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列夫·托尔斯泰曾在《安娜·卡尼尼娜》写过一句至理名言：
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
好的婚姻关系，一定是彼此滋养的，而糟糕的关系，是彼此消耗的。
生活中，有很多相处得“很累”的夫妻，所谓的交流就是吵架，互动的话题只剩孩子，冷战成了唯一的沟通方式。
在漫长的婚姻中，把原来的美好一点一点消耗掉，连最基本的相处都变成了厌烦。
最糟糕的关系造成的结果是，你不仅厌烦对方，也不再爱自己。
婚姻里一旦没有了光，你的世界就会越来越黯淡。
在婚姻不幸时，很多人会咬牙切齿地说：“有TA有什么用？除了给我添堵，让我痛苦，还能干什么？”
其实，不是婚姻让我们痛苦，而是低质量的不幸的婚姻让我们痛苦。
高质量的婚姻，是能给我们带来幸福的人生。
1938年，哈佛大学进行了一项成人发展的研究，用75年时间，跟踪724位男性的一生，记录他们的工作、家庭、健康，观察他们的人生走向。
研究结果显示：决定一个人幸福程度的，并不是年轻时候的健康水平，而是他们对于婚姻生活的满意程度。
50岁对婚姻状态满意的人，80岁时最健康。
其实，我们也能看到无数个例子：家庭幸福的人，不管身处什么境遇，都更容易感受到幸福，也更有勇气战胜生活的困难，不管做什么，家人就是TA温暖又有力的后盾。
老祖宗就特别智慧，给我们留下一句：家和万事兴。
有一种人就是，爸妈感情很好，少年的时候非常稳定，他这一生都渴望冒险，他都不需要这个世界的人爱他，因为家里人很爱他。
他也没有被理解的渴望，因为家里人非常了解他。他觉得只要这个家永远在，什么事都不是个事，因为这个事情会过去，就是你越遇到挫折的时候，其实你家人的力量越强大。
在一个父母感情稳定的家庭中长大的孩子，他就会成为一个情绪稳定内心强大的人。
一段好的关系，在你顺境时让你感觉舒服和自由，在你逆境时给你归属和疗愈，是让你永远都有安全感的关系。亲情、爱情、婚姻、亲子关系，都是如此。
如何拥有一段稳定幸福的婚姻呢？
1、我们不再“装”。
直面问题，不再假装自己无所谓，不再假装问题不算什么，看清楚自己的内心和身处这段关系中的你是否真的幸福、你是否给与了对方幸福。
2、我们不再“忍”。
当这段关系已经不能带给彼此幸福时，“忍着过”可能是最差的选择。
忍受，是对自己、对方和孩子最不负责任的做法，让每一个人陷在痛苦中苦苦挣扎，看不到光亮。
3、我们不再“等”。
如果我们还要这段关系，就去探寻为什么我们从亲密走向冷漠？背后的原因是什么？我能为这段关系做什么？
是的，从“我”开始，这个时候如果还想着对方来改变，还想着“凭什么要我改变？明明我没有错！”只会让关系破裂得越来越快。
关系中，我们没有办法强迫或者要挟对方改变，只能先从自己改变开始，用自己的改变来带动对方的改变。
4、成长，才是永远的选择。
不管我们是否还想要这段婚姻，成长都是必须要做的一件事。
好好审视现在的这段感情，“我们到底输在哪里？我需要成长的地方是什么？我究竟需要什么样的婚姻……”
如果不成长，下一段关系也不一定让我们幸福。
面对一段感情，要有用心经营的信念、坦然相对的真诚、真心以待的投入。
一段让人幸福的关系，可以展现真实的自我，可以给与彼此力量，共同面对出现的问题，可以让你热爱当下的生活，对未来有憧憬。
一段好的婚姻关系，是让糟糕的变好，让好的更好。
好的婚姻关系，有信念感，有治愈力，让你心里有光。
世界上最美的感情，不是年轻人之间山崩地裂、激情四射的爱恨交织，而是白发苍苍的两个人，互相扶持，慢慢走在夕阳之下……
希望每一个身处婚姻中的人，不再忍着痛，不再咬着牙，而是真正开始思考：
我怎么做，才能让这段婚姻更美好？
愿我们都能在婚姻中彼此疗愈，共同幸福。
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