一直以来我都有一个很深对我困惑，比如那些从来不懂得科学育儿的母亲，以前都是咋带孩子的？
我们都知道孩子我有病不能耽误，要及时治疗，可是在给孩子打针吃药这件事情上，我不知道其他妈妈是咋样的应对方案，我在对孩子生病这件事长总会有些人来疯！
比如，恩恩扁桃体发炎了，医生说可以吃点抗生素，娃抵抗力不是很强，不太容易扛过去，而我总觉得医生在害我，加上以往我对医生啊，体制里这些人的言语投射，我就是很难去相信他们，觉得他们说的都是废话！
所以我就稀稀拉拉没按时间点 ，就吃了两三天！
但是一个月过去了，恩恩后来手足口传染，我还是在紧急着急被迫下只有给吃了三天头孢，后面就自己给停了，觉得好了，不用管了！
反正资料说这个病可以自愈，疾病这些什么的都能自愈，心理上的病都能自愈，还说什么身体上的病呢，我那一套为我所用唯我独尊的章法在这里真他妈显现的淋漓尽致！
我觉得我可以，别人肯定就可以，恩恩肯定也可以，我感冒生病不用吃药，总觉得扛一扛就过去了，我就认为恩恩也可以！
现在看来这他妈是什么狗屁道理，丝毫看不见孩子的真实状态，恩恩这次发烧稀稀拉拉一个月来了三趟急性发烧，每次都长达三天，一次比一次猛烈 ，前两次我看他好了，也没啥问题就没管了 只是咳嗽还是偶尔有 鼻涕还是会有 ，我心想这感冒一个多月了咋还不好！
结果还是我自己误诊了！
今天去儿童医院，血象检查细菌感染并不明显，但娃手足口的病毒还在体内升阳，检查说恩恩咽部都化脓了，说娃要输液头孢＋vc，我老公就一下子给急了 ，就给做了！
当然恩恩第一次打吊瓶可想而知，各种哭闹，还跑针，从头上换到脚上都来了一阵！
闹脾气的恩恩真的像个无力抗衡的孩子 只能撕心裂肺的哭闹 ，直到睡着！
娃第一次打吊瓶我俩情绪都是很难受的，急躁，心疼，但是又没任何办法！不得不接受这个事实！
人嘛，总有第一次的经历！
面对医生的责问，说为啥孩子稀稀拉拉发烧了三次 ，你们都没给娃及时治疗呢？而这句很简单的话，戳透我的心，戳透了我的脊背梁，为什么呢？
是啊为什么呢？我这个活的可笑的妈妈，我这个一点没有任何药理实践经验的狗屁药师妈妈，网上看了一点资料，就非常自我而又武断的盖篇而沦，“”手足口能自愈，头孢不能吃，娃太小不要打抗生素“”之类的言语给自框！
而实实在在忽略了，孩子的真实状态，直到恩恩体质已经弱的不行了，已经完全不能够抵抗细菌病毒的侵袭 ，才不得不连续的紧急发烧来唤醒我的愚蠢！
我就在想，如果我现在是恩恩的状态，我连续发烧这么久，我难道还能不紧不慢的对自己说，唉抗一抗吧，没事，能自愈，多大点事？呵呵，我想如果是我烧的糊里糊涂，喉咙痛的糊里糊涂，我的第一反应肯定就是，快点结束这该死的病痛！
麻痹的管他什么抗生素，管他什么药，我要急效的，赶紧我快不行了，赶紧给我上药，抗病痛的感觉太痛苦了，那是身体与心理的双方摧残！
这么简单的道理，我这个傻逼妈妈咋就不明白呢？
如果如果我不被那些网上的文字资料自框，如果我也不被自己自以为是的能扛过的方式自框，如果我根本不懂的什么狗屁药学，我也不懂的任何心理学 ，狗屁什么也不懂 ，就像一些虽然很无知又很简单的妈妈们一样！
孩子生病了，发烧了，第一时间就是赶紧上医院 ，能打针打针，能吃药吃药，以孩子治病为第一要紧事情，孩子病情好了，才是最重要的？少了很多那些狗屁药理分析 ，这些不敢用那些不能用，这个病能自愈，那个病毒又能抗过等等这些稀稀拉拉的别人的言语！
我难道真的有人家儿童医院的医生专业吗？我没有？我能有人家专门研究过药理学的人专业吗？我也没有，我甚至活的都快丧失最基本的母性了！连乡村淳朴大妈都不如？
唉，我承认恩恩这件事对我打击挺大的 ，我时刻感受到很深的挫败感，我觉得自己活的像个四不像，专业技能专业技能没有？当妈妈也是啥啥都干不好 ，整天都想活在自己的世界里，别的啥任何事都不要来烦扰我！
可是如今接触的一件又一件无常的事情次次都能冲击到我，看似很小，但我感觉都是很大的，每一件无常的事件都能分分钟摧毁我自己那些无比僵化的信念，摧毁我那些把自己困在自己世界里的自以为是的感受！
每一次无常事件都是真实世界的呈现 ，都是事实 ，是真实的，也是残忍的！
我的确得到了很多东西，但同时我也失去了很多东西，有些时候有些事情的好坏 ，原来根本是没办法说清楚的，更是没有一个唯一的衡量标准的，我们每个个体的差异都这么大，心理感受，认知都完全不用！
学术，还有网上的资料等等很多的东西，也都是人编写出来的 ，每个人的研究方向不同，看到的角度也不同，他们发表的言论也都各有差异，难道我们真的要把自己的状况，套进他们每个人认知的世界里吗？那个真的太痛苦了！
我们经常会晚上搜一种病 一种情况？同一种病情，总有不同的医生会有不同的看法，治疗方法，有人觉得没事，有人觉得是天大的事？有人觉得这样好，有人觉得那样好，有权威的，也有土的！各不相同！
唯一一样的是，他们每个人都是在表达着自己的看法，几百几千几万个人都会有不一样的看法，而我，对我像我这种很焦虑又比较六神无主半吊子的妈妈来说，实在是很打击，很容易因自己的软弱，混乱，无知，惰性而轻信别人的言语！
最终把自己也搞的很混乱，耽误了自己，也耽误了孩子，想想我老公经常骂我猪队友，真的不假， 我还真的是个猪队友的妈妈？一个六神无主，混乱而又很焦虑的妈妈 ，自己活不好还照顾不了孩子！
想想还真是好失败啊！
此刻快凌晨两点，老公继续打着震天呼噜，恩恩吃了退烧药头枕在我肚子长熟睡了！
而我只能做着看起来最没用，却也只能这样做的日间醒思？
醒思是不想让自己继续愚蠢！醒思也是想让自己能多看到一点点事实，让自己少些混乱 多些清醒，孩子也少遭一些罪！
忽然觉得啊，真的是，这个人还真的是只能按照自己现世的活法来 ，咋都看不了别人的 ，别人家的娃各种情况都不一样 妈妈也都不一样，人和人之间这种微妙却又巨大的差异才形成了这个社会！
我自己也多走一步路吧，我和儿子的路都慢慢来吧！
谁也不是天生就会当妈妈的，第一次的新手妈妈的焦虑恐惧每个人都会有 ，也慢慢原谅自己这种愚蠢和无知吧，也不要拿别人家几个孩子妈妈，或者有过育儿经验妈妈的状况来比，这个根本就比不来，更不是一回事！
也别太轻信其他曾经做过妈妈们的那些“过来人经验”吧，那些都是他们自己的，而我们自己的答案都得自己找！
自己亲身经历过总结出来的答案才是我自己的。也是只属于，只适合我自己的！
我们都是路人甲，路人乙，路人丙丁……
各自都去体验吧！
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