小时候，我是个不大爱说话的孩子，与其说是不爱说话，倒不如说是有些内向害羞的木讷。记得在几岁以前，那是还没有上学的年纪吧。奶奶说，我总是喜欢说个不停，大概像所有的小孩子，对眼前的世界充满了好奇，总有这样或者那样的奇奇怪怪的问题。也不知道，从哪一天起忽然就失去了开口说话的欲望。假使那叫做欲望的话，可能对小孩子来说，欲望这个字眼显得有点复杂。
总之，在某个晴朗夏日的午后，我忽然变得不那么爱说话了。那是一个暖洋洋的夏天，大人们都在午睡，我把养在笼子里的一只兔子，偷偷抱进房间里。它曾经是一只野兔。因为奶奶家有一大片种满了各式青菜的园子，偶然的一天，正在偷吃的它被大人们抓获，大概那年它有一岁大吧，我猜想。
灰绒绒的毛发，覆盖住幼小可爱的身体，总是张着圆滚滚的眼睛，东张西望。我央求父亲做了一只小巧的笼子，从此它便成了我的宠物。人大概总愿意这样称呼另一种顺服的生物，不是朋友，不是玩伴，而是可以颐指气使，不懂反驳的宠物。在社会链接里面，大家总归要各安其所，牢牢守住自己的位置。权利的诱惑在于可以执掌，进而支配，这也是秩序带来的某种占有欲望，在心灵上的慰藉。尤其在我们这样一个国家，秩序和等级，是深入骨子里的基因。
对于那只有着灰色绒毛的野兔来说，我竟成了它的主人。从某种意义上来说，我可以充分而全面的占有它。
在那个悠长的夏日午后，我把它抱进房间。时间已经过了两年。奶奶说野兔是养不大的。而它也已经变得硕大无比，毛色变成了浅浅的白色，失去了小时候可爱的样子。昏昏欲睡的季节里，大概有一千只蝉在此起彼伏的叫着，阳光从窗户的一边缓慢的移动到另一边，絮絮的云朵堆积在目之所及的地方，缓慢的变换着形状。我躺在靠窗的长椅子上，心里忽然的有了一种怅然若失的感受。尽管手边抚摸着那只野兔酣睡时候，身体散发的温度和带着腥味的气息。有一些东西已经悄然改变了吧，无论怎样完全的拥有着的，也会悄然的改变的吧。
在往后的某个放学的午后，那只笼子空掉了。父亲说，兔子吃了太多的青菜，吃坏了肚子，死掉了。而我竟没有觉察到一丝的悲伤。那种复杂的好像磨砂镜子折射的光芒的情绪，难以言语。只是，从那以后，我的话变得很少很少。
我亦不太清楚，两者之间到底相互渗透缔结着怎样的联系，只是，或许不是许多事情都有着必然的发生和理由。
唯一不能改变的，就是不停的改变，以为完全把握的东西，其实也是掺了水的沙子，总有一天，它会干涸，在手掌间被风吹散，而我们只看得到手心细密的伤痕，此外一无所有。甚至连记忆，都被时间冲刷的一干二净。作为漂浮在这个宇宙中的个体，我们生来就是孤独的种子，而每个人的血液里流动的都是风，谁也无法把谁留住。
并不是说那时候的我，忽然对生命有了怎样透彻的领悟，我从来都不是聪明的人，再那个夏天不喜欢说话以后，这种不聪明，或者称之为木讷，变得尤为严重。
在我还不算长的二十几年的人生里头，出现过这样那样的人。他们像是赶一班火车似的，从我的身边，呼啦啦尘土飞扬的跑过。他们总是对我说一些荒诞天真悲喜交织的话，奇怪的是，我已经记不清他们的脸，却能够清晰的记得那些如蒲公英放在嘴边，被呵了一口气吹散掉的不成逻辑的支离破碎的语言。莫不如说是，说话时的语气。而我总是默然的，温顺的倾听着。
直到有一天，那是一个阳光亮的不像样子的礼拜天，我坐在公寓附近一处空荡荡的球场看台上。有一班年轻的家伙在球场里相互追逐奔跑着。我接连喝光了3罐啤酒，胃里空荡荡的像是被潮水淹没。而天边透彻的没有一丝云朵。阳光明晃晃的照在睫毛上，让人产生目眩神迷的错觉。从那一刻起，我忽然有了想要说些什么的冲动。像是一颗棒球飞速旋转的撞击到球棒上，我的脑袋也被什么重重的磕了一下，我不知道二者之间有着怎样的联系，只是那种非要说些什么的执着劲，一下子涌现，不能被抑制。
其实，人想要清楚的表达自己，是一件非常困难的事。首先必须要带着真挚的态度保持诚实，而诚实却往往是成年人的世界里最深的禁锢。有虽然谎话连篇不见得轻松多少，想要谎话说得漂亮，首先得需要自己相信，也就是要骗得过自己，而这往往很少有人做到。所以我们总是在挣扎里面徘徊，既做不到善良纯真，也做不成一个存粹的骗子。基于世俗的标准和社会生存的法则，唯一出路就是选择衡量比较，也即是利益取舍。
曾经和一个女孩谈起过男人，很奇怪，他们总是和我谈起不认识的男人来，仿佛我能够站在第三方的立场，给出逻辑清晰的见解。说到这里，又使我想起了另一个女孩来。那大概是我上班第二年的某一天，我坐在一架小suv的后座，应该是喝了许多的啤酒。车被停靠在海岸旁边的防波堤上。我们几个喝了数不清的啤酒，把所有剥过的花生铺开来，大概要铺满十几平米的地面。
不知道是出于什么原因，凉习习的海风从看不清的夜色里面吹来，我躺在汽车后座，透过天窗可以望见错落纷繁的星星。难得的适合喝酒的好天气。其实，无论天气怎样，我们总是能够找到喝酒的理由。
沉默像海风一阵一阵的袭来，汽车音响里播放的是louis amstrong的what a wonderful world，我和杰一罐接着一罐的喝着啤酒。
“去走走”
“嗯”
海面上闪烁着斑斓的点点星光，在浓稠的看不见海水颜色的黑夜里，灌进鞋子里沙子粗粝的形状，轮廓分明。
在半小时之前，我们的汽车像一只脱缰的怪兽直直的撞在了防护栏上。大概是半个小时，因为等我清醒过来的时候，手臂上的擦伤已经干涸掉了。我拉开车门看坐在驾驶座上的杰。
“可还好？”
“嗯。”
“没受伤？”
“运气真不赖。”
我伸手拉他出来，他随手拿起放在扶手的烟。
“真的是what a wonderful day，我们竟然毫发未损。”
“可是车子估计要报废了。”
“车子还可以再买，好运气可是买不来的。”
我们坐在沙滩上，看着眼前的一片空虚沉静的黑夜，径自的发着呆喝着啤酒。
关于我们是怎么认识的，我已经所记不多，大概也是在chris的酒吧。
整个夏天我们都泡在那里，店面不大，人们总在大声的叫嚷。chris是一个法国人，据他所说来中国已经六年半了，期间一直没回过家乡。当初是因为一个中国女孩才来的这里，当然都是酒吧里其他人谈及的。我这个人的优点，是杰所说的优点，就是从来都能够自得其乐，与周遭的一切保持着距离，然而却是一个很好的倾听者。我们都是话不多的人，也都爱喝啤酒，这大概也是我们能够成为朋友的原因吧。
我想起了那个女孩，是高中时候坐在一个教室里，却没说过几句话的女孩。奇怪的是，我很记不得她的样子，倒不是因为她长得好看与否，只是有许多的记忆都像是被剥离了一样，往往在我试着回想的时候，都只剩下支离破碎的片段。
每当我试着去记起一些发生过的事，总是在脑袋里响起那一整个夏天喧闹个不停的蝉的叫声，以及漫长疲倦的午后的阳光，然后，整个人都被一种睡意包围，再也想不起来细枝末节的轮廓。只是就在这个夏天的一场车祸以后，我和叫做杰的少年，坐在沙滩上喝光了12罐啤酒以后，蓦然的想起了那个女孩。
像死于感冒的那个作家，抱歉我已经记不起他的名字，只记得是在大学时候读过他的几乎所有作品。他的文字佶屈聱牙，逻辑混乱而没有秩序，比喻说教肤浅，然而他以笔作为武器，战斗的一生，却毫不逊色于同时代的每一位伟大的作家。就是这样一个仿佛战士的倔强狂傲的人，最后却死于感冒，当然他的死也像他的作品一样，籍籍无名。这让我想起了关于凛冽的爱情，轰然倒塌以后，衰草丛生的画面。
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