骄傲地活着，卑微的活着，基本的重量，是每一个生命都要承受的。
【一】
那天，我坐上从贵阳到去上海的列车。
我放好行李，选了左侧靠窗的位置坐下。
随后，从前面的车门处上来一对夫妻，先生是位带着眼镜的白人，看上去60出头；太太扎着长发，是中国人的面孔。
她和我隔着一个列车通道。此刻，她正半椅在靠背上。她的先生坐正对面，两个人低声用英文交谈着。有时，他们亦换成另一种语言，但声音太低，我不能确定那是英文还是中文。
列车开始动了，我去到车厢衔接处，从左边的口袋摸出一支中南海香烟。注视着那栋外表泛黄的大楼，静静地点燃它。
我欣赏着一路的风景，时而忍不住抬眼向斜对面看去，每一次，亦觉得那边的人在用同样的眼神看着我。但我们毕竟都是“经过世事”的成年人，谁也没有开腔。
列车停了一站又一站。我不知晓这里停靠的是哪儿，看着斜对面的夫妻开始收拾行李，我于是也站起来，从行李架上取下行李。跟在相互搀扶着走下列车的老年夫妻身后。
我不知道我要去哪儿，也不知道我跟着这对夫妻的用意。但我却有一种泪光突显的冲动。
我把行李放在站台上，看着越行越远的那对夫妻，下意识摸了摸左边的口袋。香烟还在，手机还在，可右边的你呢？
【二】
是的，我分手了，跟一个和我相处了5年的男人。
并且很“荣幸”地被邀请去参加了他的婚礼。
那是14年的一个冬天，贵阳异常的寒冷刺骨，但并没有飘下雪花。
这应该是我有生以来最漂亮的一次吧。我花了一整天的时间去挑选衣服，做发型，买高跟鞋和饰品。婚礼上我并没有哭，甚至都没有想过会哭，也没有祝福他们。直到他在礼台上接过主持人的话筒。在我毫无防备的那一瞬，他嘶声力竭地喊出那句“我爱你”的时候，我所谓的“坚强”彻底被瓦解。我拼命让自己不哭，让自己保持一个淑女的形象。
所有人都在起哄，我的世界却安静无比。我站起身，把电话贴在耳边，假装着“突遇急事”的情景大步向门口走去。
这一次，是真的“永别”了吧？而我呢，走出这道门，我依旧会是那个“坚强”的女孩儿吗。
我怯场了。走在霓虹的灯光下，好像没有了思想，整个人似乎在一片雾埋笼罩的箱子里，我没有呼喊，也没有停歇。不知身在何处，不知去到何方。
这样的消极状态在半年之后爆发了，我想要逃离，离开这座伤心的城市，离开这个乌云密布的“世界”。
找一个有海的地方，认识一个自己都不认识的自己。
【三】
我甘愿孤独地活着。活在一个有海的地方。
转眼间，这已经是2016年了，是我来到泰国曼谷的第三个年头了。
三年，995个日夜的经历，如果不是在我年少时就已离婚的爸妈偶尔打电话给我，我几乎已经快忘了我是谁，和那座曾经使我一度坠落至人生谷底的都市。
而至于他，那个我曾视作我生命中不可或缺的男人。我仍旧记得他的姓氏，以及我们之间发生的故事。但我再也无法对此有任何的情绪化表现，这么久的时间里，我懂得了爱情的完美并不一定是要白头到老，而是这之间有分有合，有甜蜜与痛侧心扉，有想念与争吵不休，有怀念，也有摒弃。
现在的我更像是出家之人，没有杂念，“把素持斋”。从一个不会游泳的女孩儿变成了一个水下摄影师。每天写写日记，和淳朴的村民聊聊家常，在海底欣赏着海草的摇坠，鱼儿的自由，闲时拿着相机去遥远的村落寻找藏匿在世间的匠人之作。面对生活，我觉得“唯愿此生余且鲁，无忧无怖归山林”的人生态度是除去爱情之外的另一高度。
人会渐渐成长，在挫折中、在痛苦中、在嘶声力竭中的挣扎才是属于你最珍贵的财富，也是每一个生命和灵魂最基本的重量。在这之后，其实没有什么事情会变得让你梗怀一生，没有什么人会让你难以割舍。
再回首，五年似一瞬，而这一瞬，仿佛如一生。
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