“一”原来就是全世界

清明节放假第一天，可以很开心的在家里连续做蛋糕，可以和新颜悦色的带家人们去吃饭，可以很开心的和家公家婆聊天。

但对儿子的学习就是气不打一出来。我这一段时间的情绪就纠结在儿子和女儿的学习。

吃完中餐两点钟到家，我忙着煮苹果水给孩子们吃。家婆说儿子已经在做作业了，我就没有在意。等我回到房间，才发现他在看ⅰpad，整一个上午到现在小状元两页都还没有做完。原来他在一边偷偷看书一边做作业，要么在一边玩ⅰPad。房间关着门，我哪里知道他在做什么。怪不得这一段时间ⅰPαd在他房间里放着，作业却没有完成。奶奶的，他一直把好事儿在变成坏事儿。看书是好事吧，他却一边看一边写字，搞得作为学生的本分作业都做不完。完全是看不到事情的本质。哪个先哪个后，哪个要快哪个要慢。这可急死了，我这个当妈的。

实在没有办法，两点半我把他搞到客厅来看作业。哇塞，整个小状元的乘法都做错的，应用题直接告诉我不会做。我这才意思到问题的严重性，他根本没有心思在作业上面。他的房间乱七八糟的，像一个垃圾场，他怎么又心思沉下来去做好这个作业呢？ⅰpad，课外书，吃的，玩儿的，这外界的干扰项太多了，他完全被迷乱了心智。

真的，要静下来咱们坐下来和孩子制定一个计划。你今天都有什么事情，准备计划什么时候做？这得让他自己做。

我也承认，在看到他的作业登记本又是登记的乱七八糟的时候。我马上就揍了他一顿。我也在其作业过程中因为姿势的不正确被我揍了不止一顿，我不后悔。这个孩子怎么说，他不听我的。暂时就我目前的能力而言，我只能采取武力。我知道我爱她，我也知道这种方式目前最适合他。虽然社会现在说不允许打孩子，这种成长的伤痛只能让他长大自己去疗愈吧。我目前能够做好的是，让他跟着主流文化，做一个被自己认可、家人认可和社会认可的孩子。

期间我一直在剥花生，我也吃了大概两三把。这几天一直就是这样，我也不限制自己，吃到自己不想吃为止。纵观下来也不多，也就是两三把的样子。

这就是我目前的一个信念和状态吧。我就觉得两三把花生足够了。

突然，我意识到一个问题——种子的力量！一颗花生长大，长出几十上百颗；一个土豆儿长大，结出几十个土豆。他们的数量是在几何级无数的倍增。他们任何一个，其内的力量无穷无尽。吃一个已足够，为什么我要吃那么多呢？一年四季更替，年复一年，食物在不断地增加，你又怎么能吃的完，用的完？

因为，我陷入了幻相中。我以为不够。当一桌饭菜摆上来，一家人围坐在那里吃，吃完了就没有啦，是吗？这就是我所看到。我忘了——如果吃完了，还可以再做，无穷尽的食物在后面等着我。就看我能不能吃得下，我噎着了。这两天我确实有一种噎着的感觉，尤其是昨天晚上那几片生姜，明明已经很饱了，还去吃，怕浪费！

这个我必须提出来，怕浪费我觉得这是一个基于我对父母爱的表现。这个观念不除，怕浪费永远在我心中。这个怕浪费已经与我对父母的爱根深蒂固地链接在一起了，在潜意识里。父母从小教我，要爱惜粮食，不能浪费。我这样做，就会受到父母的责怪，我的小孩就会受伤。但现在事实和真相远非如此，我已吃饱了，够了！其他不是我力所能及范围内的事情了，让他尘归尘，土归土吧。

还有就是我们与动物是同类！我们和动物们一起享受植物的滋养！如果真的想真正的超越，真的是吃素不吃荤。因为吃荤就是吃自己，吃自己就是没有意思到自己的真相。就像我在情绪中的时候，我就不断的吃，用吃来摆脱我当时那个恐惧，就是用吃来掩盖自己内心那个虚。谁说的，我本不知道我自己是谁，我只能撞在强大的东西上，我才能知道自己是谁。

这是我清明节一天痛苦经历之后的感悟吧！好像说得语无伦次，不清不楚的。

我的贪吃，我的不够，来源于我你心深处的不够！食物和周围的一切就像大海中的水，取之不竭，用之不尽，怎么会不够呢？不够的只是我自己的心，不满！

现在才知道，真正的修仙之人，辟谷之人，是不吃任何食物的。他当然死不了啦，因为大自然的一切都在供养的。

让她死的，只是他的信念和他的心。

真是太让人惊讶了！你信什么，你是什么。。

就像现在辟谷，我吃东西也好，不吃东西也好。周围他一切都在干扰我，都在评判我，我要做的是什么？

穿越后超越！

因为这些都是评判，都是我通过别人给我自己的。因为我自己太想要这些评判了，自己太想去感受去超越了。所以我给了我自己这些干扰，困惑，这些痛苦。这些都是用来助力我成长的！

你看一滴水怎么分也分不完，一颗花生也是如此。所以，大就是小，小即是大。

一已经是我们的整个世界了，你吃下了一颗花生，难道还不够饱吗？

那你还想要什么呢？

“一”原来就是全世界