在窗外涌进来的风里，在晨雾笼罩的寂静城市中，我想逃离，带着我目空一切的梦想和傲气。
早上五点钟，老妈叫我起床，在朦胧的黎明里。我要到隔壁的城市上班。离开家对我来说是件痛苦地事情，。并非因为我是个恋家的人。只是我不远同母亲分别一刻。
对我来说母亲无疑是生命中最重要的人和事情。如果只能许一个愿望的话。我希望母亲能过的开心幸福。可以不用忍着睡意起早，不用顶着午后火热的太阳上班，不用在推车子的时候砸伤腿，不用拿自己微薄的薪水为我勉强消费。
小学一年级，我是一个很内向的孩子，拥有着极度强烈的自尊心。不太愿意与人结交，朋友不多。而且我十分不喜欢开玩笑，更不许有人招惹我。于是，三天两头总和同学发生口角，事情的经过用曹云金的话描述就是“守住一个儿子的底线”。我从来不出口骂别人妈，那在我看来是件无法被原谅的事情。所以谁骂我妈，我就打谁。
但个头平凡、身材瘦弱的我时常在交战中吃败仗。不是脸上挂着指甲印，就是嘴巴肿得不能彰作吃饭。身上虽痛，心里头却不觉得委屈，攒着一腔的怒气。卯足劲儿，留着下次还过来。所以即使我打起架来并不凶狠，但坚持不懈的追架精神还是令人对我敬而远之。有些东西，是需要不顾一切来捍卫的。
刚上学的时候，家中的生活几乎可以用清贫来形容。在那个苹果都舍不得吃的年月里，父母花了很大的努力，把我送到市里面最好的小学。
六七月份的大热天，我爸挤在入学报名的人堆里面，他踮着脚，我蹲在下面用手拖着他的脚跟。
很不容易争取到了名额，开学的前夕，母亲给我买了新上衣，背带裤和皮鞋。衣服很漂亮，穿起来很洋气。于是和所有充满好奇心的小朋友一样，我高高兴兴的跑到教室坐在自己了的座位上，开始了自己作为学生的生涯。
刚入学的我不怎么说话，整天的时间都呆在自己的位置，沉默寡言、不谙世事。然而小孩子之间，总是容易产生许许多多的冲突。每个人都是自家的小皇帝，刁蛮自大不讲理，受不得一丁点儿的委屈。不是你拿了我的东西，就是我侵犯了你的领地。肢体冲突时有发生。可是笨拙的我，那天不仅被抢了东西，还被撕破了衣服。随着“嗤啦”两声，我裤子上的两个口袋被整个翻了过来。
一瞬间我回想起那天我妈带着我买衣服时的情景，虽然时至今日已经不清楚衣服的确切价格，但我仍记得那天我坐在自行车后座上走了很远，母亲讲价讲了很长时间。
看着身上破掉的裤子，我的两眼像下雨似的躺着泪水。不是被打疼了，也不是可惜自己的衣服。我只是觉得对不起母亲，没能守护好她买给我的东西。
在我年幼无知的岁月里，母亲是我的软肋。她买给我的每一样东西，都是寄托着对儿子美好夙愿的信物。丢失或损坏了任何一样，都会令我陷入无法自拔的深疚疚自责。
当时的我，虽然还不能用语言直白的讲述这份感情。但在尚未成熟的内心里，我知道自己必须不遗余力的守护自己的母亲。我的母亲，就像一片无风无浪的海，而我，就是漂在海面上的一叶小舟，从海的这一边，像未知的对岸驶去。累了就停下休息，躺在煦日和风的海面上，幻想着遥远世界里的美好。
人生的航线遥远又显得短暂，即使是慢慢悠悠摇曳而行的小舟，也有渐行渐远的一天。念完了小学初中，高中。吃了无数次母亲做的早餐，在每个寒冷异常的天气里包裹着母亲准备的外套。我也在母亲的臂弯里。一点一点的超越了他的身高。
我才明白，往日里带给我无限安全感的母亲，也有一天会变老。曾经我仰望的身躯，如今也越来越矮小。
远离了家乡，远离了父母关怀的言语和目光。来到新的城市里，新的学校，新的朋友。青春的活力和意志开始迸发。我拥有大把的时间追逐自由，做自己喜欢的事情。肆无忌惮的挥霍着自己的理想和身体。纵然生活变得这样心潮澎湃，我却还是不可避免的涌起对家乡的思念。在我忙于娱乐应酬的时候，突然就想起远方母亲坐在沙发上的落寞身影。没有我陪伴在身边，母亲是否像一颗不说话的树，静静的，添了皱纹。
每逢假期回到家里，时间总是过得飞快，一眨眼到了离开的日子。母亲总盼望我能多停留片刻。临走，一定会跟我到饺子馆吃一顿饺子。
门面老旧的饺子馆已经经营了许多年，小时候卖的很贵的饺子，是母亲给的奖励，尽管早已经不必要为了一顿饺子而感到忙中羞涩。母亲却依然延续着以前的习惯，吃饺子已然成为了一种仪式。是我远行之前，母亲给予的无言祝福。
味道厚重的饺子馅儿包裹着千丝万缕的情绪，放在嘴里哽的我说不出话来。那一只只皮薄馅儿大的饺子，仿佛被我一口口吃掉的母亲的青春。吞进肚子里的，是模糊着双眼的亲情，
如今年轻的船长驶离了港口，开往了一望无际的命运之海。母亲也成了一座点亮着温柔光芒的灯塔，在未来某天暴风骤雨的迷途里，为我照亮着归家的路。
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