这两天读了孙瑞雪的《爱和自由》，感触非常深，从来不知道孩子原来可以被这样解读。有些懊恼，为什么没有早点读到这本书，希望现在还不算太晚。
看书的过程中，常常发出这样的感慨：“ 哦，原来是这样 ！” ，原先孩子的很多没法理解的行为，在书中都能找到答案。
看完之后很想说点什么，整本书对我的触动都挺大的，想了很久，又不知从何说起。
嗯，那就随便聊聊，想到什么就说什么了。文章可能会有点长。
不止一次的和老公聊起关于 #希望孩子将来成为什么样的人# 或是 #希望孩子将来过怎么样的生活# 类似这样的话题。
很庆幸我们两个的答案是一样的 ：首先是要正直善良，踏实有担当，其次可以自由的生活。
另外，面对现如今社会的压力，希望他能有一个快乐的童年。
俗话说：说起来容易，做起来难。
记得之前看某综艺节目，霍思燕说她给儿子最大的礼物是，让嗯哼晚一年上学。
我当时印象蛮深刻的，随着自己带娃这两年，越来越觉得霍思燕这个决定是多么有勇气而又伟大。
可是我感觉我做不到，但又无比的庆幸，儿子出生在10月份，相当于比符合入院年龄最小的孩子，晚了整整一年，他可以多玩一年。
然而事实上，在我儿子还是26个月的时候，和他爸商量之后，给他送进了托班。
在不完全违背我最初意愿的情况下，我选择了半天托，吃完中饭回来。
一是希望能缓和一下我和他之前 “ 相处”，（ 当时我感觉我和他相处出了问题，当然问题在我身上 ），二是让他体验一下集体进餐，由于他爸每天早出晚归，我娃一直都是一个人进餐，几乎没有怎么享受过坐在餐桌上大家一起吃饭的感觉。（也是因为让我娃好好吃饭，实在太困难太困难了）
这是我最初送他进托班的两个原因。
之后很长一段时间，我常常陷入自责当中，这么小，真的会心疼 。但又一直安慰自己，这个决定是正确的。
那是我第一次听到 “ 蒙氏教育 ”这个概念。它的教育理念是：爱和自由，规则与平等。
《爱和自由》这本书的作者——孙瑞雪，把蒙氏教育观念贯彻的很彻底。
大概在他两岁左右的时候，有一次，在卫生间，具体什么原因我忘记了，好像是大声说了他，他忽然用手边砸马桶盖边大声哭喊嘶吼，像是压抑了很久很久，我被吓到了，同时也非常的震惊。
后面我抱着他也哭了，我没想到我的一些行为让他如此的痛苦。
回想一下，应该是那天早上因为吃饭问题骂了他（通常只有在他不好好吃饭的情况下，我才会发火），后面又不许他动这个，碰那个，心情不好的情况下，语气也不会太好，没想到他这个坏情绪一直在积累。
在之后，我发现他的脾气有些暴躁，我想：完了，我还是影响到他了。
因为深知自身的性格缺陷，相比其他的，我更加在乎他的性格养成，常常会担心影响到他，可最终还是变成了这样。
我不知道该怎么办，首先我想我是不能再对他发脾气了。
（当然后面还是有些时候没能控制住，当你想尽一切办法，尝试过育儿书上所有的方法，都没办法让他好好吃饭，而体检又是不达标的时候，真的会崩溃 ，特别是当你还是一个人带娃的时候，这种时候会更加焦急。）
那时，我意识到我和他的相处出现了问题。
如果早点读到这本书，我就会知道，那是我对他的爱出了问题。
在我的一些行为话术中，孩子感受不到我的爱，所以是爱的方式出了差错。
说起爱，每对父母肯定都会说，我们当然是爱孩子的。
是的，没错，确实是爱的。但事实上，在很多孩子身上，你却发现不了爱。
为什么会出现这种问题？
是的，孩子接收不到你的爱，那他就会认为你不爱他，他就会生活在缺爱的环境中。
很多时候我们常常以成人的思维标准去要求孩子，不准这样，不准那样，这也不是爱，这里涉及到了另一个核心理念：自由。
回想一下，我好像也常常对孩子这样说。
就拿最近的一次，孩子一定要拿我的玻璃杯喝水，他要了很多次，我就拒绝了很多次，说会打碎的，好几次，他都偷偷把手伸过去了，却硬生生被我打断，现在想想，何其残忍。
想到他当时失望的表情，我觉得我真是糟糕透了。
说好的要给他快乐的童年，我却剥夺了他作为家庭一员应有的权利。
不就是一个玻璃杯，就算是打碎了，我立马把他移到安全的地方，就可以了，不就是一个玻璃杯，几块钱的东西，和孩子的这一次探索感知相比，不值一提。
孩子不是父母的延续，是独一无二的个体，在保证安全的前提下，他对家里的所有东西都有使用的权利。
这次事件里面还涉及到了蒙氏教育的另一个核心内容——敏感期。
“ 这个世界上有些事情，说了才会知道，不说就不知道。知道了才能看见，不值得就看不见。儿童敏感期就是其中一个。” 孙瑞雪在她的另一本书中说到。
蒙特梭利说：“ 儿童的敏感期相关的敏感性，在儿童时期尤其是头6年，年龄越小的时候敏感性的出现就越密集。它是一种暂时的倾向，通过一种短暂的刺激，使儿童在这个暂时中获得特殊的品质，一旦获得这种品质之后，这个敏感点或者敏感性就消失了。”
我懊恼孩子的这次自我发展被我打断了，他其实就是想要尝尝这样玻璃杯里面的水是什么味道，想要知道拿着这样的玻璃杯喝水是怎么样一种感觉。
庆幸的是，在他还没有完全对这个东西丧失敏感性的时候，我看完了这本书，当他这次再偷偷伸出手想要拿的时候，我没有阻止，只是说了一句：“ 小心一点 ”。
我看到了他小心翼翼看我的眼神，当他成功的拿到杯子，而没有被我打断时，露出的那种满足的神情，双手稳稳抱着杯子喝一口水的样子，是那种仿佛喝到了全世界最好喝的东西一般的满足感。
是啊，这是世界上最干净的灵魂，怎么可以被外界的各种阻挠而蒙上阴影。
我顿时觉得，就是多摔几个杯子也是值得的。
书中在表达观点的时候，结合了很多案例，好多例子，都和孩子平时的表现行为一模一样，当时我不明白为什么，现在终于理解了。
万幸的是，还有很多时候，我虽然没有做到很好的引导，但也没有强迫他或者打断他。
比方说，他喜欢拿东西，要拿两个，一手一个，我现在知道，那是他对追求完整的敏感期，他觉得另外一只手里没有的话，是不完整的。
并不是成人思想中的贪心，他这时还没有形成 “ 道德 ” 意识，当然更没有所谓的 “ 贪心 ” 。
过年有一次走亲戚，长辈给了他一小包饼干，里面只有两片，是他最喜欢的巧克力味。
长辈让他给妈妈一块，我看他有点不太情愿，但是最终还是伸给了我。
我没有接，让他自己吃，他很开心。这时长辈说：“ 小孩子给东西，要接的，不然下次就不给了 。”
我笑了笑，没有回答，但是也没有觉得自己的做法是错误的。
我当然知道这个道理，在平时，他主动给我分享的时候，我都会去接，并且说声：“ 谢谢 ”。
但这次不一样，他主观是不乐意的，而且我知道他非常喜欢他可以自己一只手拿着袋子，一只手吃的感觉，如果我当时要了他那片饼干，袋子里空了，无疑就破坏了他这种感觉。
当时我是不忍心破坏他的这种感觉，却是在无意识当中保全了他这种对事物掌控的敏感期。
再比如，他要自己剥鸡蛋，很多时候剥完又不吃，以前我会觉得很浪费，在感觉到他不是想吃的时候，会阻止。现在我知道他是享受这敲鸡蛋和剥的过程，是他内心的需要，也是他心智发展的需要。
今年，我妈妈过来帮我带娃了，这几天，我妈妈说他特别喜欢扔东西，出去玩的时候，最喜欢在小河边扔石子，可以玩一个多小时。
前几天，我是这样回我妈妈的：“ 是的，他特别喜欢，好像小孩子都喜欢 ”。
如果这两天，再让我回答，我会特别有底气的说：“ 他现在正是处在空间发展的敏感期，扔东西的过程，让他感受到空间感，而且他可以玩这么久，也说明他的专注力在自我完善中。”
在这边，我真的要非常感谢我妈妈了，如果是我自己带的话，我想我没有那么多耐心陪他玩那么久。
现在想想，长辈们的溺爱，似乎也没有那么糟糕。
其实我孩子一直都很喜欢扔东西，在家里也是，各种扔，还把电视机给砸坏了，当时，气的我想打人，最终把他爸数落了一顿，因为当时他爸就在旁边。
以前很多时候，我也是会阻止他扔的。我想接下去我会有所改变。
蒙梭利特说，空间的敏感期会持续很长时间，在孩子0~6岁一直存在。
书中提到的还有一块内容，让我印象很深刻，是关于教育知识的。算是为我的懒惰提供了一个很好的理由和安慰。
当代的小孩，在前6岁，甚至更小龄，很多都可以背诵几十首甚至上百首诗词，我在小区里也经常听到家长们议论，和我孩子一般大，就会背诗了。
说没有触动，那是不可能的，有时也会暗暗下决心，是该好好教他点知识什么了，到现在十个数还数不全，可是每当我看到他毫无兴趣，毫无感觉的时候，我就又放弃了，想想算了，随他吧，开心就好。
其实说白了，我自己也是懒得教。
现在看来反而是好事。
是的，被迫就意味着放弃了原本想做的事情，而去做了不愿意做的事，这无疑是浪费时间，这点时间对于成人来说，或许不算什么，但是对于生命头6年的孩子来说如黄金般贵重。
书中举了这么个例子：有一位大学教授，她的孩子能背几百首诗，但是她说，不起作用，除了语言能力比别人孩子稍微好一点，其他方面没有特别的益处。事实上孩子其他方面也都很不行。
这位教授说：“ 我就是搞汉语言文学的，这方面我自认为是个失败者 ”。这种损失远不是成人所能想像的，因为你占用了他无比贵重的黄金时间。
看到这里，其实我心里是有点暗暗窃喜的，我没有过多浪费孩子的时间，也不用再为了强迫他学知识而纠结了。
书中还有很多很多的例子，每个点都值得推敲，我只列举了几个对我触动特别大的方面。
虽然现实中因为很多客观或者主观因素，蒙氏教育不一定适合所有的家庭或者观念。但书中的很多例子，多少还是可以给到家长一些启发。
其实还是蛮希望父母都可以去读一读这本书和她的另外一本《捕捉儿童的敏感期》。
生娃养娃道路上，我踩过无数坑，又都化险为夷，希望我的经历可以帮助到你，欢迎关注我，和我一起交流育儿知识。
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