2019-11-20

昨晚上老公吼了孩子，吐了一床的呕吐物。过了十点，孩子要去叔叔家拿香蕉。我们要睡觉。 因为不同意她去孩子哭了，老公吼了他，他在床上发抖。蹬脚！  老公整理干净以后还是和他去了。

整件事情下来，我的心里面都有一股感受。  心里一直有个声音在说：不要这样吼他，这样对他不好，会吓到他的。

  换成是以前我早就制止了老公，昨天晚上我忍住一句话也没有说。

我真的有一种恐惧，这个恐惧是来自于对自己生活的不自信。 我的内心时刻像一只受惊的小兔子：总是给自己过高的期待，又看不到忽略了自己的成长而感到自己比别人弱 ，所以一开始就觉得自己输了。于是就放弃。

今早上我又担心老公上班迟到，我自己六点钟起床。孩子七点半墨迹到八点过后才去幼儿园。这件事又引起我的焦虑。我从小就是被妈妈指责做什么都是慢吞吞，追着赶着我的。我在心底发誓不要受妈妈的影响，但是今天我又这样对待了孩子。这真的是像极了那句话：在潜意识里我把自己变成了自己最讨厌的人。

我的感受：今天有一点悲伤，愤怒。恨自己无能。讨厌自己。

当我把这一切记录梳理下来，内心又有一股力量升起来了。我一直在追求更好更优越的生活。只要我还在坚持着做觉察日记。我就是在努力所以我先接受这样不完美的自己。今天对于我来说又进步了一点。在早上就把重要的事情做完了。明天得给孩子买些识字卡片了。孩子的识字敏感期来了。