迷里

       可能我是一个想法比较古怪的人，连标题都能想得这么古怪，并且还能理直气壮地认为扯这么远不仅很有道理很有哲学还很有深度。迷和谜，里和离，我觉得就我目前的生活现状和思维方式来看，可以用排列组合的方式把这四个字进行两两组合，然后就完整地呈现出此刻我对生活 对自己 对人类 对社会 等的莫名其妙却又算得上是奇思妙想的包涵着二分猜测 三分思考 五分真理的我自认为别具一格的三观。

        按理说 我是经历了十分剧烈的思想斗争和无数个昼夜里我自认为的迷离期，自顾自地在谜一样的像是迷宫的生活里一步步探寻出口，迷茫过，也迷失过，现在似乎是看到了微弱的一线光在不远处的出口照亮着我，仿佛让在黑暗中快要迷失的我看到了一点点前进的方向。

        最近经常会跟朋友探讨关于人生 理想和使命类似的哲学性的问题，经常彻夜不眠或者两天给自己四五小时的睡眠，现在想来 挺可笑，但也觉得挺值得。

        朋友是一个基督徒，有信仰有理想有追求有目标，并不是我描述得很官方很广泛又空洞，而是当你某一天真的有幸见到这样的人，你会震惊，你的三观真的会有所改变。

         我经常说她生错了年代，应该生在陶渊明的那个追求桃花园式生活的时代，也会说她生错了地域，貌似西方文化更适合她。像诗人，像修女，也像圣母，此刻我所有的文字全是褒义，我不爱用一般现代文人式的尖锐犀利的文字让人去揣摩好坏，我喜欢简单。她确实是我见过最特别的女孩，活得很精致，有想法有内涵有深度，年龄比我小，心智却比我成熟，以前我自认为我是我所见到的我这个年龄段无论思想还是心智上都最深刻最成熟最特别的女孩，直到遇见她。我很少这么赞美一个女孩子，以前顶多会从某一点赞美，或是性格抑或是外观，但对于她，是从精神和灵魂上发自内心的欣赏和尊重。

       有一次，我们谈到对未来有什么想法这个话题。我说：两三年前，我可能对你这个问题可以在一小时内毫不停歇地写下3000字的文章，但现在，经历多了一些，见到的人多了一些，自己又成熟了一些，我曾经简单美好执着又癫狂的人生规划，貌似已经停止了，现在想改写，可是不知道如何下手，找不到出口，似乎也看不到希望，于是一直沉浸着，迷失着，想要重拾年少狂妄又无畏的拼劲，在各种别人看来无来由的思想和负担的自我麻痹下，我现在不知道怎么办了，我只想沉淀。”然后我问：“那你呢？”她笑了笑，很坦然地笑着对我说：“我觉得我可能是受奥黛丽赫本的影响，她是我心目中的女神，她的所有电影和她的传记我都看过，她很大爱，我也跟她一样，我觉得我生来的使命就是爱别人，我以后要做爱别人的事，哪怕很微小，只要能帮到别人，我就觉得很开心很满足。”我刚开始觉得很可笑，也很不屑，不知道该说她无知 还是思想境界太高。于是我按照我的思维方式去问她：“但你有没有想过，中国太大了，世界太大了，需要帮助的人太多了，你可以换个角度思考，首先提升自己的价值，提高自己的知名度，去影响别人，带领别人和你一起，发扬大爱，这样的方式会传递，会持久，会帮到更多的人。”说着还把鲁迅弃医从文的故事讲给她听。她说：“我知道这肯定是很好的办法，但是成为一个有知名度的人，我不知道还要多久，在这之前，我想先规划一下，从一点一滴的小人小事做起，我的出发点是爱别人，不是帮别人，帮别人会让别人觉得是在施舍，他们会感觉自己是弱者，我觉得谁都不需要被帮助，他们需要的是被爱，我发自内心地去关爱他们，可以让他们重新认识这个世界，觉得生活啊，其实还是美好，让他们重燃对生活的希望，也像我一样，把爱带给其他人。”

       听完，我似乎能理解她一点，然后又重新审视了一下自己的三观，可能我的三观真的跟她的不一样，我很尊重这种思想观，但是我也很能清楚地意识到：我无法拥有这样的人生观价值观思想观，或者说，在我没有达到满意的生活之前，我无法达到这样的高境界。思考了很久，我说：“我觉得你可以把你现在的想法写成一本书，无论以后能不能出版发表，以后你拿出来看，你会觉得十分有趣的，趁你现在心灵还纯净。”她笑笑说：“听起来好像很有意思哦，我可以试一下。”

       那天晚上，我一整晚没睡，一秒钟都没有。翻来覆去，从孩童时期追溯到现在，思考着这些年来，思想和性格的转变，以及这些转变的来由，想着想着，好像看到了最初的最原始最本真的自己。是啊，“人之初，性本善”如此耳熟能详的经典名句，家喻户晓广为流传，甚至被带进课本，从我们还未踏入学堂就能倒背如流，那是否是因为跟随得太久我们就自动化地把它当成了一个名句却忘了它本身的含义以及它能成为名句供大家参读的原由？我理解的“善”，并非是善良，而是本心。希望在适应社会不断发展带来的改变和经过漫长岁月的洗礼，行走在路上的人，不要失掉本心。