9月9日放学，我开车去洗车，车太脏了。然然打来电话，话语中有指责、有委屈。
“妈妈，你怎么不来接我？”
是的，我已经很久没有接送然然上学、放学了。我觉得然然长大了，需要学会独立，但是我也知道然然依然还是个孩子，仅仅是个孩子，还是需要更多的关心与关注。
“然然，妈妈现在在洗车，我们一起往中间走，走到哪里我们就到哪里会合好不好？”我试探着询问。
“妈妈。我害怕，我能和你一直聊着天吗？”
“当然可以”
于是，我和然然一边说着，一边走着。在这个过程中，我一直在思考：然然怎么了？我该怎么办？
我正在过马路，就听电话那头然然大声的笑着，我找不到。周围寻找，在路边的大石头上蹲着一个小孩。
然然跑着扎进我的怀抱。忽然柔软了，我应该是然然最温暖的怀抱!
就这样，我们一起去洗车。路上，然然吞吞吐吐的说：“妈妈，我不知道该不该跟你说”
“然然，你想说就说，不想说就自己想想”其实，我的内心很想知道但是还是要忍住。
“妈妈，我还是跟你说吧。今天上数学课我被老师打了”
“哈哈，为什么？打哪里了？”
“我想看看砝码是多大的，用手去拿就被老师打了。妈妈，我不想上学了”
“然然不想上学了？”我就是重复了然然的话，什么都没有说。(内心其实很翻滚，幸亏用了“反射式倾听”)
妈妈没有说话，然然也没有说话。
“然然，你想哭吗？想哭就哭吧。我们周围没人，我们就哭到前面的马路边，因为再往前就会碰到人了”
“妈妈”一声妈妈后就是大哭。我心里反而踏实了，发泄了。
“然然，我们哭到路口就停下来好吗？”情绪到一段落。
晚上，回到家，妈妈不督促，不监督，然然很自然的就去写作业。
爸爸开始检查然然的作业并签名，有个错误的。
“然然，又错了一个，大玉还漏了一个字，怎么这么不认真”。爸爸说完我就知道会有事情发生。爸爸的这句话犯了好几个错，“又”“还”“不认真”，翻老账、贴标签。
然然嘟着嘴，眼泪流出来，不开心。
“过来，快改”表情、语气开始了
然然一句话都不说，身体不动，明显的抗拒。
爸爸生气了“你怎么连回答都不回答，真气人”
爸爸和然然之间的气氛不对了，妈妈出场，再不出场可能问题会恶化，典型的“权利争斗”
“然然。来妈妈抱抱”然然没有动，思想的抗拒，身体的抗拒都表现的很明显。妈妈伸出手将然然拉入怀中。感谢爸爸这时候的回避，爸爸去厨房刷完、打扫卫生，看见爸爸的背影，我没有责备，爸爸已经很努力的在学习，而且已经有了很大的变化。
妈妈开始跟然然沟通，理解、接纳、就事论事。刚开始，然然很抗拒，于是妈妈将她带到家里贴着的“正面管教情绪脸谱”
我让然然根据正面管教情绪脸谱
然然指了指爸爸，爸爸是“生气”“暴躁”“愤怒”
妈妈是“平和”
然然是“生气”“内疚”“愤怒”“无助”
就是这样神奇，孩子和大人的问题都表现了出来，正好爸爸从厨房出来也参与了。爸爸笑了笑，我知道爸爸内心会有很多的反思了。
这个世界上没有任何人可以让别人按照自己的认知生活。然然说过妈妈改变了，妈妈的情绪现在更多的是“平和”，她觉得很安全。慢慢的聊，我感觉的到，我走进了然然的内心，这让我想起了刘老师说过的“亲自关系优于教育”。最后妈妈提议和然然一起去抱一抱爸爸，然然排斥，“不好意思”，最后我和然然从背后抱住了爸爸，爸爸“被吓到”，我和然然一人给爸爸的屁股一巴掌结束了“权利争斗”。
反思：我觉得利用情绪脸谱做的还是不错的，但是后面妈妈还是“强迫”了然然跟爸爸和好，应该尊重然然的感觉和选择，我就权当“引导”吧，错误是学习的机会，下次不会“软强迫”然然做出“对”的事情。
第二天，我和爸爸通过微信对此事进行了交流。
孩子慢慢长大了，做父母的也是有保质期的。不能任意挥霍孩子对我们的信任，不能等到孩子不再信任的时候再后悔。
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