今天又想你了

想着要好好找个方式向你告别，就选择了文字。

好久好久没有见到你了，也有好久好久没有你的音讯了。微信里， QQ里你还在，但是那个头像已经好久没有闪烁了。看不到你的朋友圈，空间。不敢向别人询问你。毕竟，我们分开已经这么久了呀。毕竟，前几天我亲手发的那条说说已经彻底割断了我们的可能。毕竟，说离开的是你啊。

在一年两年半，分开一年半。我又需要多久才可以彻底走出来呢？

现在的我似乎成了一个情感专家，自己的情绪藏得一丝不漏。在爸妈面前永远一副不谙世事的样子，跟他们谈到你的时候，避开那些伤痛的过往。开始讲你的好，开始想你现在身边是不是有了一个她，她和我像么？她到底是个什么样的人呢？

但是，我什么都不能问。毕竟我是那个在旁人眼里终于走出来，终于要接受幸福的人啊。你应当是那个被我尘封在记忆里，哪怕触及也应该一笑而过的人啊?所以，这样的自己，哪怕想念已经泛滥成伤，也不应该表露出来。所以，把过往，把想念，把所有有关你的一切都写出来。

假若有一天，我没有了写下去的欲望。这样的自己就算是彻底走出来了吧。

也只有在一个陌生的网页，陌生的用户名，确保所有有关的人都不会发现的地方，我才可以发泄出来。

昨晚梦到你了

昨晚又梦到你了，最近梦到你的频率越来越高了。

梦里的你没有变化，其实现在的你是什么样子我也不知道。在梦境里，真实与虚幻交织着。明明在梦里的我们那么美好，但我却始终被悲伤笼罩着。也许，哪怕是梦，哪怕梦里的一切那么美好，在梦里的我也明白这是梦，不是现实的悲哀吧。不过能梦到你真好。毕竟我是那么的害怕会丢失与你有关的那部分记忆啊。但是很庆幸，回忆随着时间的流逝，不但没有模糊，反而越发清晰了。

梦境里的你那么真实，回忆那么清晰。仿佛一切还在重演。

小胖子，你曾是我的救命稻草，你曾在我灰暗的生活里给了我那抹光。也许是我过于黑暗，给了你太多压力；也许是我过于自卑，把我们的一切看作是无上的珍宝。也许是你太累了，不想坚持了；也许是你妥协了，不愿抗争了；也许是时间太过残忍，连你对我的于心不忍都剥夺了。

你还是义无返顾的离开了。

所以还是我的错。

如果当初的自己努力一点，阳光一点，大胆一点，那应该什么都不一样了吧。

我还可以肆无忌惮的去爱你，肆无忌惮的对你好，肆无忌惮的宠你。

小胖子啊，以前的我对你那么那么的好，你说你会不会被我宠坏了？

小胖子啊，你一定要幸福好不好?能跟你站在一起的那个女孩子一定要比我好，比我优秀，比我漂亮，她一定要对你很好很好。这样我的离开才有价值。

再也没有机会给你温暖了，你还是要幸福。