五
世上没有一个人能永远陪着另一个人，人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离，不是死别，就是生离。但是，人的生命永远是一个圈子，转来转去，最后都要回到原点。
那年秋天，我带着一颗沉重的心回到了学校。可是，云朵，你的那飘然的出现，融化了我内心的煎熬，也消退了我内心的恐惧。我们又相逢了。
上帝的造物弄人，我们转来一个圈子又回来了。我们又在短暂的人生旅途中相遇了。如果没有我坎坷的求学经历，没有你的留校，那么我们也只能像生活在海角天涯，你不知道我的天空，我不知道你的大海。
云朵，说真的，师范三年，最快乐的时光就是和你相处的那些日子。你知道我一向不善言辞，你经常鼓励我要大胆地说，不用怕。作为学生干部，要学会说话，并且要说得流利易懂。我知道你是关心我的，但是那时我只对你说：“姐姐，江山易改，本性难移！”其实我也很想说一口漂亮的话，但是天生我就没有这个能力。云朵，请原谅我当时的幼稚和无知。因为年轻，有时说话也是有点冲的。尽管你多少次劝我不要教你姐姐，但是我还是改不了。
你留校，指导我们工作。其时你的工作经验并不是很熟练，毕竟你才刚毕业，才刚干指导的这一项工作。
你是否记得，你才开始指导我们工作的时候，我们许多团委干部都直呼你其名，只有我另外，因为我是叫你姐姐习惯了。你是指导老师，于是团委副书记对我们说：“以后见到云朵应该喊云老师，希望你们能够改变过来，不要没大没小的，毕竟她是我们的指导老师。”经这么的一改，我们的地位从此拉开了，你是老师，我是学生，我也只有顺着喊你云老师。从此“姐姐”在经过一段时间后就消失了。你变成了我的老师，但仍是我的姐姐，只是“姐姐”已经不是我称呼你了。
你才工作，对于许多问题，你总是找我们谈。由于三年级干部已经放下工作，让我们二年级的来接替。加上你又是才知道我们，所以你必须和我们交流经验。或许在谈工作和经验时，和你交流最多的是我。我敢断定，虽然我们以前有那么的一段相识，但今天又重新相逢，当然是应该交流频繁的了。那时，你在工作受阻时，经常对我们发脾气，但是，我不会像其他干部那样，在背后谈论你的不是。我是从来不在人前议论你什么的，只是和我同寝的同学爱拿我与你粘合在一起说笑。还有几个女生爱开我的玩笑，她们一见你找我，就对我说：“你的朵朵妹找你来了。”我是真的又恼又羞，但是我不敢向她们怎么样。因为你总是我渴望相处的人，我不敢违反自己的内心相思之苦。于是我也顺其自然，平白无故地找问题问你，目的是为了和你多说话。
渐渐地，你对我们的脾气愈来愈少，说明你的工作已经开始顺心。就像团委书记对我们说的那样，希望我们谅解你，因为你的工作经验并不是很丰富，只要一忙，就没头没尾了。尽管你爱发脾气，可是我是理解的。毕竟你没有对我凶过，即使你对我凶过，我也是笑着面对你。
和你相处，必须得痛改前非，我只有以学生的身份尊敬老师那样尊敬你，我不想让别人产生误会。因为我承受的非议太多了。于是在某一段时间，我只有平淡地和你说话，向你汇报工作。
有些事情不必刻意安排，在生活中却要自然而然地把你推向那某一方面发展。就比如我越想平淡地和你相处，而生活中的某些细节总是让我得和你畅所欲言。我也是无法回避这种真实的生活。
在那次校运会上，由于工作量大，加上天气变冷，我感冒了，咳得不可开交。你问我要不要紧，去买药吃吧。我说药吃过了，不起作用。你说喝姜汤能治咳嗽，于是把我带到了你的住处。我走进你的房间，我不敢随便乱看你的东西，我只是一进去就坐在凳子上。现在，在你的面前，我只能安分守己了，不敢再像以前那样放肆，我怕你说我不把你放在眼里。
你帮我熬姜汤，帮我盛姜汤。我双手端汤的那一刻，心里真是有种说不出的甜蜜。我一直低着头，不敢看你。好像当时话也很少了。你叫我抬起头来和你说话。你询问我许多问题，那是以前从来没有过的。你询问我的家庭，我都一五一十地告诉你；你询问我的个人问题，我说我不说你对我肯定是非常了解的；你再询问我的感情问题，我只能尴尬地编一个故事搪塞。虽然在某些时刻我对你还产生幻想，但是我必须得回答你的问题，因为你说我是一个诚实的人。而我当时瞎说的这个故事，好像是这样的：
月光皎洁，天高气爽的秋夜。我独自徘徊在那寂寞的小河边，聆听潺潺的流水声，似乎万籁俱寂。朦胧的远山隐隐于雾霭中，缥缈而奔驰着，如骏马腾空，欲夺明月。累了，坐在河边的沙滩上，享受那无尽的河风，有一种凉凉的味道。蓦地，远处夹着水流声的谈话声把我从沉思中惊醒。我猛地回头，上游好像是两个模糊的影子，慢慢地向我靠来。走近了，他们被我吓了一跳，以为我是鬼魅。孤独一人坐在河边，以为我真的是有一点傻，后来别人都这样说我。她俩是刚从沿海打工回来的，四、五年没有回家了。她们一个叫小二，一个叫三妹。她们不等我开口，便抢先说：“代雄，你这人是怎么了，这样寒的夜还来河边。”
我不好回答地对她们说：“你们不知道，这是我个人的爱好。”或许是她们才回来，不知道我的这一嗜好。
她们接着问我：“怎么不和寨里的小伙子出去，今晚好像他们有约会。”
我勉强笑着说：“我不想，因为那些没有我的份。”
她们便乐呵呵地笑着：“哦，差点忘了，你是个读书人。”
我只能辩解着：“读书人怎么了！难道读书就不能谈情说爱吗？”
她们更笑得不可开支。小二说：“三妹，你看出来不，以前他好像是不爱说话的呀，怎么几年不见他能说话了。”
三妹附和着：“是呀，几年不见好像比以前不同了。”
我说：“你们不要提以前，说到以前你们不也是一样吗？以前和你们在一起，你们不也是很害羞？没想到你们出去闯几年，回家便开起我的玩笑来了。”
小二说：“是呀，以前我们也是很害羞，但是比你要好一点。”然后便是笑得前俯后仰。我看着她们笑，非常惊奇地问一句：“这有什么好笑的，看你们那个骚动的样子？”
小二便解释说：“我们不笑你，只是觉得这次回家，家乡人改变挺大的。你看，代雄，你比以前长高了，话语也比以前多了。”
或许是她们的年龄比我大一点，才敢这样说我的。其实我以前的确很矮，现在有一点变化。
我只能说：“人是会变的。比如说，你们这次回家大概是回来嫁人的吧？”
小二说：“你怎么这么呆，女孩子生来就是别家的人，难道我们要呆在家里一辈子啊！”
我不想和她们说这个话题，只好说：“今晚遇见你们真高兴，你们看，夜色多好啊，只可惜这样的夜色只能让它去了！我必须得回家了。”
小二说：“我们还没有说够呢，你怎么就想走？”
我不好意思地说：“要说，明后晚再说吧。”说着，我真的起步回家了。因为我知道明天就是三妹的出嫁日期，我不想和她们谈论谈婚论嫁的那些事。
又是一个晴朗的夜空，我还是孤独地坐在河边沉思。突然，一股香味从上游和着河风一起飘来，沁人心脾，清爽怡人。我知道，是小二来了，我不用回头去看，因为前天晚上我也闻到了这样的香水味。我装着不知，还是看着那水流，那水中的月亮好像更皎洁了。直到她走到我身边坐下，我才装着惊奇的样子问：“怎么啦？小二，今晚也来散心？”
她好像心事重重，沉沉地说：“唉，闲着无聊，呆在家里又无伴 所以出来走走。”
我安慰似的说：“是的，寨里的女孩子出去打工的打工，出嫁的出嫁。”
她说：“对啊，现实社会就是这样。”
我问：“这样，什么是这样？”
她回答说：“你看，昨天我们还在一起，今天她就当了别人的妻子。”她说的是三妹。
“这是很正常的，男大当婚，女大当嫁。”
“是的，人长大了就有这样的结果。”
我们在这样的沉叹中谈山谈水谈人生。我问她打工的苦与乐，她问我读书的酸与甜。这幽静的河边是我们的天空，我们高谈阔论，有说尽说。到最后，我们说到了一个最是男女紧张的话题，我顿时觉得身边的空气拮据起来。好像呼吸很困难，我不知道该怎么说下去，只好等待她开口。
她看着我，我看着她，好像要说这话时很尴尬的。但是老人常说：要打开僵局，往往是男人开启的。我与寨里的一些老人很投机，因为他们喜欢和读书人说话。故此，在他们那里我学到了很多关于这方面的东西。我鼓起勇气，轻微地问：“小二，你打工这么久，是否有了对象，是不是也像三妹那样回来嫁人的？”
她听了这话，脸上便飞来两片绯红，羞生生地答道：“我没有对象，我也不是回来嫁人的，我是陪三妹回来的。”我听了这话，只能哦一声地应答。大概明白打工的人有时也不会轻易恋爱的。
她说出了这句话，恐怕我有某种意图，便看了她的夜光表，说：“天很晚了，我们该回家了。”
可我觉得的确有话要说。既然她提要回家了，我只能把嘴边的话压在心里。
于是我们就走回了家。分手时并说：“希望明天晚上我们还可以再说话。”我们同时都说出这句话。最后我们各道一声晚安。
相谈了一晚，我认为我们都很默契，很投缘，可能是这样的条件，才让我更喜欢河边。
我们记着前约，又一次坐在河畔上，聆听那默默的流水，这仿佛是我们共同的兴致。我们接着前晚没有说完的话题继续下去。她说她有很多的朋友，但不是那种特殊关系的。我也坦白，我从来没有谈过对象，因为我要读书。她听着我说，我听着她说，这片天空好像只有我们的说话声。我至于无奈中，说出了我一生最尴尬的一句话：“我能否做你的对象？小二。”她听了这一问，并不马上回答我，而是想了很久，最后道出了一句：“我想可以，但是那是不可能的。”我很激动地问：“为什么？”
她冷静地说：“我只知道和你说话特别地开朗。但是，你是我们寨里的唯一有前途的读书人，请你原谅，我真的无法接受你的一片心。”
我只有羞涩地说：“没关系，那你就当我没说。”
她说：“也只有这样了。”
然后我们再也不说这方面的内容了。我们继续谈论家乡的一切落后与贫穷，或该如何改变。
水汽浸透了我的心，因为我的开口便是一个回马枪。我期望时间快过，果然夜便深了。我们只能分手回家。
时间是无情的，放了一个星期的假期过了，我只能回学校。可是我并没有去与小二道别，因为我已经知道她拒绝我的原因：她也是回来嫁人的，她说没有对象是骗我的。
云朵，我就这样吞吞吐吐地对你说了这样的一个故事。
而你听了我说的这个故事，问我：“你真会瞎编故事啊？”
我咳嗽了几下，放下碗，因为汤已经喝完了。我笑着说：“如果你认为是瞎编的，就算是瞎编的吧，因为我遇到的事就是这样的一种尴尬事。”
你对我说：“这样的事怎么会是尴尬事？”
我叹气地说：“怎么不是，你是知道的。”
你笑着说：“你说我们以前的那些？”
我点着头：“就是。”
你好像不喜欢我提以前的那些事，于是你又给我盛了一碗姜汤。喝完汤，我看着表，那已经很晚了，寝室在十二点以前要关门，我只能依依不舍地离开你。
那一夜，我失眠了。那一夜，或许是我们相处以来，我把个人隐私告诉你最多的一夜。只是我没有询问你的家庭，你的个人问题。因为有些话只能是老师对学生说，学生却不能对老师问。
云朵，那一夜，你知道我是怎么想的吗？我当时想，为什么你是老师，而我是学生呢？
那一夜，我走出你的住处时，你关切对我说：“如果不好的话，明天再来。”
我只能应答。但是第二天我并没有再来，是因为我已经不咳了。
六
或许归于平静的生活才是一个人追求的最终目的。然而躁动的年华里，生活总是归不到平静当中。
我知道，你渐渐地对我冷淡，是因为你对我了解的太深了，并且，我在团委里又不是一个出众的干部。比如在开会的时候，我从来没有发言。不是我不敢发言，而是我真的不知该说什么。尽管我的肚子里有文章，但是我就是表达不出来。一次又一次的让你失望，我想是你对我冷淡的原因。即使你对我说你不敢产生偏见，但是你却对我产生了偏见。在每次向你的汇报工作中，你都是指责我。我知道你是激励我说话，可是我对你一个人时还可以说上一两句，面对多人时就无话可说了。我不知道我到底是出了什么问题？也至于这样，难怪你对我反感。
我在希望之于绝望中，对你的幻想也开始破灭。二年级的一年中，时间就是那样地快速过去。我们在第一个学期中相处还频繁，但是到了第二个学期，我除了有事找你外，其余时间都是用在自己的学习中。因为我对团委的工作也渐渐地轻松，毕竟有人开始接替我的工作。一旦在某个时刻不在某个岗位上，我们要见面也是极少的。就是这样，你把中心从我的身上移走，于是我也只有自知之明地干自己的事情。毕竟那时我们可以参加高考，是此我便把握这个机会，把精力都放在高考的准备中。而到三年级，在紧张的学习中，我们真的有点断裂关系的味道。
为什么我要参加高考？从某种程度上讲是因为你的原因。因为你的地位比我高，如果我要追求你的话，我只有走高考这唯一的一条路。而另一个原因却是我遇到一件事，它深深地刺激着我的神经系统，以至于我鼓起勇气决心参加高考。在这个时刻，我想把这件事也对你说了吧。
二年级结束的那个假期，我一个人到我哥工作的地方去玩，途中经过一个荒凉地带。而这个地带是我头一次走，那的确很难走。我有生以来从来没有遇到过像这一带这样的环境，一条不宽的小河，蜿蜒盘旋在崇山峻岭间，一条小路，夹于小河而下。一路上，我把鞋子脱下。路时而在水中央，时而在水边，弯弯曲曲，大概有十多里。我走得疲惫不堪，但是葱郁的两岸树林，让我体会到了大自然的生命。各种树木顽强地生活在悬崖绝壁上，是那样地生机勃勃、坚韧不拔。枝叶繁茂，遮映这条寂寞的小河。冷冷清清，虫鸣鸟叫，水流风吹，一切归于自然。为了解闷，突然想起了《神奇的九寨》这首歌，于是放开嗓子，高声大唱。一曲既罢，赏心悦情，不知不觉又走了许多山路。山路十八弯，沟沟坎坎，让人心焦，却不免要产生一种惊叹：人在画中走。这里有山有水，有花有草，有树有林，有鸟有虫，……而唯一缺少的是人迹。寂静无边，就是这里的特点。我带着一种对自然的景仰，慢悠悠地逶迤在这条小河里。我想，这里如果能够是人类生存的环境，我宁愿在这儿过着清闲、野逸的生活。只可惜，我接受了文明的熏陶，我只能去追求文化的极刑。风景如画，却没有人来欣赏，这是一种悲哀。当时我产生了一种激烈的想法，总有一天我要来抒写这样的环境，让他走出荒凉。
我走着走着，我的脉搏剧烈地跳动着，不知道这要发生了什么事。尽管流水悠悠，但是我的心情开始烦躁起来。正走得起劲，突然一声“救命”从上一弯弯传来。我胆怯了，这地方真有点怕人，尽管是光天化日。我镇定地向上淌去，映入我眼帘的是我不敢想象的画面：一个年轻貌美的姑娘，躺在河岸边，光着脚，裤子挽过大腿，白皙的皮肤，脸被秀发挡住，旁边有一个篮子，好像里面盛着一些野蘑菇。我赶上去，也不管什么，扶起她，问她出了什么事。她断断续续地告诉我，被毒蛇咬伤了，然后就昏了过去。我看着她的左脚，红肿了许多。为了就她，我俯身去把毒液吸出来，之后采了一把草药敷在伤口上。或许是毒蛇的毒太厉害了，我居然也昏昏沉沉地躺在河岸晕过去。
等我醒来，已经躺在床上了。
我环顾了一下四周，桌子上有镜子、梳子、牙刷、化妆品之类的东西，墙上挂着一幅画，好像是黄山的迎客松，一根凳子摆在门的对面，床靠在右边。我基本扫视了一番，觉得这房间简单、干净。正看着，突然，一个姑娘端着一碗汤进来。她细盈的碎步，飘逸的秀发，圆润的脸颊白里透红，笑容可掬地走到我床前来。看见我醒来，便扶起我坐起来喝汤。她一直没有说话，只是始终笑着看着我。我被她这样看着，觉得很不好意思。我已经清醒了，我说：我能自己喝，请你放下我吧。她只是一味地摇头，要坚持扶着我喝汤。我熬不过她，只能任凭她的摆布。
等我喝完了汤，她便出去了。尔后，她扶着一个年纪比她大点的姑娘走进来。我一眼看见那姑娘，便认得是昨天那个被毒蛇咬伤的姑娘。她俩走到我床前，搬凳子坐下。然后那个被毒蛇咬伤的姑娘问我：“你好点了吗？真是谢谢你救了我！”
我感到很激动。只能吞吞吐吐地说：“不必那么客气，感谢的应该是我。如果没有你们，那么我很可能会……”
她打断我的话，说：“请你不要这么说，如果没有你，我也很可能……，既然现在都好了，我们就不要说那些不吉利的话了。”
而小的姑娘只是微笑着，听我们说话。
大姑娘问我：“你从哪里来？为什么走到这地方来？”
我说：“我是到我哥工作的那里去玩，只有这条路可以去，于是就走到这地方来了。”
我问她：“这是什么地方？你叫什么名字？”
她介绍：“这里是十八沟，就是说这条沟有18公里。我们寨叫十八寨，是这条沟的最后一个寨子，上面还有十七个寨子。我叫美月，这是我妹妹美花。我在我们小村寨里当代课老师。昨天我去学校，被毒蛇咬伤了，幸亏你救了我一命。而我妹妹不会说话。她刚才对我说，你跟她说话，于是我就来看你。”
我接着问：“你们家只有你们姐妹俩吗？”
她回答：“是的，只有我们姐妹了。母亲在我十六岁的时候就过世了，而父亲也在去年走了。现在只有我姐妹相依为命。”
她说着，流起眼泪来，她的妹妹也流着泪。我看到此，听到此，不知该说什么好。真的，当时我实在很脆弱，我的眼泪也不自觉地从眼角中滚了下来。我想着，她们是多么坚强啊！
只是她接着说：“你哥在什么地方工作？”
我说：“在你们乡政府里。”
她又问：“那你是干什么的？”
我只能说：“我现在还在师范读书，准备参加高考，去征求一下我哥的意见。”
她说：“你们家挺好的，你要好好地学习，我想你高考一定会成功的，你哥也一定会支持你的。”
我只有说谢谢她的鼓励，因为我不知道该说什么好，我想好好地安慰她们，但是我又不知说什么好。
我在她们家休息了一天，第二天我只能离开她们。
在休息中，我想到了许许多多，但是那是不可能的。因为我的生命只属于流浪的履历，我只能去追求文化的苦旅。
告别时，她们再三地挽留我，叫我再休息几天。但是我没有。我想，我不应该打破她们的生活，我们只是陌生人，我还要追求我的前途。我只有义无反顾地上路。我不想多说什么，只是从中得到更加坚强的力量，使我在十八沟马不停蹄地走下去。
等到我到达我哥工作的地方，天已经夜了。
我吃过晚饭，征求我哥的意见时，他一味地反对我。但是我没在说什么，既然他不同意，我也只能缄口不提参加高考这件事了。我在他那里玩了两三天，就回家了。
尽管我哥反对我，但是我的爹妈都不管我。加上我遇到的那件事，使我参加高考有了坚定的信心。于是在我师范三年级时，我就选择了高考加强班。
七
当然，我选择高考，并没有对你说。只是到了我走进高考班，向你推卸工作时，你才问我。“是的，我已经不能在团委工作了，我必须得为我的学业着想。”我是这样回答你的。
你叫我把任务交给二年级的学生，并指导他们。我说，“这个已经不是我的本分事务了，我把工作交给他们，希望他们能够自己去领悟，其实你是知道我的能力的。或许他们的领悟比我更强，工作比我更干得好！”
你笑着对我说：“既然你选择了高考班，就希望你努力学习。我真的要感谢你这一年来对工作的认真负责，同时也感谢你对我的理解。”
我只能悻悻地说：“云老师，请不要这么说，既然我是团委干部，就要把工作干好，至于对你的理解，我想我们许多干部都是和我一样的。并且，他们没有选择高考的干部，至少还能继续指导他们（二年级干部）的工作。而我本人，恐怕以后对团委这方面是极少地关心了。”
你说：“这个你就不要操心了，我想他们一定能干得了的，只希望你好好学习。”
“这我一定会的。”
当我一正式进入高考班，就把所有的精力都花在了学习上了。于是我们基本上一个月都不见一次面。偶尔的见上一次，也只是打招呼而已。时间紧张，我们参加高考的学生只能利用每一分每一秒。是此，我们也就在时间的流逝中作了短暂的断裂。我想，在我离开团委的日子里，你和其他的干部关系或许比我和你的关系更好，因为我知道你的性格，你是想对任何人都那么地关心。
岁月匆匆，转眼就高考完了。也就是说，我们在我三年级的生活中只有几次见面就过去了。三年级，永远是我的一个痛，但也是我最值得回忆的一个阶段。毕竟在校园生活中，只有努力学习才是最快乐的事情。可以不去想其他，一心只为了要考上大学而拼搏着。
高考完毕，同学叫写留言的，我就写，叫送相片的，我就照相送给他们。我记得高考完的那一天晚上，我又来到了团委办公室，团委干部问我考的咋样。我说有点不够理想。他们便说我谦虚。其实我考得也有点不够理想。我来到你的办公室，向你说我已经考完了。你很冷静地问我怎么样，我也只有叹着气，没有把握地说还可以吧：重点不上，一般本科肯定跑不了的。你说：“你那么地有信心？”我很调皮地说：“难道你对我就没那么有信心？”
其实我也要快毕业了，高考完，也就是说我的师范三年也就完了。我说话也开始放肆起来，我已经不怕你在说我什么了。
我对你说：“云老师，为了我的高考顺利，你应该请我一次客，已经很久没有和你在一起吃饭了。”
你笑嘻嘻地看着我说：“怎么，一高考完就要我请客，你认为你一定会考好吗？”
我也笑着说：“你到底答不答应，如果不请我，那我请你！”
“你请我？那就算了吧，还是我请你的好。”
高考完，我是真的宰了你一顿。我真的不再客气。
那一天晚上，我们谈了很多。在我面前有两条路，一天是当小学教师，一条是走进大学之路。你问我要选择那一条。我只能这样回答：“当小学教师，那是没有考上大学的无奈之举；如果我考上了大学，我一定会去读的，不管什么样的大学。这是机会难得，你说我会错过吗？我不会错过的。”
或许是我在学习之余忘记了你，还是把你真的当成了老师看待，我竟然对你不再产生什么样的想法。也有可能是一年来的彼此隔膜的缘故吧。而在二年级为你而写的日记，我也基本忘了。（如果不是现在翻出来的话，不是现在我对你产生爱恋的话，那么它们或许可能真的成为记忆了，不再被我翻读了。）
或许你对我更失望的是，在毕业团委会餐，我没有发言。而在我们班上，我的确发了一番。或许是我在团委干部面前，感到自己的能力和口才不如人，于是我能免则免了。就这样，我们静静地等待着离别的到来。
于是我毕业了。我们也就真的离别了。
我是走得那样无声无息。我送走了许多同学，但是没有同学送我。
八
现在，我在北方的大学里，给你写这样的一封信，希望你能够理解当时我们之间的那些是是非非。因为现在我可以名正言顺地向你表达了，不再怕有鸿沟了。
云朵，我已把内心中的一切压抑行云流水般地向你倾诉。尽管这些没有得到你的允许，但是我想你大海一样的胸襟会接纳我这千沟万壑的涓涓细流。现在是夜间，城市之中却显得更加繁杂，只有我的思想像夜空中的夜莺，飞行在城市的上空，觊觎着这座城市的夜生活。我发觉所有的景象都有可能谋杀我的生存空间，于是我只有逃避，把夜莺的翅膀折飞到你青山绿水的芳园。你的芳园永远是一首诗。我宁愿品味着你优美的诗意，也不想去追逐城市的物欲诱惑。我生活在城市越久，内心的孤独就越深，同时压抑也就越严重。幸亏还有你一位诗样的女人，陪伴着我孤独的灵魂。为此，我只有写这样的心中言，或许是一首抒情诗，华美而实在，有可能你接受不了，不合你的品味，但是它却能浪费你的时间，消费你的生活，使你对我更加失去一种印象，抑或是印象更深。
我所要向你表达的是压抑与孤独，请你务必忍耐我的这种不切实际的叙述方式：生活的道路像一根铺在地上的绳索，与其说是供人行走，不如说是用来绊人的。其实我对生活失去了信心，我不知道人之所以要生存的意义是什么？是爱情？于是我向你表白。可是我是什么？我能做什么？我为什么？我始终思索不透。在我的头脑中似乎装载着一千座珠穆朗玛，沉重得使我很难运行转动。当我沉默时，“我思故我在”的味道已经打不通我的七窍六孔了。我只有郁闷。在郁闷的时候，只剩下孤独；在孤独的时候，于是想到你。我这样来向你表达，是否违背了你的阅读规律？但是请你要宽宏大量来处理我的这些乌七八糟的话语。我之所以还能写出横七竖八的话语，是因为有你的存在让我觉醒。
我发觉我越来越不能接受这个世界了。叔本华告诉我：人生是痛苦的。但是我却要告诉你，我必须好好地活着。活着痛苦，痛苦地活着。痛苦是锻炼一个人的意志，因此长久以来我的忍受与承受能力是相当强大的。如果一个人没有经历过痛苦的经历，那么他一旦遇上痛苦，就会在痛苦之中经不住折磨的，甚至想到自截了断的行为方式。但是我的身体在世就是个体命运的发生，不是我撞上了命运，而是命运撞上了我，或者说是我的身体撞上了我的灵魂。我的身体状况异乡都是很不好，经常发生病痛。一当病痛附上我的身体时，我的灵魂就自由地行走在运动。于是在痛苦之中，我会想到很多关于身体与灵魂的故事，同时在两者之间想到你。因为你的美貌不仅折磨着我的灵魂，而且折磨着我的身体。想你的时候，我会很极端地做出不可思议的事情。突然会发现这个世界原本不是我的，我只是生活在别人的世界中。我真的就生活在了你的影子里。这一点我是永远无法抹去的。
沈从文说：我行过许多地方的桥，看过许多次云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。其实我并没有真正爱过任何一个正当最好年龄的女子。如果有的话，那就是我曾经暗恋你；如果说暗恋是爱的话，那么我就爱过你。
现在，我终于鼓起勇气，用我一生积蓄的话语向你掷去，结果怎样，那就让上帝来评判吧！只要你能给我你的心灵，那么我宁愿承受着爱的鞭笞与惩罚。我什么都不要了，我只要你——我膜拜的女神。如果缪斯有九位的话，你就是我心中的第十位。
只要你能应允我，我相信我们会燃烧成强烈的火焰。这种火焰能将一副胸臆深处的片片余烬重新点燃，或被一颗芳心所迸发的流逸火花所触发，必将势焰烜赫，愈燃愈大，直到后来，它的温暖与光亮必将达到千千万万的男女，达到一切人们的共同心灵，以至整个世界与整个自然都将受到它熙和光辉的煦煦普照。
这是我的满纸胸腔言，一把辛酸泪，谁要解其中味，那只有你：云朵。
此致，向你敬礼。浪费了你宝贵的时间，希望你能原谅我。谢谢你能看完。
石某
2005年4月
作者：石一鸣 【编辑：咔咔 2016年8月28日】
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