离家出走

昨天情绪差点极点，起因是因为一件事。

前天晚上回到家。临睡前妻子对我说：“你姐姐们又张罗事了呗！”我的心中不由得一阵反感，我知道她又翻我的微信聊天记录了。

每天回到家，妻子必翻我的聊天记录。她从来没对我解释为什么要这样做，只是有一次用开玩笑的口吻说：“要是有哪个小姑娘喜欢你了怎么办？”

我从没阻止过妻子这样做，但是我不止一次地向她表示，我很反感，但她根本无动于衷。这一次我发火了，因为“姐姐们张罗的事”是给老爸老妈买一个电动三轮车。

我的愤怒源于我对于父母的愧疚。父母生养我二十余年，长大成人我却只能在妻子父母前尽孝。孝敬妻子的父母理所应当，我心甘情愿，而且因为工作在北京的缘故，也正巧妻子家在涿州（距离北京很近），老丈人和丈母娘能带孩子。

我们每个月给岳父母1千多的生活费，家里的开销全管。这钱虽然不多，但是我已是尽力。可是妻子从来不愿意为我的父母花一分钱。我每和她理论此事，她就翻以前的旧事来说，说我父母亏欠她。以前我也因此和她吵得不可开交，可是后来我妥协了，一来是因为她毕竟是我的妻子，我对她有责任，二来老父母尚有些许挣钱的能力。可是对此事，我一直心中有梗。

我的向她发火，她亦相当不悦。一宿无话。我却思绪万千。我决定不想再这样过下去了。我的父母我自己来疼。只是孩子，我很无奈。如果，只是如果，她愿意让我来带，我肯定是接受的。

第二天早上，我拿了药匆匆去上班去了。到北京，下了高铁我就故意和她分道扬镳。我想，我再也不要见她了。

一整天，她来的消息和电话我一概不回。

我在网上联系了房产中介，打算租房自己过日子。

我原以为我能淡然的面对这样的决定。可是事实证明我错了。过去的一天，我的情绪越来越低沉。可是为什么上周末还那么的开心的。只是现在对什么都提不起兴趣了，觉得生活被心塞填满。

晚上快下班的时候，她一直给我来电，发消息，我终于接了电话。那时候我抽空出来外面透气。我对她说：“你不要再打电话给我了。否则我就拉黑你。”她说：“你不用这么激进，我们应该好好谈谈。”我说：“该说的早就说过了，不想再说了。”

挂了电话，我在外面走，想象即将面对的孤身一人的生活。要是父亲母亲知道了肯定会很难过。

她仍不死心，约我面谈，我答应了。

见了面我对她很冷淡，因为我从心里鄙视不孝顺的人，可是我又担心这样的态度也会让她受伤。

在谈话中，得知我是因为担心父亲骑摩托车进货摔倒才想买三轮车后，她说表示理解，她说要是知道这样也不会反对。可是平日里呢？我指责她：“你也是做母亲的人了？辛辛苦苦养了几十年的儿子给别人尽孝，不管自己父母死活？”她应该是有所触动的。她说：“你也知道，我们打算明年盖房。”这也是我看轻她的地方，投资比人情重要？

她的苦苦哀求最后还是让我心软了，我决定回家。但是两个人之间却明显多了一份生疏。

这两日都是。下班了，各看各的手机。天亮了，各上各的班。

我有时候想，也许是我偏激，可是我又为自己辩解：我知道自己内心追求的是什么。

不管发生什么，生活还是会继续。希望在将来的日子里，一直能怀着良知和期望。