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感谢那是你

感谢那是你

作者: 柠檬星冰乐yr | 来源:发表于2015-10-12 23:27 被阅读0次

           

    感谢那是你

           总觉得每种心情都带有自身的一些色彩,好像此时此刻心里所想眼中所看都被那一种颜色填满。就像今天的天是晴的,微风,还看不到秋的迹象,却也在我的内心深处给所有的物体都罩上了一件烟灰色的外套。

            在我的印象当中,从上大学开始的2012年起,每到10月,每到温度降下来,每到路边的树叶不再散发光彩,每到这个早晚需加厚外套的时刻,我就失恋了。当然,这都是跟同一个人。

           说来也实属好笑,相互说过无数次的再也不会牵手,现在却还是在一起了。小恩爱上记录的今天是我们在一起的第236天,其实,我们已经纠缠了1932天。从高一的那个夏天,到大四的这个秋季。有时候不太愿意用时间来说明什么,时间越短会觉得越不牢靠,时间越长又会认为三年之痛七年之痒,这是定数。人本来就是纠结的矛盾体,像总是说着不要,眼睛却还是盯着你来过的路口,等待着那个熟悉的身影再次出现。

            那天翻相册,竟然找到了唯一一张高中时代跟你的合影,觉得当时真的土的掉渣,你的蛤蟆镜我的大草帽,却还是笑的很甜蜜的样子。然后大一大二大四唯独缺了大三的合影。说起我们丢失的那一年真的好多感慨,我说不清爱到底是个什么东西,现在也是,可是记得最深的就是竟然忘记了所有的伤害,历历在目的都是最开心的日子。但是那时我知道我们不可能了,我甚至想过你以后会和怎样的一个姑娘在一起,可能会很美很聪明,不像我这么笨,这么沉不住气,然后心就好疼,我怕见到那一幕。当然也腹黑的想象你未来的媳妇儿一定丑爆了,还不会做饭不会干家务让你们每天都吵架。每到这个时候就总要劝自己人还是善良一点的好。

            那种失恋的心情持续了好几个月,每天早起睁眼都觉得胸口压着好大一块石头,很沉很闷。于是我开始接受一些感情光顾,虽然很大程度要感谢他们挡住了你的身影,但事实是我总在分享跟你的过去,说你带给我的好的坏的,然后就都草草收尾了。

           微博上经常会看到一些关于好男人的定义,说实话,对照起来你好像没有几条符合,但你就是你啊,所谓的专家总结只是一种无聊的臆想罢了。你总说我想太多,我也觉得自己特别适合编故事,尤其是那种狗血的三角爱情剧。其实啊,想太多归想太多,你总是以自己的方式证明了我存在的价值,矫情下就是,有你我就很安心。

           过年刚和好的那段日子,我们好像总有说不完的话,想尽可能的完整彼此缺失的那段记忆,你问我的qq密码,告诉你之后你竟然说,你试过好多次,差点就猜中了。那一刻我突然特别感慨,觉得所有的所谓遗憾和失落都是值得的了,我又怎么会忘记自己想尽一切办法来寻找有关你的一丝信息呢。

           假期带暑假班跟他们有过一次关于早恋好坏的辩论,我的立场是不支持,第一句话就是,我早恋过,但是后悔了。当然后悔呀,那么早的认识你,导致之后要经历一段四年的异地恋,之间还有如此多的坎坷,那么为什么不在一切都好以后再遇见你呢。当然,那只是一种美好的想象,我希望我们陪伴的不只是彼此的学生时代,还有未来的工作,家庭,一切。

           前些日子你说你可能要去县里工作,电话那边你的语气是兴奋的,我能感受到你描绘未来日子的那种快乐激动,可是说实话我又开始惆怅,好像我们离分别的日子又不远了。晚上想了好久给你发的信息我其实特别怕你会理解错我的意思,又觉得我矫情过头,把问题放大化。可是我想要的真真切切就是一份稳定的感情,稳定的生活,稳定的爱人。我们可以一起奋斗,可以在遭遇挫折之后互相鼓励,可以一起感悟每一次失败和成功的人生,可最怕又是看不见摸不着的无限猜忌。后来你说你不去了,再后来你说你的工作能定下来了,我觉得自己当时真的特别替你开心,也替自己。好像只要你稳定了,一切就才真的有了盼头。

           大家都说白羊座的特质是永远长不大,巨蟹座则是天生的母爱泛滥。我不晓得你有没有感受到我的母爱,却总觉得你老像我爸一样在教育我。虽然现在我们还是会闹矛盾会吵架,会用一种自己认为正确的方式来思考问题,但是你要相信我,我永远只有那几分钟的劲,过去之后立马就好了,所以,你要多包容我呀,当然,我已经在很努力的克制了,不会像以前一样说那些伤感情的话。

           好了,现在是2015年的10月,我希望我们可以很圆满的走下去,以后的风浪一定还有很多,不能忘记分担呀。

    我爱你,木马。

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