反省

反省

最怕你碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵。

大学，是社会的缩影。而我，就是社会的底层。

在大学里，我学到了很多，却也丢了很多。简直就是，走一路丢一路。糊里糊涂的过日子，碌碌无为。专业应付了学业，英语应付了级别，到了最后，这课过了就没有再去运用学到的知识，英语应付了考试就没有了下文。

回过头来反省了自己，觉得自己就像是已经老去的人一般，只求安稳度日，有人供养。简直像个吸血虫一样。

我的努力，就是假努力。应付了别人，也骗了自己。借口很多，每天一个新借口。

我知道坚持很难，生活也不能再如此懒散，我知道要开始工作了，要开始赚钱照顾父母了，我知道很多，知道的都该知道了，可我却依旧坚持不下去。

有句话说，21天就能养成一个习惯。可我觉得，那大概不适合我。有时候好不容易坚持了一个月，却轻易的被打破。我清楚的知道自己很糟糕，也很想要改变，可我的借口却多到能把赤道绕一圈。

马上要毕业了，我却依旧碌碌无为。唯一称得上优点的怕是随遇而安，听话了吧。

我很穷，穷到脑子都成了一片贫瘠的土地。我看着这一片的土地，却无能为力。

我的努力就是假努力，我佩服那些坚持的人。没有人的成功可以一步就成，没有人能没有坚持就能成功。我知道成功来之不易，我知道很多道理，然后却不作为。

我知道学如逆水行舟，我知道活到老学到老，可我还是做不到。

我的人生过去了1/5，我不想我的未来也想之前的日子一样。平淡，无聊，活的贫瘠。

曾子说，吾日三省悟身，为人谋而不忠乎，与朋友交而不信，传不习乎？

人不自省，难有作为。

我也该反省一下自己。

我的经济还靠着老父，我有什么理由挥霍无度？

我的学业是为了自己的以后和照顾父母，我睡懒觉玩游戏是在毁了自己。行行出状元，显然我靠不了玩游戏养活自己。

四级马上要到了，英语背了吗？现在开始，一切都来得及。

专业课要好好上，学到的知识也不要再一路走一路丢了。以前埋怨老师不教，教不好，现在再想想，这是真的吗？老师是一部分，但自己却占了更多。有书，有光盘，还有老师，你自己不学，赖不了任何人。

我很懒，但是我会担负起照顾父母的责任。

快要毕业了，先唾弃一下自己。我还有以后的日子可以努力，浪费掉的时间无法再追回，只能从现在开始努力。

学习，从现在开始，从来都不晚。

早上要早起，晚上要早睡。没有朋友，那就从现在开始找。明明是个人缘不错的人，到最后却没有深交，为什么，全因自己不会交际。

我以为朋友会一直在哪里，可结果不是，你不联系关系只会越来越淡。

有些话，不要一直拐着弯的说，不会听得懂的。

想拒绝就拒绝，你自己心软，恩，怪不了任何人。

好好的做作业，不要拖到最后期限，也不要马马虎虎的完成，虽然你知道只要你有决心，就一定会完成。你有能力可以完成，为什么要拖到最后期限？为什么不做的精致点？从容有时候也很糟糕，尤其是和懒放到了一起。

对于自己这种从容淡定，实则不以为然的心情很无奈。

我也想要有点激情的做事，但结果总是淡定的云淡风轻。

关于自己这种态度，发现于前不久室友绘制的关于宿舍蟑螂大战的多格漫画中，原来在室友眼里，我真的淡定到山崩于前而色不改的地步。

那天的事在我看来是小到不行的小事，事情起因是打牌途中惊现小强一只，室友纷纷花容失色，尖叫连连。我坐在原地，以为她们都是跟我一样的。没想到她们一个两个的拿扫把，拿一些乱七八糟的，如临大敌。而在她们的尖叫中坐不住的我，皱起眉头，拿过一张抽纸，捏死了小强，淡定的去洗手。

对于小强我的内心是波澜不惊的，所以不以为意。

后来看到室友的多格漫画，我才发现自己的毛病，结合以往的事例，我觉得我缺乏对事物的热情。觉得所有事都无所谓，怎么样我都能接受，看到某些事也只是感叹一句果然如此。

我没有热情，觉得无所谓，随遇而安，又懒，没有目标，这些都是我最大的毛病。我没有室友的恒心，也没有她们的坚持，我做不到像她们一样专研一件事到仔细做笔记，不断却学习，研究。

我很穷，思想贫瘠。生活没有激情，波澜无惊。散漫的姿态不适合在工作中生存，我需要改。

做不到像同学一样为了作业，不断的做，一天到晚的没有休息。那就去学，榜样就在那里，你看不到，不代表她们没有努力。

看到别人的成品时，你的沾沾自喜就是个笑话。狼狈的像个想哭却哭不出来的小丑，你的自以为是，真是糟糕。

生活是我的，我想怎么样就怎么样，我也想这么说，但是会良心不安。我无法去指责别人的生活，但我要改变自己的。至少，得有一门可以养活自己的能力。

我，至少得要一门可以养活得了自己的能力才行。

那些能挥霍人生，恣意生活的人，抛开背景，也是有能力养活自己的吧。挥霍的同时，也学着承担。

羡慕不了，就努力改掉自己的毛病，学一门养活自己的能力，有能力了有钱了在想着去玩吧。

以上，心血来潮的反省。