因为医生休假,因为床位紧张,看似大家都没有什么错,但是被拒绝很多次以后我还是忍不住掉下了眼泪,怕被父亲看到,怕被别人说这么大点的小事有什么好哭的,不想像以前一样遇到事情就哭,所以我躲到了楼梯间,假装看墙上写的信息,可是老爸自己走过来看到了,故作镇定的叫他走进了电梯。
害怕看到父亲的那张失望、绝望的脸,害怕自己又被骂没用,害怕去求人,害怕看到别人不愿意帮忙,对自己说出他感觉不伤人我自己听起来感觉特伤心的话。
我觉得我好累!心累>身累
和父母住一起,总会想去挑母亲的问题,因为她不是按着我的想法做的,在我眼里她是不讲究,不爱卫生,而我不允许不干净,因为不干净会让我全身都特别难受。
为什么听了几遍武老师的课还是不知道收获是什么?还是不知道怎么发朋友圈儿?是我没听懂,还是我是带着目的去听的?还是其他原因?等会儿逼自己一定要写感悟,一定要把自己的感受写出来,不用让它完美,慢慢总结,哪怕三句话都行。
我知道我很需要心理咨询师疏导,迫于钱的压力,一直拖着但现在,不是自己的钱花着都没意思,我知道从依恋走向独立我需要从经济独立开始,等孩子上学,一定努力挣钱。
今天的自我预言:我会很有钱,我会很幸福,写作、英语、高效阅读是我的特长。我的女儿和儿子很棒!他俩身体一定很好
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