我和你

 2015的冬天，在我把自己关进房子的很多天后，父亲带我去了医院－抑郁症。没有人意外，这是我们早在心里就确定过的结论。

2016新年的第一天，我办理了住院手续。这里有很多和我一样的人，我感到很舒服。因为我在这里看到了很多和我一样的眼睛。

 在医院的大多数时候我在接受治疗，输液吃药，艾灸电磁。我最喜欢的是心里治疗。在心里治疗室我讲出了我内心的痛苦，讲出了我的不堪，摇头抽泣是我最多的动作。

 两周后我出院了，继续服用药物治疗。我在住院的时候没有太多的朋友关心我。但是嘎子来了。他是唯一一个来看我的朋友，我很高兴，中午我们出去吃饭的时候我吃了三碗，平时我只吃一碗的。我和他又说又笑的，他让我有了出院的想法，我想出去，回家。

 出院后不久，马上要过年了。嘎子问我要不要和他一起去卖对联，我很高兴，马上就答应了。然后我们进了一批对联，摆在了广场开始了。

 过年前几天，整个广场都是卖对联的和买对联的。我和嘎子很忙，忙的很快乐。二十八的那一天，我表妹带着一个小个子女生来找我，那个女生画着一个蜡笔小新的眉毛，我很喜欢。

 晚上，表妹很晚回家，拉开我房间的门说：“哥，我有悄悄话要告诉你。”我说我不听，我要睡觉。表妹说：“哥，你会后悔的”

 第二天，我发消息给表妹：“昨天，有什么话要告诉我。”表妹给我发来了和你的聊天截图。你说：我笑起来蛮可爱的。

 我加了你的QQ,我们有一搭没一搭的聊着。第二天我告诉嘎子这件事，嘎子对我说：“你叫她过来，她要是能过来帮你卖两个小时的对联，你就追她”。

 我发消息给你，你下午过来陪了我整个下午。晚上我们和朋友一起去吃火锅，你很安静的坐在我的旁边。

 送你回家的路上，我们的肢体有意无意的触碰着，那一段很长的路变的很短，从那以后到你家的路都变得很短。

 今天我依然清楚的记得那个夜晚，你在你家门口，抱住了我，我吻了你的额头。我们在相识的第一天就在一起了。

  然后我们整天黏在一起，看电影，逛街，晒太阳和朋友唱k。在体育馆的那天晚上，我们第一次接吻，那也是我的第一次接吻，很笨拙，却甜甜的。

 甜蜜的日子很快就结束了，你要去学校了，我送你坐车的时候，没有一点离别的哀愁，因为我们已经在对方的心里了。

 四个月的异地，我们几乎每天都在联系，从早安到午安，再从午安到晚安。

 日子过的很快，你告诉我你要回来了，你奶奶快要去世了，我经历过亲人离世的悲痛，我希望你回来的时候第一眼看到的不是悲伤。在车站等你的时候，我想了好多你出现的画面。当火车到站，人流穿过的时候我却没有看见你。

 我想是我太累了，那段时候我和我父亲发生了很大的矛盾，我从家里出来，过着吃了上顿不知下顿在哪的日子。晚上夜深的时候，我不知我在哪入眠。很多事，我们没有亲身经历我们不知其中滋味，睡在堆放货物地下室的时候，我想了很多。

 整个暑假，我们很少见面，很少联系。我焦头烂额，不修边幅，满身疲惫。我没有处理好我的生活，使它一团糟，我们的感情一样，一团糟。

   直到有一天，我看见你，看到不再是爱，你的头发，你的眼睛，你的鞋子上面都好像写着两个字－分手。

 我说：“我们分手吧。”你删了我所有的联系方式。没有一句挽留，和我想象中的一样

 你临去学校的前一天，我又见了你。我的心里都是心疼。我回去的路上感觉伤心的要死，我如同往常一样，吃饭睡觉，干活踢球。可是总是感觉伤心的要死。直到我吃了一碗羊肉。我很喜欢吃羊肉，却好久没吃了。那天我坐在桌前吃完了一整碗羊肉，我感觉我好多了。原来我是一个如此容易满足的人，再多的悲伤，只要有一件高兴的事就会让我好很多。可是，我们之间好久没有高兴的事发生了。

  我如同烂俗电视剧情一般试图挽回你，你一次次拒绝。你的不耐烦，我的失望。

 故事该结束了，我不该再如同痴情怨女一般，我要放下你，走进阳光，迎接新的开始。