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我是一个坏妈妈

我是一个坏妈妈

作者: 3959d49a26b0 | 来源:发表于2017-03-25 00:46 被阅读0次

       三个月前,瑒瑒生命中发生了一件大事:弟弟硕硕出生了。

       随之而来的是,我变成了一个坏妈妈。

       这还要从弟弟第一天到家说起。

       从幼儿园回家的瑒瑒进门就喊妈妈,而我,却有一点不知道怎么面对瑒瑒。在医院的几天天天想他,我以为我做好了成为两个孩子妈妈的准备,其实,还是有些不安。

       瑒瑒看着弟弟,说我喜欢宝宝,我现在更喜欢男生了(之前他一直想要个妹妹)。

       可是当我抱起弟弟时,我明显看到了瑒瑒的嫉妒和失落。

       为了不让瑒瑒感觉失去妈妈,一开始就决定两个孩子都和我一起睡。

       回家第一夜,产后虚弱加白天没有休息好,当天晚上奶很少,硕硕饿的哇哇大哭,我就一直抱着喂奶,他多吸我才能产出足够的奶。睡在一边的瑒瑒坐起来大喊:你把小宝宝放下,你别抱着他,他吵得我一直睡不着……本来就心焦的我开始还忍着好言安慰,瑒瑒继续大喊,最终我忍不住吼了瑒瑒:你愿跟妈妈睡就躺下睡,不愿跟妈妈睡现在就去找姥姥睡!

       瑒瑒哇的一声大哭起来。

       我面对着两个哇哇大哭的孩子,手足无措。想的好好的,要接纳瑒瑒的情绪,要陪他度过接纳弟弟的这段时间,结果第一天就弄成了这样……

       第二天,瑒瑒从幼儿园回来,一眼瞥见我正抱着弟弟喂奶,扭头走向一边,都没有喊一声妈妈。我又伤心又心疼,他的失落我能懂,我多想尽快把他从失落中解救出来,让他知道我依然爱他,可我无计可施。晚上睡觉的时候,我亲了瑒瑒和他说晚安,他背对着我没有回应。我问他想亲亲妈妈吗,他说不想,随后又加了一句:不亲我也爱你。我心里一酸。

       就这样过了两天,瑒瑒对我总是像隔着层玻璃,我总觉得触碰不到他。我知道,他看见我对弟弟的亲昵,不确定是否还爱他。陪伴少了,拥抱少了,我怎么能让他相信,妈妈的爱没少呢?

       随之而来的是瑒瑒的脾气暴涨,一言不合就大喊大叫,一不顺心就大哭,一个怒发冲冠就动手打人。

       我忍着。

       然后是变本加厉的不配合:“瑒瑒洗手吃饭啦”,“不洗、不吃”;“瑒瑒,到了该刷牙洗澡的时间了”,“我不要刷牙,也不想洗澡”;“瑒瑒,天亮了,起床去幼儿园了”,不是装睡,就是在床上无限翻滚……

       我依然忍着。

       一天瑒瑒从幼儿园回来,因为擦鼻涕的问题和爸爸姥姥一直在起争执,拒绝擤鼻涕,拒绝用纸巾,就拿袖子擦啊擦,把脸都擦的又红又皴,不仅如此,还一直在大喊:不用纸巾,就不用!

       我终于忍不住了,喊他进卧室(当时我正在床上,硕硕在我旁边睡觉)。

       “擤鼻涕!”递给他一张纸巾。

       “不擤!”

       “不可以!”

       “就不!”同时打了我的腿,用了七分力道。

       我瞬时回击,打了他的胳膊,用了八分力道。

       瑒瑒大哭起来,对我喊:你是个坏妈妈!你就是个坏妈妈!哇哇哇…

       我呆坐在床上,沉着脸,不知道该怎么办。我伸手摸他的肩膀,他一下扑进我怀里,抱着我哭。我也紧紧抱住他,多日心里积压的各种情绪,也随之释放。

       我抱着他哭了很久,似乎这么多天我们都需要这样一个方式,打破隔着的那层玻璃,重新联结。而瑒瑒喊出了“你是个坏妈妈”之后,轻松了很多。

       是啊,以前天天陪着自己的妈妈,现在天天抱着弟弟;以前天天能摸的maomao,现在变成弟弟的专属“饭碗”;以前叫妈妈陪玩讲故事总能及时回应,现在总是遭到拒绝:等弟弟睡了、等弟弟吃完奶、等弟弟不哭了……

       在这些时候,孩子感受到的就是不被爱,在孩子心里,那一刻的妈妈,就是坏妈妈。

       我不否认也不辩解。

       其实从小婴儿起,他就感觉到有两个妈妈,哭了就马上来抱饿了就马上给奶吃的妈妈是好妈妈,不能及时回应和满足他需求的是坏妈妈。每个妈妈都不可能每一次都及时出现在小婴儿的眼前,所以我们都有两个身份,好妈妈和坏妈妈。随着孩子长大,他会发现,原来好妈妈和坏妈妈是一个人。

       孩子表达的只代表当下,他说我是个坏妈妈,也只表示这一刻他的不满意。若是为此生气受伤,或者再和孩子掰扯几句我为什么当时没有满足你,再甚至“引经据典”的说我曾经为你做过什么吧啦吧啦刻意证明我是一个好妈妈,实在是大可不必。

       其实我们身为任何一种角色(父母、伴侣、子女),都有好的一面,也有坏的一面,因为我们不能时时刻刻满足任何人的需求,我们总有让对方不满意的地方。承认自己的“坏”,是更加成熟的标志。

       越能承认自己的“坏”,也越能接纳别人的“坏”,父母子女皆如此。

       如果,我不承认我是一个坏妈妈,会是什么样子呢?

       或许我会努力的“讨好”瑒瑒,因为觉得亏欠了他。这会增加了孩子的操控感,而且不会建设性的运用自己的能力。他会学会用耍脾气来操控我,只要他打出“坏妈妈”这张牌,我就马上去迎合他满足他,因为我害怕我是一个坏妈妈。

       也或许我会去压制他否定他,说妈妈现在好辛苦,说妈妈为他付出过什么吧啦吧啦,说他这么大了应该自己会玩了,应该懂事了,应该体谅到妈妈的不容易了,应该……如果我这样说,孩子会有愧疚,会拧巴,不知该怎样面对一边是自己未被满足的愿望,一边是自我否定认为自己的要求愿望“不应该”。

       所以我坦然的接受他说我是“坏妈妈”。

       在瑒瑒持续说了一段时间我是一个坏妈妈之后,他表现的越来越平和,发脾气哭闹的次数也越来越少。

       一天晚上瑒瑒睡觉前,我对他说:有了弟弟之后,爸爸妈妈和姥姥可能有时候会很忙,很多时候不能及时回应瑒瑒,不能陪瑒瑒玩,不能满足瑒瑒要求,可这不是瑒瑒的问题。瑒瑒的要求都是好的,没有不应该,不能满足瑒瑒是大人的问题,不是瑒瑒不值得被爱。瑒瑒很开心的问我:真的吗?我的要求都是好的吗?我说是的,瑒瑒的任何要求都是好的。

       其实我真的庆幸,瑒瑒可以喊出“你是个坏妈妈”,可以喊出“你光陪硕硕不陪我”,可以喊出“谁来陪我玩”。若是老二出生“催熟”了老大,那才是我不想看到的。瑒瑒只是个孩子,我也希望他只是个孩子,千万别因为弟弟出生而“一夜长大”。

       而我,坦然接受“我是一个坏妈妈”。一次硕硕在哭,我没能第一时间去抱他,等我抱起他来时对他说:妈妈没及时来抱硕硕,真是一个坏妈妈。在一边的瑒瑒听到后说:不是,妈妈是个好妈妈。      

       看吧,这就是孩子,别非要做圣母,允许自己是个坏妈妈,就是孩子最爱的妈妈。

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