牵手

昨晚，我们因为一件小事发生了争议。后来，扯到牵手的事情。他一直想牵着我的手走路，而我一出门就不想被他牵着。

这件事情对他来说一直是个心结，刚开始他说过几次，后来他就不提了也不主动来牵我的手了，什么时候我想牵他的手了，我们才会牵着手走路。

昨晚心情不好，他把他这段时间的内心过程说了出来。说我们在家像一家人，走出家门就不像一家人了，说到这些，他显得很委屈，而我也同样觉得委屈。

我觉得这是两个人的价值判断的问题，他觉得牵手对于他来说是很重要的事情，而我觉得重要的事情不是牵手，牵手只是一个形式。他觉得他有情，而我觉得我有理。当我们为这件事发生争执的时候，其实我们各自都很受伤。

后来，我也把我的观点表达出来。在表达完我的观点后，一阵悲伤涌出来，我的脑海浮现出我在怀孕的时候很想有个人牵手走路。但在那个时候，我没有得到，我真的很失望。

也许，在那个时候我已经对牵手彻底绝望了。也许，在内心里面，早就把牵手这个需求屏蔽掉了，以为自己没有牵手的需求了。但现在，大元突然要牵手，反倒让我难以接受，因为，牵手于我而言已经不再重要。

当我觉察到，过去我对牵手原来是有需求的，只是后来没有得到我想要的牵手，对牵手绝望了，才跟这个需求一刀两断，从此不再抱希望。

在感觉上，自己似乎从来都不需要牵手，似乎自己从来都是独来独往的，所以，当大元要求时，我反倒没有感觉，没有被需要的感觉。但从上面觉察到的情况来看，我不是没有感觉，是不想再次去面对那种痛测心扉、彻底失望的感觉而已。因此，才会在意识里给自己设置了这么一个信号：“牵手是不重要的，牵手是可有可无的”。实际上这只是一种自我安慰，或者说的是一种自我欺骗，最终的目的是不想再次面对痛苦的记忆，不想让这些痛苦的记忆再次浮现，不想让自己再次感受痛苦。

当我昨晚感觉到这些的时候，我就真的像身临其境，感受着当时自己是多么的痛苦，那种痛苦是一种孤独，一种无依无靠，一种只能跟还未出生的孩子说话，只能跟出生后的孩子牵手。

难怪我特别喜欢跟儿子待在一起，从不舍得离开他。因为，我觉得只有他是属于我的，只有他是不会离开我的，只有他才能给我依靠。到他长大之后，他不牵我的手了，我也不牵他的手了。牵手这件事情也就顺理成章就此结束。从此没有牵手这个需求。这一点连我自己都相信是真的。

直到昨晚跟大元的碰撞，才把这部分的记忆给碰撞出来。

大元安慰我，这些都是过去的事情了。现在有一个人可以随时跟你牵手。

是啊，很多记忆在内心深处没有浮现出来，里面的情感需求没有被看见和释放。它们一直在我的潜意识里，占据我的意识空间，牵扯着我的意识力方向，以致我一直误解自己，并带着误解与他人不断产生纠缠和拉扯。

现在我可以做的是，不断唤醒这些伤痛记忆，用意识之光去照见里面的情感需求，有意识地带觉知释放里面的负面能量，让这些记忆、需求和能量渐渐地消融在我的意识空间里。