2022年，我渐渐的活成了自己真正想要的样子

#小Fの觉醒日记# D57 2022.12.30

️每天和心灵有一场对话：

修愿意心❤️

又到了每晚小作文时间～距离2023年还有最后一天了。想想自己的2022年，我成长了哪些呢？说真的，有太多的事情想去记录和总结，先从最重要的说起。。。

2022年是给自己内在装修的一年，重塑的是自己的意识和性格，借由完善生命中的每一段关系，来圆满自己的人生。

借着2022倒数第二天的日子，来回顾和分享一段这一年里我内在成长的故事吧～

2022年，我渐渐活成了自己真正想要的样子。

记得38岁生日那天，我对着刚刚升起的太阳许下了一个生日愿望，“38岁后，每天都要活成自己想要的样子。”

从那一天开始，我就一直在为了自己想要的样子而努力。每天早睡早起，晨间日记，一日三餐健康饮⻝，瑜伽冥想，运动健身，在照顾女儿的同时，不断学习成⻓，每天读书听课，生活非常充实而有意义。

一年后的生日时，我很感慨，认为自己真的做到了我想要的样子，很满意自己每天的生活。辞职后的我，并没有碌碌无为，每天都在追逐着自己的梦想，为成功而努力着。

可是，这样的自己，生活中就真的没有烦恼了吗?现在仔细想来，

我，还是要为了还房贷而努力打拼;

我，还是要为了孩子的教育而操心;

我，还是要为和家人的相处而烦恼。。。

曾经那些让自己困苦的事情，依旧没有改变，没有解决。

我，只不过是，从一名朝九晚五的上班族，华丽的转身成为了自主创业的有志⻘年;

我，只不过是，从熬夜追剧，拖拉懒散，转变成了早睡早起，读书听课，健康生活;

我，只不过是，从原来上班不能陪伴家人，到现在有了更多的时间和他们呆在一起。

这真的是自己想要的样子吗?也许表面上看，是的。曾经的我，也是这么认为的。 (改变的，始终只是外在的那个“我”。)

直到最近和婆婆关系的改变，让我渐渐地明白了，什么才是自己真正想要的样子。

提到和婆婆相处，我仔细回忆着过去，和很多亲近的好友聊天，几乎没有人能逃得过，婆媳之间的不合。即便有很多人，表面上和婆婆相处融洽，内心里也是千百万个不愿意。好像注定婆婆和儿媳的关系，天生就应该是对立的。

说这么多，我想说，我也不例外。总是认为自己是个善良的人，积极向上，对未来有梦想，喜欢帮助别人，可是每当提到婆婆，都是内心很难面对的一段关系。

自从公公去世后，婆婆一直自己一个人在国内生活，直到去年年底才把她接来新⻄兰常住。因为一直对婆婆的不理解，她来新⻄兰后，我很少去探望她。有时良心发现会认为自己这样做不对，但是每次和周围的朋友一聊天，几乎每个人都对自己的婆婆有诸多不满，和自己的婆婆相处不来，好像我这样的情况也算正常，也就慢慢的习惯了，慢慢接受了这样的自己。

这真的是自己想要的样子吗?说心里话，我从来不敢多想，我总是被过去的一些经历 和问题影响，这些成为了我没有和婆婆走近的理由。

因为对婆婆的误解，让我每次想到要去面对她的时候，都非常的为难。所以我总是下意识的和她保持一定距离。也许这样的想法，先生也非常理解，他几乎很少让我去看婆婆。

最近一段时间，我一直在反思自己过去的所作所为，看到了自己身上的很多问题，修正了很多错误的想法。从和我妈妈之间相处的经历，让我学会放下了自己的固有认知，从另一个⻆度去看待别人。其实，每一个人都在用她自己的方式去付出。只是因为不是我们希望的，所以会选择看不⻅。这么多年来，婆婆几乎很少给我们添麻烦，凡事自己可以解决，都不会让我们知道。这一点，想起来既觉得心里惭愧，又对她充满感激。

同时，我也意识到了，自己一直忽略了先生的感受，在他每天辛苦工作的同时，还要抽出精力和时间去照顾一个人居住的婆婆，无形中给本就精力严重透支的他，带来了更多的压力。这让我更想要主动去关心照顾婆婆，也帮先生分担点压力。

所有的事情，都会因为真心诚意而发生质变。在用心的去关照婆婆的过程中，因为自己有了真心诚意，每当解决了很多婆婆日常生活的需要，内心都会感到十分的喜悦。

这一点让自己也很意外。不会再像原来想象中的那么难。。。

渐渐地，我的心态也从一开始的刻意去关心，而变成了现在自然流露出来的挂在心上的对婆婆的惦记。我们的聊天内容，从一开始的没话可说，只是问问她需要什么，渐渐升级到聊聊国内的亲朋好友，聊聊我们新⻄兰留学打工的经历。。。在这样的相处过程中，我开始渐渐化解了对婆婆的种种不理解，反而从心底里升起了对婆婆的敬佩和欣赏。

前几天去婆婆家里，陪她一起午餐。本是想吃完午饭就走的，后来，因为我们一起聊的太投入，结果聊了两个多小时。这个过程中，我也是第一次，能这么设身处地站在她的⻆度去聆听，听她讲述自己一个人在国内的经历。也许就是因为真正的做到了同理，突然感受到了很多的愧疚，这么多年来，作为儿媳，我对她的关心真的是太少了，婆婆一个人承受了很多压力和痛苦。曾经她每次一聊起来，都会哭，我总是按照自己的想法，认为她是因为生病后，太爱哭了。其实是不了解她内心的苦和不容易。不愿意承认自己没有承担起照顾婆婆的责任。

这一次，我耐心的听完她讲述了整个经历，非常感同身受，婆婆哭了很久停不下来，我就在旁边陪着她，然后表示我做的不够好，没有好好照顾她。在这个过程中，我也更加的开始欣赏婆婆身上很多的优点。更是非常喜欢那个时候的自己，心里充满了包容理解，再不为自己对婆婆的不够用心，不够关心找借口了，我承认，我错了。

后面再去和婆婆说的每一句话，都是发自内心的想要好好照顾她，希望她的下半生过 的越来越幸福。相信婆婆是感受的到的。也许是因为这份真心，这份理解，减少了婆 婆内心的苦，前几天陪她去看牙医回家的路上，她笑容里带着眼泪，自言自语的说了 一句话，让我也很感动，“吃得苦中苦，方有甜中甜”。我听到后，问她是想到什么了 吗?她笑着和我说，没事。那一刻，我能感受到她心里的幸福!

当时的我，忍不住眼泪在眼眶里打转。我突然感受到了前所未有过的一种喜悦，好像 是灵魂去掉了污垢后，由内而外透出来的光，把内心不光明的地方照亮，展示出了人 性的美德。我终于明白了，原来这时的自己，才是真正活成了“我”想要的样子。不再 是那些外表上追逐被认可的身份标签，而是还原自己最美的那颗心。

感恩生命中的每一段关系，每一个⻆色，都是不断修正和完善自己的一次成⻓机会，

让我渐渐的活成了自己真正想要的样子，让自己的人生更加的圆满，也让自己的家人更加的幸福。

这一刻，我想到了一首诗，来表达自己这一生的心愿:

从今天起，我要高高地放⻜自己的梦想，积极乐观地生活和学习。

上天从来没有规定我此生将是什么样的，国家也没有规定我，父母也没有规定我，老师也是一样。

一切万物都没有规定我能做什么、不能做什么，必须是什么样的人、不能是什么样的人。

上天把一切的主动权交给了我，他从不控制我，从不决定我，他让我自己决定自己的梦想，然后无私地帮助我、成就我。

就像天地从来就没有决定一块土地里要⻓出什么。

农夫播种了一粒苹果的种子，天地就会用全部的力量来帮助它⻓出苹果;

农夫播种了一粒花椒的种子，天地就会用全部的力量来帮助它⻓出花椒。

我知道自己的梦想有多么重要。它就是一粒种子。无论我有什么样的梦想，上天都会来帮助我、成就我。

如果我是一粒小草的种子，天地就会帮助我成为一株小草;

如果我是一粒鲜花的种子，天地就会帮助我开出一朵鲜花;

如果我是一粒楠木的种子，天地就会帮助我成为参天大树。

我要成为这世界上一粒最美丽的种子，让世界因我而美丽!