三年前，我做过一个梦，梦里，是我奶奶的面容。
可是，梦里的她跟当时的她是完全不一样的模样。梦里，她满头深长而花白的头发披散，脸上是耄耋老人才会有的皱纹和斑点，眼睛蓄满泪水，却未滚落，嘴巴干瘪。她看起来不像是奶奶，像是个诡异的怪人。
她半躺在黑暗的峡谷裂缝之中，身上却着的是一件黑色类似披风的衣服。而我，站在峡谷之上。梦里一开始就是我在望着，望着这个不像奶奶但我知道是奶奶的人，她没有看着我，她在平视周围的一切，可能视线刚放出去又被裂缝冰冷的岩石打了回来，她的眼眸里尽是绝望。
我觉得好难过，可是在梦里，我就那样哭着对她喊，动不了下不去。她听见了抬头望我，哭着伸出皱巴巴的手，她这个样子就像是最后一次看我，最后一点呼吸，就好像她伸出手就能抱住我。但是我却感觉到生离死别的意味。
然后，我醒了。
我曾经对奶奶，是很深的依恋。我快要中考时，心里空虚慌乱，写不进去作业。那种感觉并不是临近中考才有的，我从来就不是个喜欢学习、愿意学习的姑娘，更多的时候我是看着朋友，我所有的朋友都卯足了劲要往省重点考，我不想一个人去一所没有人理解的学校，那时心里就是这么想的，从某一天开始，我就一直学习学习，我的恐慌深深占据着我，只是不想被留下。
那时候我就特别希望有个人在家里，坐在我身旁，只要坐在我身旁就好。好像看见人，我整个人整个心都是满的。
中考我考的不错，上了省重点。
奶奶的潜意识里可能不太了解我考上的学校是怎样的，但身边的人都在夸她把我带的好，所以她也觉得我考上的应该是个不错的学校。第一次从学校回家是一个月后，高中离家比较远，周一至周五还有晚自习。
我脑海里从来没能忘掉的画面是我奶奶站在车外送我的样子，奶奶老了，真的老了很多，高三一整年我孤独寂寞时，心里总也闪过的一句话是：我就是不该这一年上高三。高三一年我一共回过两次家，一次寒假，一次五月份的劳动节。在这一年，奶奶在养老院度过。劳动节的时候我是去养老院看的她，可我觉得奶奶在这儿，也算是个家。
我觉得这世上最爱我的人，当归我奶奶。我本不是个很好的人，小学三年级搬来和奶奶住，一住就是十年。现在我能保持一颗良善的心，我能打心眼里去相信别人，感激别人，都归自于她。
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