对抗抑郁的过程，一路跌跌撞撞，我异常艰难地咬牙前行！
医生说，这种病只能依靠自己强大的心理治愈能力，基本无药可治。我不禁笑了，若是自己可以治愈，怎么还会允许这个恶魔如此放肆？说白了，不过绝症而已。
其实，每个人都是尘世的过客，生命这程单行线，没有返程，没有来生；其实我只是想倾诉一下，只是想短暂的休息一下，只是想得到寥寥数语的安慰，结果就被夺去了抱怨的资格，包括说话的权利。
其实，我一直心有不甘！
我总觉得，“万事莫对外人道，感情莫对外人言”！却突然发现这个“外人”里面还包括了身边的家人，原来最不可道、不可言的外人是“家人”。
我的原生家庭，我可以拼了命的爱你，却始终无法治愈你的偏见、你的无情！因为我的存在不仅是微不足道，还是从出生就被盖棺定论的多余！可你不懂，既然已经存在，那我就要在自己的世界里纵横跋扈。
我敏感！拒绝一切含有杂质的事物，喜欢完美而纯净的感情，为了实现这些根本不会存在的心愿，此生注定就是一场悲剧。
我想说，你不要听我的，但你也不要让我听你的，因为你从来就不懂，听话就是我能做到的最好的爱的表现。始终不曾触及心灵最柔软的地方，十年，二十年，改变的是什么，不变的又是什么？督促我活下去的理由始终是我坚持生存的意义。
今天是断药后的第41天，近期的睡眠加起来不过十个小时，我拼命克制自己不再沉迷药物的致幻和虚糜。空闲的时间全部给了素笺淡墨，写回忆《守》，写光阴，写悲喜，写感悟，写所遇所见，所听所想，所喜所忧，所痛所悲，所怨所怒……
妄图以抒写强化灵魂、锤炼心境；妄图予己光明的瞬间也能普及众生；妄图向死求生，活出自己所喜欢的样子。可曾有谁知道，这一“妄想”是何等的痛苦万分。
白天里，似乎有一把锤子在大脑中“咚咚”地砸，连带着胸口都隐隐作痛。循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背僵成了一块儿铁板，稍稍扭动脖子，就会听到筋骨里“咔咔”作响。
夜晚躺在床上，只能蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡过去，盼着天亮了就能一切安好。
然后周而复始，我开始觉得自己的心也僵化了。
昏凄凄的房间里，所有痛苦的记忆都从心底翻涌出来，关都关不掉！家庭的，情感的，身体的，事业的，从角角落落里跳出来尖叫着、蹦跶着、怪笑着……
逝去的过往，痛苦的现在，黑暗的未来，我被困在了一个没有光亮的世界。
脑中闪过念头：死了可能会解脱，反正活着也一无是处。
孩子小心翼翼地摸进房间，我连忙闭眼假寐。暖暖的小手在我脸上轻轻地摩挲，柔柔的呼吸碰触到我的睫毛，痒痒的、还有小羊羔的味道，软软的小嘴悄悄地在我的眼睛贴一下，又很快离开，再贴一下，再离开……
我猛地睁开了眼睛。
孩子那双犹如黑曜石般澄亮的眼睛，看到我醒来，瞬间满晶琉璃闪烁。
“妈妈，你好了吗？”
“嗯，妈妈好多了，宝贝在干嘛？”
“我想叫妈妈起床，我们一起买个定位手表。”
“为什么啊？你不是已经有一个了吗？”
“我要给妈妈戴一个。太姥姥生病了，我就再也找不到她了。我害怕找不到妈妈，你也戴上好不好？”
我怔住了，待反应过来，汹涌的泪水淹没了自己。
身为一个母亲，你又是何其残忍、懦弱、绝情……
外面下起了雪，簌簌娑娑，风在窃窃私语，我静静地聆听，是讲述者，也是被讲述者。
一路走到叫“今天”的这个地方，我看见了成长，也目睹了衰败。余生，即使痛苦万分，也只能继续坚强，因为你的生命，正在身边拼命地延长。
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