多年以后

在狠心删掉那数万字不知所谓的随笔和草稿后，很长时间文思枯竭，无处着手。偶尔脑海里会闪过一丝灵感，一个念头，然后因为种种便没了下文。虽说不写，可简书一直没有卸载，它就那样安静的躺在界面上，在一堆软件中毫不起眼。无聊时也会当做消遣一般，点开看看那些青涩美丽的文字。自认已经是个足够成熟沧桑的“老人”了，鸡汤励志神马的当弃如敝履。谁还不想做个不动声色的大人呢？

我看过很多地方的云

走过很多地方的桥

喝过很多地方的酒

只爱过一个正当好年华的女子

沈先生的话我一直很喜欢，然而我终究是不如先生，只做到了前三句。爱情，感觉近在咫尺却又遥不可及，正所谓咫尺天涯；未知，所以神秘。我想我是有错过的，毕竟曾经也有人和我如此靠近。而换种角度思考，既然错过，说明某个方面还存在问题。所谓遗憾，不过是自我安慰般的如果，习惯性的想当然。可人始终是矛盾的，就好比我此时的想法，谁又能说那不是一种自我安慰。为了不让内心陷入纠结，选择将答案定义为虚无缥缈的命运，趋吉避凶；自我成就，自我否定。就像那句至理名言：你所看到的，都是你想看到的。而我所想的，亦正是我愿意去想的。

在一个人做过很多两个人做更愉快的事后，我似乎已不再需要谁，却又好像还期望着谁，很矛盾。夜深人静之后，偶尔也会问问自己：你真的决定就此一个人了吗？反之，你真的准备好去爱谁了吗？是真的不懂，还是恐惧未知？是不是该试着去试试？而我又该怎么去试试？

爱自己，而后爱人

经常看到，有人把这句话作为签名或者心情发布在各种平台上。很直白的表明自己处在一种防御状态，隐晦的发出“我很脆弱”的信号。关于爱自己，记忆中总有那么一件小事萦绕心头：那时的我，似乎不大，但也不是太小。母亲问我谁是世界上最爱我的人，谁又是我最爱的人？我很清楚的记得我当时明确的知道他们想要的答案：爸爸和妈妈。然而我却做出了堪称影响我半生的回答：自己。最爱我的是我自己，我最爱的亦是我自己。当时的我，曾暗自为自己的机智沾沾自喜。很多年后的一次闲聊，母亲说，因为我当时的答案，她和父亲很失望，觉得我太过自私，心里没有他们的位置。后来他们选择分开，谁也没有征求我的意见。乃至于少年时期的各种严厉，如今的距离，皆起因于此。我想我已经足够爱自己了，却还没学会如何去爱人，或者说以人喜欢的方式去爱人。就如同父母与我，彼此都清楚是割舍不掉的存在，却又控制着彼此的距离，不远不近。

多年以后，那时的人物风景都已淡去；而那个懵懂的少年，于尘世中浮沉，难掩一身锋芒

我，还年轻

后记：其实是想写一写轻松地文字，可写着写着，思绪就渐渐跑偏。既已成文，便如此吧。