碎

碎

      病痛，并没有把我击垮。爱上一个已婚男人却改变了一生的命运。你说的对，为了小孩要回归家庭，唯一能让你负责的是你的家庭，而不是我。我是后来的嘛，我接受。不求负责，但求一份理解和同情，可现实却是只字片语的关心都没有。难道你不曾真心爱过我？还是说容不得平凡的我有半点瑕疵？

      我终究是个俗人，有七情六欲，有爱恨情仇。我喜欢单纯的人，不热衷社交，我的圈子也很小，喜欢走出去，旅游在天地之间呼吸到自由，能解脱自己在生活中的苦恼。我没有多大对生活的追求，早起的一杯咖啡，餐厅里学一道菜，都可以让我感到生活的满足和快乐。我随波逐流，也会跟很多虎妈一样为了孩子不辞辛苦，甚至充实自己。我没有那种女强人的心态，原生家庭给予我的更多的是生活气息的东西。我尽我所能实现一些人生价值。跟你相同的一点是我也不怕苦不怕累。我时常都在问自己为何喜欢你？其实人往往喜欢的是对方身上看得见自己影子。我喜欢男人奔波在路上，风雨兼程中信守着坚持，那一刻升起风马......我喜欢你的思维，你讲给我听的人和事，你喜欢的音乐，你选的歌曲，这扇窗让我感受到音乐里不仅有故事还有情感，欣赏到年代的美妙。我对你是一点点从喜欢到深爱。我们一起爬山，泡温泉，乘高铁，坐飞机，看电影。在，泉州，西安，长沙，厦门，成都，重庆。三年啊，感情和记忆已经深入到骨髓了。过去的我只知道坚持健身，挑战极限，旅游，美食。但是你让我感受到了什么是真正的爱，作为女人得到了从没有过的快乐和满足。你略有霸道却不失温柔，不知道这世上有几个女人感受过这种厚爱。或许现在你对我已经失去了兴趣，必定手术让我残缺到的变化我自己看不见。快一年没在一起的身体功能也在退化。我接受了自己并不意味着你也接受。从刚回来你找我的频率到现在，不言而喻。我懂，有些感觉一旦过去就找不回来了。尽管我想，可是男女这回事是你情我愿，非要执念女人就失去了矜持。必定我拥有过你三年的厚爱，还是应该知足了。不然作为母亲我算经历了生养，作为女人，我都不知道可以被滋养被爱到是种什么美好的感觉。那就珍藏在记忆里直到老去的这一世吧：）。我会记得年轻的时候被你深深的爱过，用力的爱过。。。

        人生的光阴不在儿女情长，在如何积极的面对生活。追逐梦想，养育子嗣，创造更好的生活环境，亲朋好友温暖融洽。我希望你未来人生的路是这样温馨的画面，才不辜负你如此专注和努力在这条路上。而我颠沛流离的同一时间上跟这个画面无缘了。我尽力了，婚姻十几年，磨去了我的棱角，有时候都觉得自己为什么要活的那么平凡，不知疲倦的买菜做饭，忙家务，照顾孩子，只要在家里就有做不完的事情。婚姻走不下去，却已经被人算计，孩子也要从我身边带走！可见我尊重别人，别人从来没有尊重过我！为什么2017会这么冰冷，手术的意外，令曾说爱我一辈子的你渐行渐远离开我；家就要散了，孩子也要从我身边夺走，我不给再苦再累也要自己带大。人心就是照妖镜，城池失火怕殃及池鱼，谁也不想惹麻烦。我尽量去理解你吧。

      可笑的是为什么不住一屋，睡一床，就要爹妈姐都来参与，恶言相向！我真的不是怕他们，我是太善良了，不善于和人争执。我要么缄默，要么一意孤行（不理，锁门，睡沙发），呵呵，这一点是不是和你很像？你也这样对我。我的理由是无法原谅手术不照顾还和父母起争执，我术后身体状况不适合有性生活，我身心没办法接受。跟我现在还是不是孩子的妈，变没变漂亮，是谁的女人没关系。现在的我有工作，依旧照顾一家衣食住行，尽到责任，除了家务，陪读，我要求有自己的私人空间，做我愿意做的事情，彼此不干涉，我可以不要一分钱，我挣多少钱过怎么样的日子。能过就过，不能过就散！我有我自己的情感，我心里有个我爱的人，再孤单我也不会寂寞，还有个总是需要操心的千惠还在我身边成长。可是，连孩子也都算计了，亲爱的，我是不是一个让人一看就是很想唾弃的人！还是女人的社会地位注定了弱势，情场上那个叫我宝贝，说了千百次我爱你的男人现在视为陌路人，不理不问（即便回答也是忙，烦人，跟你说话好累，没空，能不能给自己找点正事？）.....还有曾今的一家人不过使着我的善良要求我继续做保姆还不够，还要术后健康了活成他们想要的样子？！

        我真的没有心思和任何朋友约会聊天。这半年来我已习惯了孤独，也可以说手术这几个月也让我习惯了没有你的日子。不然我都不知道你现在这样对我，在没病之前我怎么过的来？

        我也有小孩，我知道带孩子的辛苦。我知道高房价下贷款压力和家庭更加沉重的责任，所以你回归家庭我理解。我不会再在你回家的路上赖在你的车上不走。很多事经历了打脸了，才会清醒是现实。我是凡人，孰能无过。就像你爱过我的时候原谅我的过错吧，如果不是爱，有些错根本就不可能犯！如果不是爱，你也不会把它交给我，我就接触不到。如果不是爱，我也不可能心甘情愿去弥补。你我虽不在同一屋檐，可我视你为家人，包括我的父母。三年的感情和你对我的承诺，连同一起走过的路早已经融入骨髓和我的生活里割舍不掉了。就像我每天要和你说wanan一样。虽然你对我说“可是我什么也给不了你啊！”我也接受。人性没有对错，只有善恶。只是有一点我不明白，你为何沉默到连一个关心都没有，你是男人啊，是因为害怕吗？怕搅进我的婚姻做了那个让我离婚的男人？可是，这已经是事实了啊，因为有了你，女人的爱变得自私纯粹，不管你内心承不承认这都已造成事实，都已结成因果。包括你的家庭所受到的影响都是一样的。只是......男女有别，你可以要求我，而我无法要求你。难道因为担心会惹上麻烦就要撇清关系，那导致婚姻破裂，三年在一起的感情算什么？！三年啊，在一起的时候彼此的关怀和支持，只是因为性？而没有一丁点感情？！情义只是性在才有，性不在就选择性遗忘吗......算了，我不是来抱怨的，我们之间的事，我选择信任，就不追问了。我是女人我还可以说出来，跟你有关的这些事，找不到你聊，聊不到给你听，我还可以打字写出来。而你是男人，我想你的苦衷，你所承受的就像你只能用一句话似刀一样插在我心上“XX不是你要去的地方”。那是你的家，我怎么可能去呢，玩笑有时候是对自己的嘲讽，只是你听不出来而已。

        知道我为什么想和你一起出差吗？去哪里都不重要，更不是真的为了到成都吃串串，我还没有那么肤浅。我就是想要暂时离开上海，呼吸自由，情绪和情感都需要走出去。让你带我走几天，对我来说是多么重要的释放和缓解。到你办公室里让你用力捏我的手，挑衅是种隐忍你懂吗？端着情绪没话找话的和你说完，离开办公室一上车就绷不住了，泪流满面.....我真的是没用，只能用你握过我的左手捧着自己的脸感受你的余温。

        哎，不想说了。讲两句让你安心高兴的话吧。我不会破坏你的婚姻和家庭。现实太打脸了，你懂就好。我要是离婚了不会来麻烦你，不会心里不平衡要求你怎么样。相信情话不信现实害的是自己和你。现实生活中再美好的婚外情写出来都是一个丑字。我就是我，不想接受别人的建议来处理你我之间，我用自己的方式生活，因为我心里只有你。你寂寞的时候想到我，关心一下我就好，不要求和你翻云覆雨，只希望你用正常男人的胸怀对待一个你爱过的女人。比对待朋友好一点，而不是连陌生人都不如.....或者满足我一次去K歌静静听歌的愿望，或者带我出一趟差，逃离上海几天。或者我们在515什么都别做，泡杯茶，就聊聊天......男人的胸怀里除了妻子儿子，也留一点温暖给我。真希望回到过去那些交心的日子，只有真诚，没有猜疑，不相交的平行线也有狭小的时间和空间释放生活的压力，还能说谢谢你懂我......