方便面袋撕开，将料包挨着放在碗底，然后把圆形的面饼妥妥的置于碗内，之后打碎一个鸡蛋，把蛋黄蛋清整个放在面饼之上，但要注意不要让它露到碗底。
接着缓缓倒入烧开的开水，从蛋黄中间穿过，直至整个鸡蛋在开水里化为一丝一丝的糊状，切俩三颗葱粒洒在面饼中间，盖上碗盖。
五分钟之后，你就会得到一碗“网红泡面”。
这是我今天晚上的晚饭，二十一点零五分，在阳台上躺着看了一下午《寻路中国》的纪实篇小说之后，终于耷拉着拖鞋下了楼。
逆流着走在下班族的队伍里，小区附近最近在进行城市轻轨的建设，使得本就不怎么宽敞的道路更显拥挤，我是希望它快点修好的，不仅仅是因为可以使得我去超市的路程缩短五分之四那么多，更多的是想要在通往我们几乎冲动般决定做起来的青旅的道路能够更加顺畅，想当然的觉得道路便利可以为我们带来更多的客户，那也就意味着可以赚钱，意味着可以吃到觊觎许久的街头的那家蓝莓手撕面包，意味着自己可以不再惶惶不可终日的担忧着仅有的一千多块花完之后应该吃些什么，意味着所谓的未来有了那么一丝希望。
我大概不是那种真的傻到只剩开心的人，我希望成为这样的人，但我并不是。
小时候玩弹珠的时候担心输光了怎么办，小学担心写不好作业第二天挨骂，甚至过分到即使远远完成了超过语文老师闫晓红布置的任务，我也还担忧着第二天老师到底会怎样夸我。
其实老师的名字我并不是记得很清楚，但挺清楚的记得第二天老师是夸了我的，之所以记得这么清楚完全是因为，当我站在讲台上终于得意洋洋的享受着同学们仰望的目光的时候，我不合时宜的打了个喷嚏，连带着一大把鼻涕整个掉落在讲台上。老师那会是笑了的。
后来到了中学，就爸妈经常吵架这件事就变成了青春期里不大不小的忧愁之一。
我那会所在的中学，还是个全校师生接近千人的大校，附近几乎所有村子的学生都会来这里上课，当然我猜好多学生其实是不怎么爱学习的，之所以会来完全是因为九年义务教育这个法律条款约束着他们，不更多的是约束着他们的家长，以至于他们不得不将自己儿子们以棍棒教育的形式送到学校。
这也导致了这些学生的无所事事，当学习成了学校里最无聊的一件事情之后，打架斗殴，欺凌弱小就变得有了那么一丝趣味性，很不幸的我被规划到了弱小的那一类。初一那会，我们的教室在三楼，但这并不能成为我们课间不出去玩耍的理由，一开始我们并没有意识到走出教室对我们意味着什么，直到看到有同学被同级的“混混”以体罚的形式作以娱乐之后，我觉得自己忽然成了茫茫森林里的兔子，有太多的凶猛恶兽在外边等着撕咬我。
当然教室里并不永远是安全的巢穴，在我刻意的减少了出门的次数之后，我还是被逮住了，他们径直的走进了教室，扔下作业本。
“给我做完，下午给我送到四班来”留下这么一句狠话便草草离场。
当然我是拒绝的，本就强烈的自尊心尤其在同班同学注视了这一幕之后燃烧起来。
但这种事情不是你单方面的说不就可以解决。
下午我们又见面了，空空的作业本使得这群人异常的愤怒。
就像动物们最直接的肉体搏击争夺胜负一般，他们也采用了最直接的肉体攻击。
这是不公平的，因为十几个人对一个人实在是太欺负人，但是达尔文法则里根本不存在于公平这俩个字眼。我被教训了一顿，即使我借着生病的借口在家呆了俩天，我还是被揍了一顿。以至于到现在我的嘴巴嘟起来的时候，在下嘴唇上还是会有一道若隐若现的痕印。
记得初一的语文数学英语老师分别是三个刚刚毕业的女大学生，漂亮是肯定的，我还记得自己悄悄地在作业本里给她们分别写过类似于情书的感谢信，那会根本没有有关于爱情的这种想法。农村本就不怎么崇尚自我公开充分表达的背景是一方面，更多的是我自己只是单纯的觉得呆在她们身边很舒服。
当然感谢信并没有交到她们手中，那是因为和她们关系好的并不只我一人，在数学老师魏巍改题的过程中，我的这封感谢信被她以及学生A全部看到。这种尴尬的事情以至于现在想起来都难免不会脸红。于是当时当机立断的撤掉了语文和英语老师本子里的那封信。
我很郑重的撕了它们，然后在操场的泥土里挖了小坑，埋了进去。
到现在脑子里很清晰的一个场景就是我和另外一个朋友赖在英语老师的房间里不肯回家，那会回家可是有半个小时的自行车车程，天知道五点半放学之后，我俩呆在老师房间里直到晚上八点还是不肯离开到底是为了什么。
后来终于准备推着自行车离开的时候，才发现我俩的自行车都被学校里的那批学生扎漏了轮胎。
这可能也是报应吧。
其实是觉得人是慢慢成长的，初一的那批混混们天大地大还不是要我写作业交给老师，但是到了初二初三，他们也长大了，不交作业不说，甚至公然的向老师挑衅，我还是没有忘记，初二的那个姓祁的女班主任被气的整整住了半个学期的医院。后来整个初二的下半学期他们又气走了俩个男性班头。
庆幸的是这样的环境下，我的学习倒是没怎么落下进度，或许是因为生存环境太过残酷的原因，那会的我自己是真的觉得学习竟然变成一件很热血很有安全感的事情。
以全校第二的成绩考进初三之后，安全感大大增强，一大票好学生全都挤在了一个教室，终于在初三放松的条件下我才能够放松自我交了为数不多的几个朋友，代价是我的成绩再也不复当年的辉煌。
将将就就的考上了一个不怎么样的高中之后，我的性格好像也定了型。
优柔寡断唯唯诺诺gaygay的这些词语最能够形容我了。
学习依旧是生活中的重点，对高中过的生活倒是没有什么特别的回忆，只记得高一50元每周的生活费在高三那年变成了120，高考前天，爸妈整装待发的要来请我吃一顿好的，可能是从小没有和父母有过亲密社交的原因，我对这种突如其来的关心很是抗拒，当然这并不是讲爸妈不怎么爱我，只是在农村里太多的家长还是觉得给孩子提供一个衣食无忧的环境已经算得上他们对孩子最好的爱的表达了。
我知道这个，所以都没关系。
高考三天是和初中好友挤在一张架子床上度过的，同床共枕这样讲也不见得过分，现在和这个朋友也还一直联系，就去年，我准备辞职大举进军新媒体运营这个行业那会，还信誓旦旦的跟他借过1000块钱。
高中是住宿的，一下子从之前的单人单床单房间变成了十几人间，六人间之后我才发现自己一个更大的毛病。
我太不喜欢主动找别人帮忙，也特别拒绝别人来找我办事了。
俩个字，麻烦，我不愿意陷入太多的社交关系中。记得高中让我蛮烦恼的一件事就是打水了。
我们那会的锅炉房需要从宿舍楼走过操场，再迈上十几级台阶才能够到达。打水的时间非常固定又准时的集中在下午6点到七点，这就产生了一个很严重的问题就是你会在路上遇到许多同班的同学，熟悉的陌生的，关系好的不怎么说过话的都需要你点个头说句话以作招呼彰显礼貌。
但这种事情对于我来说太难了真的太难了。
我不能够保证我在向他们打招呼的时候，他们会作以回应，也不能确定我打招呼的时机他们刚好能够看见我向他们招呼，更不知道张嘴说些什么好。
吃饭了嘛这个从古至今的中国问候传统在我这里并没有得到传承。
所以记得那会打水的路上自己一直低着头，或许这也是我现今只有175厘米身高的原因吧。
人生太过顺利并不是什么好事，我顺利的考上了一本大学，这在家里人看来算是好事，但我自己心里倒是没什么感觉，爸妈好像还略为正式的喊来了亲戚坐在一起凑成了一桌叫做酒席的东西。
很是尴尬。
专业也是，我不知道自己喜欢什么，也没有机会知道自己喜欢什么，从小到大除了学习就是和发小们玩一些很是传统的当地游戏，以至于我爱画画爱唱歌爱跳舞爱发明爱创造的这些潜在技能没有得到一丁点的锻炼。所以最终选择了土木这一行业。
某种程度上来说，到现在这种半吊子的地步，我是有点怪罪那会的自己，为什么没有复读，考一个更好的学校。但想想也就释然，即使到了更好的学校我也还是搞不懂想不明白人生的意义在哪里。
这个借口终于也成为了我辞职的理由。我不善言辞不爱喝酒的这一个性并没有给刚毕业的这个工作岗位里的领导和同事留下太深的印象。以至于在公司呆了整整九个月之后，我的直系领导还是尴尬的喊错我的名字。
不是都说土木行业里交际是你成长过程中很重要的一个技能嘛，我做不来，这是很悲哀的一件事，我觉得自己是退缩了，再也没有以前那种迎难而上的稚嫩。
可是活着是为了什么啊，短短三万天的人生旅程里我走过23个年头之后还是依旧糊涂，我不知道什么是大喜，也没有体验过大悲，我好像一直一直都是照着别人的话去做。
你给我把作业做了不然挨打！
你好好学习将来会有大出息，跟你舅一样！
考上大学，你就可以放松了！
好好上班，好好挣钱！
儿子啊,你要抓紧时间给你找个对象呀！
哎冯xx，你买房了没！
前天和初中同班三年的朋友借钱，得知人家已经买房子了！
说不惶恐，不慌乱是不可能的，当然当即也自我检讨了自己是不是真的能力不够，按理说物竞天择适者生存这个自然考验我也好说歹说的勉强通过了，但为什么人和人的差距这么大。
刚辞职回家俩个月，收入3000块，三个人，在扣除了运费，本金等等一系列花费之后我终于花完了自己工作几个月的工资，终于跟朋友借钱一万块。
书是不能再用来谋生了，我们三个所谓的创业三兄弟慌张又匆忙的租了房子，打算再青旅这行展开一场轰轰烈烈的革命运动，交了半年租金，买了一小堆装修东西之后我们花完了所有的钱，贷款一时半会的又没有着落，这会才理解了求人的难过之处。
三番五次的张口又欲言又止，打字又删除，办理营业执照，刻章一系列的自己从未接触过的业务一项项跑过来，这些都还好有俩人与我一起。
但直到现在自己开始给自己干活之后，我才发现自己真的没有主见，明明是自己一人就能办到的事情非得要拉着他俩人其中一个心里才觉得安定。，
这样不好，我也不知道自己怎么才能够改过来。
我所顾虑的这些反倒没有让他俩觉得怎样，安慰我讲，你看啊现在要办的事一件件都在办着，青旅马上就能够开起来了，有什么好担心的呢。
他们不明白，我也解释不了自己的担忧，但钱包和支付包的数字是一点点变小的。
也不止一次的羡慕过别人，更是放下了自以为是的自尊心，就在昨晚我和发小还坐在马路的路边，开着玩笑讲着提前体验一下流落街头的滋味，晚上九点的西安街头并不比没有空调的室内炎热。
我心安理得的觉着会好的都会好的，一方面劝着自己，另一方面也觉得赶紧把自己逼到绝境看看到底能不能够创造出什么奇迹。
我是一个很懒的人，懒到只想享受学会吉他的成就感，懒到也会在批评他人不叠被子之后自己也把被子扔在床上一整天，懒到也点过好几次外卖，懒到学日语学到背单词就断然放弃，懒到甚至想要某个富婆看上我的姿色就这样包养我。
就因为这样，这些事情我一件都没有做好，我也渐渐的成为了一个很会同生活妥协，很糟糕的一个人。
我知道这和我小时候的经历有关系，但讲到底无论怎样都和我，冯XX这个人有刻骨铭心的千万纠葛。
冯XX这个名字不是很好听，但我也希望有朝一日自己能够找到自己真正感兴趣的事情，能够热爱到让自己不再担心衣食，喜欢到愿意放下太多的物质追求，以至于最终耗尽自己身体所有的多巴胺之后得以不留遗憾的终结自己。
做完网红泡面之后才发现自己并没有买好筷子，只好借着装修用的俩颗螺丝长钉假装筷子，阳台上的高脚凳是我们三个人觉得可以当做特色的东西。这很容易的让你产生一种很小资的感受。
可是坐在这里吃泡面的时候，没有。
看着窗外敲下这些文字的时候，没有。
手机拍下窗外的照片的时候没有，没有。
倒是在最终发出这篇不能让爸妈看到的文章时，忽然觉得自己有了一股成年人的味道。
挺好。
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