差别

昨晚和小妗聊了一会儿，她说，真是受不了了。我听了也不好受，原先我以为小舅是因为车祸后心理有阴影，所以是那样。后来才知道，他在家一直就是那样。原本想怀疑我这几年这都在学的做的没什么意义，我的感受可能是矫情。但现在我不这样认为了，一个人能不能与内心的自己相处，实在太重要了。

小舅家自从他车祸以后这三年来，他一直说小妗不照顾他。我们看到的情况是，他在家不做饭，不干活，小妗忙完地里忙家里，每天干活10几个小时。小舅觉得小妗不管他，我能感觉到小舅也是在寻找和妈妈的链接。

小舅觉得此前他们找的律师收了人家的钱，不好好给他们去办事。很多时候，我都恍然，小舅和我爸好像啊。

按道理说，小舅心理应该很好才对啊。他父母健在到他成家做父亲。七爷七奶爱笑，家里氛围很好的啊。怎么会是这样呢？

也可能我并不理解太多吧，七爷小时候就被送到现在小舅住的地方。七奶老家是安徽的，七爷去世后，七奶还去安徽老家住了好久。也许他们心里的很多东西都无意识被传承下来了吧。

就像我会无意识接受爸妈给我的感觉，黄老师说，小孩子无法建立自己的边界，因为他们没有办法捍卫自己，只能对父母给的照单全收。这难道不是很有道理吗？

成长或者说觉察，我觉得真的很重要。虽然每个人心里的感觉不易改变，但至少有了可能性。

如此回头看，我和之前是有所不同的了。以前一点小事儿到我这，我都的要死要活，至少给老公哭诉一番，直到他把我逗笑。现在能够意识到自己的情绪来了，我已不在自己的中心了，我开始焦虑了。做一个呼吸，把意识拉回到当下。

估计也是因为感觉到我不再是那个特别依赖人的人了，老公才会觉得不那么累，不那么难受吧。想起我对于母亲对我索爱的感觉，我有多厌恶痛恨，就可以想象我把老公当父亲，疯狂向他索爱，他是什么感觉了。不能好受啊，谁被精神吸血，能开心呢？

所以这也是他们一直呼吁我们，去学习吧，去看向自己的内在吧，去疗愈自己吧。因为看不见的东西主宰着我们的人生，我们心里的感觉会被我们那高纬的孩子捕捉到，并不自觉地背到自己身上。

还是他们说，我们给孩子最好的礼物就是，爸爸爱妈妈，父母各自活好自己。

其实在6点10分左右，我脑袋昏昏沉沉。我抱着脑袋做了几个呼吸，把注意力放到中心，让呼吸下沉。这才慢慢缓过劲儿，脑袋渐渐清明些了。

今早上，想起我那心里的图景：那个透明的满身玻璃碎片的少女，我当时说不知道怎么抱她。今早才为她做了三个接纳，现在感觉了感觉，觉得肩膀附近有些凉凉的，下到右臂了。

再想想，哇哦，夸夸我自己吧。以前浑身无力，带不了班主任。现在快带完一满届了，并没有累倒。过完年这么多课，也没有让我生病。不再打游戏，面对自己的情绪不逃跑，甚至刻意回到那个感觉中，去体会陪伴它的感觉。真的很棒呢，虽然看上去我好像也没有做啥。

再有和妈妈的关系有了链接，可以在妈妈那撒个娇，蹭蹭妈妈的脸，给她要个抱抱。尝试链接爸爸，试着根扎大地。哇哦哦，小娜娜，慢慢在长大啊。

开心开心开心呀，虽然深陷泥潭，但会好的，会好的。加油吧，哦，慢慢来吧。

可能差别就在于，以前我可能会觉得特别不好了，现在居然还能夸夸自己。