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只是年少,不该勉强

只是年少,不该勉强

作者: 心城落 | 来源:发表于2017-03-30 23:20 被阅读0次

    孤独总是一个人的事,就像少时的我,如今的你。那些从未说出口的话就像透明的纸,轻轻钻一个孔,仿佛能透露所有的情绪,好的,坏的,明媚的,阴暗的,少时的我啊,如何才能不在人群中远远看着呢,那只是属于他们的狂欢。

      不是所有的小孩都是乖巧,阳光的。可能真的与这个世界格格不入吧,我总是躲在角落里看那些远处的风景和近处的人群。小孩子之间也并不是那样和睦的,也有所谓的孤立,所谓的心眼。

          从小,不知道为什么我总是成了那个不合群的人,我也想有一群伙伴,一起跳皮筋,一起做作业,但同龄人之间我始终不能融入,沉默,孤僻,敏感,这就是那时的我,笨拙,不讨喜,这就是少时最糟糕的我。有人说童年总是值得被回忆的,是啊,后来,我也慢慢的不在努力的勉强自己了,原来,人人生而不同,没必要强行进入不属于自己世界。但那时的孤独让我终究不能平静。我总在想一个问题,是不是我是那个上帝最不喜欢的小孩,所以他才让我在这么小的时候就过早的知道了什么是孤独。那些年,我不过才不到十岁。

       随着时间的推移,我换了一个环境,到了初中,那时的我们不过才十四五岁。这只是一个新的开始罢了,所有的期许一如一盆凉水直直的顺着我的头浇了下来,我仍然是个怪孩子,我写的文章老师看不懂,同学也搞不懂,我成了大家眼里的悲观者,其实,我很喜欢笑。三年的时光,我却如同过了三十年,我渴望得到别人的认同,即便没有认同但也请不要把我当成怪物,那时的我,只有无尽的累和怅惘,这是一个噩梦,梦里醒不来的和滑落的泪成了习惯。后来,毕业的前几天我总是在哭泣中睡着的,不为其他,终于结束了,我笑了,眼眶却又忍不住湿了,那些岁月啊,我不敢想起。

       初入高中,我怕极了重蹈覆辙。或许,上帝还是偏爱我的,这一群兄弟姐妹给我的温暖是我心灵的救赎和伤口的愈合,我无比的感激他们,感念她们。这一瞬间我真的很幸福,那种青春的味道让我贪恋,难以忘怀。懂和明白总是差很多,就像心与心的距离,总有些距离。但那又如何呢,我终于不再是一个人度过着每个人歌颂并且怀念着的时光,我祈求上天让这些美好慢一点流失,我与时光赛跑,我爱笑,爱闹,和同学好好相处,留下每一个小细节,小感动,这三年,我是快乐而又幸福的。我感受到了阳光般的温暖,那是生命灵动的气息。

     人总是在前行,即使是被动的。我来到了陌生的城市,走着陌生的街道,却毫无征兆的落泪,我又是一个人了,我怕孤独,怕被人流抛下,怕又回到那个梦魇中,我怕极了。

        生活仍在继续。人们仍然在一如既往的聊天,吃饭,抱怨。看客总是关心着今天的头版头条,是怎样的情境,有人在落泪,有人在欢笑,有人死了,有人活的无所谓了。而我也仍然在继续着我的生活,但我仍然是一个人,是一个别人眼中的异类,一个不务实际的怪人,看着自己的书,听着自己的歌,我始终不能理解别人的爱好和灵活的插入大家的话题,明星,综艺,游戏。但值得庆幸的是我在慢慢的接受着这样的自己,也在享受着孤独。

      是啊,时光赠予每个人最好的礼物是微笑和遗忘。就这样慢慢走吧,不感到累也不在落泪。就这样吧,这所有的一切我都接受,好的坏的,异样的眼神和探究的目光,我习惯了,也无所谓了。

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