只记得有很久没有动过笔了,就有种久经沙场的士兵放下自己的刀,在垂暮之年再拿起这曾经的武器一样。不再像当初一样热血澎湃,也不是说到了心如死灰的境遇,有一点难过,又或许是很多的难过,但好像是已经是认下了一样。
讲真的,有很羡慕很多人,他们的快乐就像是发自内心的,他们所做的事情,所过的生活,看起来都那么有意义,至少在他们看来是这样的。可是,当我在做相同的事的时候,我却并不能得到甚至一丝像他们那样的情感。我以为我是悲观厌世,我有抑郁症,可是后来发现并不是这样。我没有走到两个极端,也没有在边缘的附近徘徊,具体处于哪个位置,也不知道。一方面,我渴望着,羡慕着有意义的生活,但是在融入这其中的时候,我发现我好像是融不进去,好像是不想融入其中,搞得最后的模样实在是难堪。虽然我知道,不会有人在意我是否是这种状态。每个人都忙着自己的事,就好像我也不会太过在意别人的情绪一样,因为不在乎,或者说是不那么在乎,不是吗?只是,在乎的程度又是另外一回事,或者说,传递起来才是更大的问题。
更令人难过的是,那些不懂我的人,却硬是要强拆我的内心,殊不知我的围墙,早已建成参天之势,围墙的背后,还有一道深不见底的天堑。碍于情面,碍于这碍于那,只能微微地一笑,如您所述,您讲的对,在您的开导之下我简直豁然开朗倍感荣幸呀!当然,我并不能像我想说的这样子说出来,毕竟都是出于好心,不是吗?否则我岂不是要成一幅人模狗样、狼心狗肺之人。这样的罪名,凭我一介凡人怎敢担待起。道德的制高点,永远是戳人脊梁最好的利器。即使其实我都知道,即使是在做无用功,只要我还活在这个世上,只要还有我在乎的人或事,难道不是吗?
就这样。
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