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七月，我对你说分手吧。你说我终于说出口，你不用再担心我是否晕倒、吃饭了没 、手术后身体恢复状况。你哭着说真好。我们都深爱过对方，我是过去式，你仍是 +ing。我说了这辈子可能最后悔的事，你阻止不了我做这辈子可能最后悔的事。故 事有个ending，不论悲喜。

八月，我动了一场小型手术。手术结束那刻，麻醉醒来过后，我哭得很惨烈。医生 说小朋友不要哭了，不要哭了，已经结束了。我听到这话后，想着，结束是指什么 ？痛苦，还是快乐的开始？我更想哭了。你还是对我照顾，只有你和我好友知道的 手术，除了因隐瞒家人而顶着莫大的误会和隔阂，我顶着河豚般的肿胀回到自己一 人的家里，你给我买水果、煲汤以及给我送来刚好做活动的M记外卖。我见到你的那 刻，脸上还是包着绷带，只用一顶渔夫帽挡住被手术摧残的脸，但我仍不住笑了， 我知道自己的滑稽在你眼中是可爱的，你可能眼里有闪过的泪光，我看不见。

九月，我重回职场。职场中的尔虞我诈以及办公室政治让我备受凌虐。我只能跟你 说，我想辞职，不想上班，我想放假去旅游，我不想活了。你一直帮助我安慰我， 他们不知道我们已经结束了，我们没有对外宣布，我等你对外宣布，我不想做那个 先对外宣布爱情结束的人。你没提，你想抱抱我，你不开心工作压力太大的时候， 你总想抱抱我寻求安慰。以前你就这样，宝宝一样的委屈，他们不知道你是这么容 易掉眼泪的人，但我很清楚你也是个撞了南墙也坚持撞下去的人。我对你充满愧疚 ，深深地，深深地。

十月，你还在等我，等我回心转意，等我悬崖勒马，等我跟你说还是你最适合我， 我们重新在一起吧。你等的都没有实现。我只有无数次的欲言又止和带着莫名难过 的沉默。我不能跟你说什么，除了爱情，我什么都能跟你谈，但唯独爱情。你还是 不太明白我们分手的原因，不明白我坚持分手的那些在你眼中微不足道甚至在别人 眼中甚是荒唐的理由。我想起自己常年挂在嘴里的一句话，那些跟你分手的人就是 不够爱你，没有其他原因，什么生病不想拖累你、想让你过得更好、觉得自己配不 上你云云，都仅仅是因为不够爱你而因为太爱自己才这样说的。我想，我是不够爱 你吗？毕竟我曾是深爱着你。这个由深爱到不爱的过程是怎样延长的，我欲哭无泪 ，我是加害者，我不能承认自己的软弱和无能，我不能跟你说我其实在爱情里也是 一个受害者。

十一月，我生日。上个月国庆时候我跟最好的闺蜜闹掰了，因为她的爱情与她与我 的友情发生了矛盾。与其说坚持8年的友谊，还不如说就这样本以为会一直安然无恙 下去的一辈子的友谊，终于在某一刻打破了我对人间还值得的信念。你还是一直安 慰我，你是一个很擅长聆听和疏导的人，你热衷于帮我解决各种烦恼，我知道，仅 仅因为我对你来说还是很重要的某某某。其实你对我越来越不了解，你不知道我身 边发生了很多很多的事，我的身边出现了很多来了又走的人，你都不知道。对于以 往你眼中的那个我，我变得极其复杂又执着于回归真我而拒绝所有你们所认为的正 确的生活方式。我不敢跟你说任何关于我的事，我怕你真的不理我了。我既想得到 你的持续关心，又不能接受你的持续关心和好意，贪婪、纠缠不断、优柔寡断，我 的缺点恰好成了我这个人本身。

十二月，没有不透风的墙，我结交新男友的事你已经确认了。你在某个软件上说， 如果我不爱你了，你还能等我，但一旦涉及第三者出现，你就决定放弃对我的爱了 。因为，爱情已经到了无可挽回的地步，不可收拾。我承认我不懂得处理前任与现 任之间的矛盾，最主要是，我还是分不清到底哪个才是最适合我，哪个才是我真的 想要的。爱情变得很功利，可以从物质上衡量两人的条件，但我没有选择。我把事 情都搞黄了，你对我的失望、委屈、愤懑甚至希望老死不相往来我都理解，你说祝 我们各自安好我都同意，但我就是，难受。贪欲，从我内心放出来后就收不回去。 我对你还是一如既往的怀有深深的歉意，除此以外，除了做比陌生人更陌生的人远 远看着你，我什么都不能做。

2019年的一月快来了，今年似乎过得特别漫长，我只记得。