【解救孩子的容错机制】为什么孩子不听劝，老犯错？
家长们都怕孩子犯错，一听到老师告状自己的孩子就会头皮发麻。
我总结了家长对孩子犯错的四个典型反应模式，你看看自己是不是也在其中。
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可是，这样做就能叫停孩子犯错了吗？在给出答案前，我想给大家念一段世界大文豪雨果在他的著名小说《悲惨世界》里说的一句话：“尽可能少犯错误，这是人的准则；不犯错误，那是天使的梦想。尘世上的一切都是免不了错误的。错误犹如一种地心吸力。”
答案这么简单：一个人犯错是规律，包括孩子在内。可是，家长为何不听劝，总想让孩子不犯错呢？其中一定有家长的道理。所以，在这节课里，我想用一个全新的视角来和大家讲讲孩子犯错这件事。
有一个残酷的现实摆在了家长面前，一旦孩子犯下了错，所考验的对象就从孩子身上转向了父母。为什么这么说呢？因为，犯了错的孩子时刻都在等待家长的回应。如果家长回应得当，犯错不仅能让孩子从中获益，还能增强亲子之间的相互信任感和依托感；然而，如果反应不当，就可能会发生意料不到的“踢猫效应”，导致连贯式的负面影响，这不仅对孩子形成隐形的伤害，甚至危及孩子的健康和生命。
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案例分析
这个小男孩犯的错几乎是每个孩子在童年里都会犯下的错，然而他却把这个错看得无限大，直到自己无法承受。其背后呈现出两个重大问题：
第一，家长用情绪反应替代理智回应
从孩子的留言中我们能够感受到，他极度害怕面对父母的惩罚，也可以看出父母经常采用严苛的惩罚来教训孩子，以为这样做就可以让他停止犯错。可是大部分家长面对孩子犯错时，分不清自己是情绪反应还是理智回应，也不明白这两种态度会带给孩子完全不同的结果。家长第一时间做出的最本能的情绪反应就是吼、骂、打和贬损。但除此之外，还有一种叫“回应”的反馈方式，它就是家长经过冷静思考后给出的一个正向、良性的意见反馈。孩子在犯错后，最需要的是家长的理智回应，而不是激烈的情绪反应。
第二，家长对孩子犯错零包容度
家长总觉得犯错会毁了孩子的前途，同时又给自己的生活频频添了无尽的麻烦，所以会产生一个错误的假设，如果我的孩子不犯错该有多好啊。可是一个真实的孩子就是不完美的，而且他是需要通过犯错来学习做正确的事的，这被称为“试错”，是学习解决问题，获得知识的最常规的一种方法。如果家长不能理智地接纳孩子试错，那么在养育过程中，那些想赢在不犯错的父母朋友们，你们很可能就是最大的输家。
那家长会输在哪里呢？
首先，把孩子培养成一个不敢尝试的人。
一个不犯错的 “乖”孩子就像穿了一双小尺码的跑鞋去跑马拉松，他付出的代价就是以后他再也不会跑马拉松了，他情愿选择坐在路边看别人跑，也绝不想重复鞋子夹脚的感受。这种下意识里害怕“脚痛”的记忆，会让孩子放慢尝试新事物的速度，因此他的大脑接受外界新事物的刺激也会比别的孩子少，最后这个孩子的认知水平、身心成长和性格养成都会被延后，甚至耽误掉。而这双小鞋子所代表的就是父母不接纳孩子犯错的心态。
其次，让孩子失去了高效学习最需要的“有效失败”的练习机会。
心理学家卡普尔教授用他的思维模型告诉我们，"有效失败"在任何人的学习中占据着极其重要的推动作用。
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由此可见，一个完全不犯错的孩子可能就是一个“无效成功”的完美孩子，而他要付出的代价就是缓慢成长。因此，父母是否拥有良好的容错机制，对孩子的学习和成长具有推动或滞后的作用。
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原理分析：容错机制的本质
我们先来看看什么是容错机制？
它主要被用于工程设计中，指的是只要把出错率控制在一定的范围内，是允许或包容犯错情况发生的。而在教育和学习领域，也有一个相同的概念，叫“试错学习理论”。
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我们从100多年前的试错理论，回到孩子身上，是否对孩子的学习和成长有了一次认知上的改变呢？在孩子的教育过程中，容错被理解为允许孩子通过犯一点小错，来避免犯大错；通过鼓励犯小错，来提倡敢说、敢做、敢思考的主动学习态度，所以，只有当父母有了“容错意识”，孩子才可能获得“试错机会”。
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我在写《父母的格局》书里也提出了“让孩子在错误里多呆一会儿“的建议，就是为了让孩子经历一个试错的过程，然后自己去发现纠错的办法。
记得2015年的春假，我与大儿子一起去做母子游，我把当地的旅途规划全部交给他来打理。有一天下午，我们计划去看美术馆，他查看了地图，发现从酒店到美术馆就是一条直直的大街，于是便告诉我，顺着这条大道走下去没十分钟就可以走到了。没想到，我们走了半小时也没到，原来他被地图上那条直直的线条迷惑了，忽略了其所代表的实际距离。这可苦了我这个膝盖不好的妈妈，但是我没有责备他，相反还乐呵呵地陪着他在错误了多走了一会儿，等待他发现原来是自己的预估出错了。更重要的是，我想让他知道妈妈信任他，犯错不可怕，重要的是找到从错误里走回来的路。打那以后，儿子没有再犯同一个错误了。
讲到这里，你一定会问，那万一孩子觉得我们放任他犯错，他就会无底限地犯错去了。这又是考验家长智慧的地方了，把握“试错”的度才是我们要学习的关键，这也就是我们常说的“容错机制”的设置范围和可用程度。
在这里我分享一下我的家庭“容错机制”，我设置了以下3个容错底线：
1.运用同理心：只要我们不愿意看到别的孩子对自己孩子做的事，包括任何身体和言语的冲撞，如果自己的孩子做了，我们就必须无条件地立即制止。
2. 运用安全观：只要对孩子的安全和健康造成实质危险的，我们必须立即干预和阻止，无论是别家的还是自家的孩子。
3. 运用常理心：只要父母判断这个行为或错误会给孩子或家庭带来无法弥补的大错，那么父母就应该行使职责，为孩子喊停。
归根结底，只要不是影响生命、健康、安全和他人尊严的大是大非问题，我们都要尽可能地开放“容错机制”，让孩子自己去发现错误和纠正错误。
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案例分析
每个父母在面对孩子调皮的个性和突然的犯错举动时，都会产生瞬间的愤怒和绝望情绪，这很自然，但也正因为如此，我们要向视频里的第三个案例的老师学习，不要急于分对错，要给自己和孩子时间，让双方的情绪平复下去，再来选择正确的表达方式与孩子沟通。
这样对待孩子犯错还有一个更大的好处，就是可以让孩子的思维变得独立自主起来，学会从自身的角度来看待犯错，而不是把自己犯错与父母的态度绑定起来，认为只要能够逃避父母的惩罚，自己就可以继续错下去。
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