，再翻翻公众号，明明很清楚自己在荒废时间，心里着急的不行却还是不肯放下手机。

寒假回家，我妈天天骂我，说整天抱着手机点点点也不知道在干嘛。其实连我自己也不是很清楚自己在干嘛，总觉得握着手机会安心，好像这样可以掩饰内心的空虚。

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连续几天我都定了四个闹钟，逼自己起床，无一例外都失败了。起床后知道自己荒废了一个上午，有些懊恼又有些丧气。一想到身边很多比我努力比我上进的人，一个上午都在学习，自己又开始慌。

偶尔有人因为一些事夸我厉害，我都极力说没有没有，别人可能会觉得我在谦虚，但只有自己知道我是真的远远不够好，也常常对自己失望透顶。

看到这，你就知道我是一个间歇性混吃等死的人，但偏偏我又清醒独立爱自由。

对世界，对周围的人情世故，我全都看在眼里，我能感受到那些有思想有灵魂的人，也能感受到那些不理世事专心混日子的人。

喜欢单独行动。去吃个饭，看个电影，再顺便去超市买点东西。偶尔一个人也会去室内田径馆跑个几公里，也许很多人会觉得一个人太孤单太突兀，但当你体验了一个人的自由自在以及毫无打扰的自我交流的时候，你会爱死这种感觉。

但是，不得不说在路上突然碰到熟人是件尴尬事，你需要考虑打个招呼还是低头玩手机装作没看见。通常我会选择后者，实在装不下去被熟人认出来，只得故作惊讶说一句：咦，好巧。寒暄之后，表情恢复冷漠。

从小到大，我都被认定是一个温和的人，只有自己知道我伪装的还不错。锋利的一面永远朝向自己，其实也并不觉得有多压抑。偶尔遇到一个爆发的点，脆弱的一面完完全全展现出来的时候，连自由都有些摸不着头脑的，才会觉得我可能是真的活得太压抑。

这样一个我，却总是渴望给他人带去温暖。见不得任何形式的离别，也不敢再第二次去动物园。有时觉得自己独一无二，有时又觉得有万千相似的我。

说来可笑，我总是对自己抱有莫名的自信，比如我刚刚又定了三个闹钟，以为自己明天真的起得来似的。