今天我粗读了《幸福家庭男人该怎么做》这本书，读完后捶胸顿足，我读晚了啊。里面的雷该踩不该踩的我几乎都踩了，那么是什么对一个家庭的破坏力如此之大呢！我总结出最大的破坏因素就是我们各自的原生家庭。如果原生家庭很不幸，那么大概率培养教育出来的孩子都有这样那样的心理问题，当他们需要自己经营关系的时候或多或少会沿袭原生家庭的模式。伟大的涅夫托尔斯泰曾说过“幸福的家庭总是很相似，不幸的家庭各有各的不幸”。
也是刚刚读了朋友圈郑小梅纪念自己20年婚姻的点点滴滴，她提到感谢两个原生家庭对各自的培养，让他们彼此都觉得很幸运遇到彼此。我回想起了自己的原声家庭，无疑我的原生家庭是不幸的典范，父亲有能力无智慧，不懂得经营自己的家庭，母亲自己的原声家庭更是不幸，她觉得活着就是天好的事情，所幸的是她天性乐观，也乐于助人，只是对于自己的丈夫是爱之深恨之切。我的童年两个人在一起大部分时间在争吵或者我爸再发脾气。我从小很疑惑发脾气真的能解决问题么，完全不能。所以我对于我的配偶即使非常生气我也会刻意压抑自己，不然我和我爸爸有什么区别？家庭关系紧张对孩子来说是第一扼杀因素，我不想因为自己让儿子有个不幸的童年。但压抑是解决不了问题的，我通过运动的方式让自己保持身体和心理的健康，这个效果我觉得还不错。
直到今天我读了《幸福家庭男人该做什么》我又彻底改变了我的想法，要经营好自己的家庭需要学习，第一要了解女人的脑回路，第二要学习如何用女人的方式跟女人沟通，第三好老公应该接住老婆一半的“子弹”（也就是情绪伤害），另一半学者躲避。要想让女人不开枪，那是不成熟男人的想法，女人天生基因里面就有子弹，这是写在基因里面的代码。我观察了一些离异家庭，大部分是男人不愿意承接女人的子弹，当然纯粹的渣男恶女不在讨论范围内。要是学会了以上三点其实原生家庭的不幸或多或少我们能克服一部分。
有几个时期我踩雷了，第一是月子期，桂桂对我的抱怨大部分在这个时期，我不了解这个时期女人的激素和心理的巨变，导致这段时间我们感情非常紧张，那个时期的争吵和讨论离婚已成了日常，好在我们各自的理性战胜了破坏家庭的力量。第二个时期应该是家庭经济紧张时期，桂桂每天都要带娃做家务，得不到我的回应这是我不成熟的表现。我不喜欢把工作带回家讨论，但是桂桂对我还是很关心希望我多和她聊天，其实哪怕是八卦随便聊聊都能拉近夫妻感情，但是我不懂八卦对女人的重要性，我选择回避，恰恰是我的回避让桂桂感受到了我的冷漠与无视。此处再一次捶胸顿足啊！
我们结婚五年，原生家庭给我们小家庭带来了各种不幸，好在我看到了并且喊出来它的名字，关注、回应、勤快、接子弹、避子弹、情商，家庭是比在任何地方都需要情商的地方，人的一生或许是没有意义的，我们不过是一天加一天的体验，当我们两眼一闭我们应该感受到的不枉此行，因为自己的每一天都很有意思，自己的小家庭经营得不错，自己感觉成功。我们的小家庭没有被原生家庭的恶习破坏，仅此而已。
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