别再担心别人怎么想，要做对你的孩子最有利的事情。
当孩子出现状况之后，我们基本上都在担心别人会怎么想，我们会感觉很丢人，别人会不会说我，会不会指责，会不会嘲笑，会不会看不起。这些只会让孩子的状况更为糟糕。我们这个时候要去思考怎么样对孩子才可能是相对有帮助的，有利的。
当我们能真正的站在孩子的角度的时候，我们就能不再那么害怕别人怎么想，怎么看了，因为你理解了孩子，你知道孩子的感受了。
孩子的很多事情，我们要让他参与进来，一起去决定，而不是我们直接替他做决定，替他把事情给解决掉，那样的话，
孩子跟这个事情的感觉，并没有多少，后续他的行动力也不会多大，因为它没有参与，只有参与的才会更愿意执行。
越是争夺越内耗，情绪越大，因为没有办法把更多精力放到解决问题上，现在要做的是两个人合作，共同的去面对问题，看看怎么样能从问题中走出来，去解决掉他眼前的困难，
再下一段，每当我试图让它做我认为最好的事情的时候，我就变成了一个说教，讲大道理，控制型的妈妈，而他会反叛。但是，当我努力通过和善而坚定的养育方式支持他做自己的时候，他就愿意跟我交谈，并一起寻找解决方法，因为他感觉安全。
每当我担心别人会怎么想的时候，就会让我与孩子之间造成疏远。
他之所以做得好，是因为这个解决方法是他自己的主意，也就是说，他自己参与的，他自己决定的，往往最后他自己会更好的执行。虽然可能看似没有你按按照你要求的更完美，看似没有，但是效果通常会更好。他不用再反叛妈妈的控制，而能专注于自己的行为，这点很重要。
你越多的改变自己，而不是改变你的孩子，你就越能让孩子有责任心，有能力关心别人。
我们要经常提醒自己怎么样对孩子是有帮助的。用鼓励代替羞辱。调节好我们的状态，然后很真诚的，耐心的跟孩子去交流，听他们的想法。确保把爱的信息传递给孩子。
你真正为自己的孩子担心或害怕的时候，你是对自己的十几岁孩子说教或责骂，而不是让他们知道你有多爱他。在纠正孩子的行为之前，你跟孩子建立情感，链接了吗？我们要做自我的反思，以及我们如果没有这样做的话，效果如何呀？
当我们不断的责骂他们，反复的唠叨，甚至恐吓他们，然后结果怎么样？
如果妈妈变成一个控制型的母亲，孩子只会变得更叛逆，妈妈无法强迫孩子跟他说出实情，但他能创造一种让孩子觉得说实话很安全的环境，这个很重要，如果他感觉说实话很不安全，那他接下来可能就不愿意说了，因为说实话不安全。
一方面是情感链接，一方面是让孩子感觉到他说实话是安全的，然后他才会更多的表达，
才会跟我们一起去探讨怎么样解决问题会更合适，是双方可能相互都满意的。
和孩子达成相互尊重的约定。
下面这一段就是很真实的呈现了生活中的场景。
如果有些父母一一种威胁的口气，对孩子说，你要怎么样？
我准备让你怎么样，然后孩子可能也会口头上答应，但是他们并不会遵守约定。
你和孩子达成的约定是你能够通过跟自己十几岁的孩子说，
我不能同意那样做，但我愿意和你一起做头脑风暴，知道我们能达成一个让我们双方都感觉尊重的约定，所以这句话其实说的就是我们也不是说孩子让要怎么样，我们就完全按照他的希望就怎么样，也不是说这样的，这样就达达成了一种骄纵。其实我们是跟他一起合作，让他参与进来，并且真正的倾听他的心声，一起来探讨怎么样，双方可能相互都能接受。
如果达成了你们达成了一个约定，要试行一段比较短的时间看看情形是否有所改善。如果没有改善，就和你的十几岁孩子约一个时间再做头脑风暴，
有改善就改善，没改善再去共同的探讨。这都是本着合作的精神，相互尊重的精神。合作，相互尊重，平等，让孩子有更多的发言发声的机会，让他拥有一些掌控权。
你要给你的孩子表明你的愿望，你的需要。这样的话，孩子其实他就能更好的尊重你的想法，而不是说你完全就依附于孩子那样的话，孩子反而成长不好。我们要也要独立成为一个我们的自己。
需要记住的和善而坚定的养育工具。
第一个换到副驾驶的位置，不要试图支配它们的生活。
第二个做出改变是需要花时间的，所以要多练习。
第三个，我们要学着怎么样跟孩子建立情感链接。
第4个让孩子参与进来，让他们来提醒我们哪些方式做的不当，有需要调整和改进。
第5个孩子的事情，我们要跟孩子去谈一谈，不要直接替他们做决定。
第6个，我们要尝试，多练习，会有更多的必要体验，感受。
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