我曾经很愤怒我父亲对我的控制，可是我不敢和他吵，我有很长时间都不想和他说话，因为他只要说话都是我应该怎么样，不应该怎么样。而他的生活空间和我完全不同，可是他很执着，认为他以为的一切都是对我最好的。
直到学了心理学我慢慢允许他有他的想法，我有我的生活。我不再需要什么事都要得到父亲的认同，我理解他的想法有他的生存环境，他的焦虑也不是我造成的，是他自己的生活经历造成的，我才不那么讨厌父亲了，甚至也很同情父亲在如此恐惧和焦虑的状态中养大了六个孩子，太不容易了。
可是我也不会总是清醒。
周末看见孩子做这个做那个，和我想让她做的事完全不同，我开始对孩子有很大的情绪，心想这个孩子这么下去不是要废了自己啊，跟孩子吵了一架。
后来我觉察到我很像我的父亲，把我的焦虑和恐惧都投射在了孩子身上，担心她不按照我的时间规划做事情未来就一定没有好生活。孩子不听的时候我很无助。
因为我担心她手机看多了学习就会不好，后来我反思了一下自己，小时候我没有手机看，我的学习并没有现在我的孩子好，所以不看手机也不能确定学习就一定能好。我一个学渣有什么资格评判孩子。
我又给孩子道歉，我说“对不起，我需要给你更多的信任。你既能看很长时间的手机，还能天天关注小马卡（小马宝莉动画片卡片），还和同学约会到处玩，早上化妆，下午逛商场，学习成绩还一直很好，你这是什么都不耽误；妈妈小时候既没有手机玩，也不会交朋友，学习还没你学的好，你比妈妈厉害太多了。我还是要继续处理我的焦虑，才能不对你发脾气。”
孩子说“我理解你为什么说我，我不生气。”
孩子对我的理解我想也是因为我每次说完孩子总会告诉她我的正面动机是什么，我不是讨厌她也不是不爱她，我只是很担心她做这些会影响到什么。因为我爱她所以就会有担心和焦虑。我也总会说我的焦虑是我自己的，不是孩子造成的。
父母的焦虑和担心都是来自于自己生活的经历和自己的想象。
小时候让孩子一切听我的安排就一定能走出一个幸福美好的人生吗？我反问自己。我觉得我很难控制好她的人生没有挫折，甚至我不可能控制。
当我反问自己的时候我就有了觉察自己想法的意识，那些我认为的好是受制于我的局限，或者我看事情的某一个角度，不是事情的全部角度。我就能放下一定好或者一定不好的执着，就没那么焦虑了，也就没那么无助了。
我能做的就是给足孩子爱和肯定，在任何时候她都有调整自己的勇气和力量，任何时候她的内在都有积极的心态和阳光的自信，这样我会更安心。
人的成长和自我发现有时候就在一个瞬间，一刹那，在初中，或者高中，或者更晚，那些偶然的瞬间都不是任何人为可以设计的，当孩子可以向光生长，她终究都会要寻找更好的自己。那种内心的力量比外界的力量要强大很多。
和孩子的每一次争吵都能把我拉回到反思自己的思想，孩子也在帮助我成长。孩子是来陪伴父母和疗愈父母的。愿孩子永远都有让自己快乐的能力，不只是有学习的能力。
昨天她问我，“妈妈，有一句话叫慈母多敗儿，你怎么看？”我说“你怎么看？”她说我没什么看法。我能感觉到她不认同这句话。
晚上她问我：“你知道史铁生吗？你看过他的书吗？”我说听说过，但我没看过他的书。
孩子说想看史铁生的书，我说你怎么知道史铁生的，你们课文里的吗？她说不是，看小红书知道的。她说我很多东西都是看手机知道的。
是的，孩子的成长不是一直约束她应该做什么，不应该做什么，而是多用正向的语言鼓励和看见孩子，认可孩子，让孩子对自己和生活一直充满热爱，她即便看手机，也会选择正向阳光的内容来吸收和为自己所用。
每天对自己说，多信任孩子，我自己的焦虑我自己来处理，多给孩子正向的鼓励和肯定，多管事不如多管心。
处理自己的焦虑，就是懂得父母的焦虑。越是知道父母焦虑和控制的源头，就越知道自己焦虑和控制的源头，理解父母，就不再被父母的焦虑控制，会允许和放下，让自己自由，这样自己的焦虑也会减少。
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