2008年2月27日星期三:
等待一场日出不如邂逅一场日落.
我一直都不喜欢72年之后的男人,可是却很迷恋72年之后的女人.
72年之后的男人失去了所有的质感,自私,软弱,无谓的自大,以及偏激,狭隘.女人却不一样,坚强,宽容,善良,内心丰富.
容,是70后的女人.
她是我的顾客.几万个顾客里面的其中之一.
我对他们都很好,周到,客气,热情.对待容也一样,刚开始.
我很少会在销售中分心.而且,容不漂亮,粉红体恤,牛仔七分裤,脑后随意的马尾巴,皮肤黝黑,偏瘦,五官平凡,和南宁本地在30岁左右的女人没有什么区别.
我当时举起相机,试机,给她拍相片.
却在清晰的液晶显示器里看见她那双眼睛里饱含伤害,她却是在笑着的.在我失神的时刻,她垂下眼睛,敏感的避开了镜头.我愣了,直接突兀的把相机关上.
言辞优雅.
声音清晰.
笑容温柔.
可是我太容易看穿了,看穿了在这个平静的此刻的之前的那些激烈,发生在她身上的那些,激烈的.激烈的伤害.我太知道那又是关于什么的了.
谁说的呢,爱情,是女人的灵魂.
失恋的女人太多,我见过的.
可是这个女人的眼神,很悲哀,很寂寞.无论她怎么的笑,眼里那一抹忧伤,仍然是那么的凛冽.她要出去旅行,辞职,去远方,离开,逃离,要忘记,要开始.
不用多说,不用多问,不用想.
她这么决绝的转身,到底发生了多么激烈的伤害.
谁给她的.
吸引我的,不只是那太大的悲伤,是她身上的天真.天真,清澈的感情.她相信一些东西,她善良,执着.和我内心担忧,关心的一些女人一样.
我有些为她焦躁.
然而我知道我也不能做什么.
我对于她,只是个陌生人.连多问几句都是冒昧.
使我略为放心的是,我在她身上看不到绝望,感受不到.那么说明她只会向前去,不会消失.我尊重和珍惜每一个生命,也希望别人尊重和珍惜.
并且,我知道,她是一个美好的生命.
世间美好的东西,太少,太少.
因为保修，她留了QQ号。
那些事情，不用再刻意去追寻，空间里的文字呈现的是一些心的碎片，经由这些碎片折射出全部的惨烈。太容易就感同身受了。
最关注的是她游记。从哪里开始，到哪里了，看见了什么，遇见了什么。
天生血液里的不安定，让我嫉妒她。
我也想这样。
丽江——西藏——尼泊尔——之后的印度开始的东南国家的旅行。短暂的回到南宁，又从上海出发。直到2月回到南宁过年。
我安静的呆在南宁，看一部说东南文化的纪录片，《同饮一江水》，里面说到的国家，城镇，风景，风俗，跟她的游记共同印证着。
印证着这个女子内心清醒，寂寞的旅行。
在尼泊尔的A问过我，假如要写一个剧本给他，那么是什么样的。
之前心中一直有这样的一个影子，一个女子。只是模模糊糊的，没有清晰的细枝蔓节。看见容，那些忽然清楚了。
不，她不是，不是安妮宝贝这样文笔才情高度的女子。
她的文字，真实，平稳。和人一样。
她跟我们没有多大的区别。我要的女主角就是这样的。她还带着那样执着的天真。
想要和A说，可惜他许久已经没有消息。
我们惟一的联系，就是一个电子邮箱。
我没有问过他为什么要离开，他不会问我怎么执意留下。很多事情，其实不必知道理由。
我太习惯了我在意的那些人的音信全无。
只有安静的等待。
容在新浪的博客照片里有一篇关于一场日出和日落的纪录，最为我喜欢。她写：
凌晨4：45分披星戴月赶到吴哥窟，去等一场日出，到傍晚4：45分在巴肯山上等待一场日落，一整天，都在等待中。
然而，等待的结果，其实，不如我在金边湖边邂逅的那场黄昏。
其实，不是的，只是我，已经过了可以等待的时光，等待的，不如邂逅的，那样令人心动，和令人回味......
我不用看她在相片后面的注明，轻易可以分辨出那张是日出哪张是日落。我对日落太爱，太敏感。所有的日落都弥漫着绝望的气息，日暮乡关何处是，夕阳西下，断肠人在天涯，夕阳无限好，只是近黄昏。。。。。。
这些诗词，不用翻书，在黄昏的时刻，不管有没有夕阳，总会不断涌上。
我的日落从小看到大，我热爱她的绝望。
曾经有一段时间，很害怕黄昏的时刻，绝望，空虚，迷茫，孤单，无所适从，悲凉。光影逐渐黯淡下去，薄凉空气冻结，人心似乎被悲哀包围，进袭，然后，你，脆弱的哭了。
等待的，不如邂逅的，那样令人心动，和令人回味。。。。。。
等待，那或许还抱有一些迫切的期望，邂逅，是放任了自己，在风里，随遇而安。。。很美，可是，可遇而不可求，我们的心，什么时候能对一场邂逅只怀有平淡的心态呢？
已经过了的等待，有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，是年龄的限制，是生活的阅历，阻断，隔空了那颗心吗？我们从此老去，死亡。
只留剩一点寂寞的凌晨。
心如死灰，这个词，被我矫情的用过许多次，我渐渐的也在时俗的尘埃沾染里变的冷酷绝望，只是，那些觉得到了最后时刻的时刻，总会在某一秒里消散。
或者，只是因为那些72
年的女子们还在活着吧。
我毫不羞耻的说，我还可以等待。
25岁，100分的会被别人骂为，你等不起了！可是，有什么了不起，在24岁嫁出去的，现在都正在搞离婚，不然就是老公搞小三。
铁凝，等到46岁，等到一个幸福的白头偕老。
幸福，有时候需要你耐心平静等待。
爱，太容易。
霓虹灯光模糊，酒精一灌，床，两个白身体。寂寞。
婚姻太容易。
从19岁牵手起，拖2，3，4，5678年，不死那么就领证吧，关了灯还是同样部位。熟悉。
这就是我见到周围人生活的全部。
可是看不见他们幸福。
到底，缺憾了什么，或者只能走到这么一个地步？
回头看自己之前的爱。太急躁。是的，18岁一定要恋爱，20岁一定要工作有男朋友，24岁一定要嫁人，什么呀，中了时间的毒。
今天看来，都不是那么一回事。人生哪是这么一定要的。
暴躁颓废了4个月，我已经有点不敢问自己，之前的，究竟过去了没有。直到默默抱着我大哭，痛说，我内心已经波澜不起，淡漠的拥抱她，平静的开解。我总算知道，那些，那些已经完蛋了。
我跟默默说，熬一熬，都会过去的。
原来的痛，想起来不过就是今天的针扎了指尖，刺痛，然后被生活里其他掩盖替代，愈合，长出茧，变成盔甲，保护自己。
活下去，是本能里的求生意愿。
我不知道默默哭过之后，能否真正平静。可是我知道，我回来了，像容告诉我的一样，回来了。对于这些女子，我太多时候无能为力，很多，只能靠个人，靠她们自己。
就像对我自己，也只能依靠时间。
是软弱或者是无知，我们早就被莎士比亚定义——女人，你的名字是弱者。
想要自己成为一个，平淡从容的，女人。
那么有多难，我不知道。但是不会比我妈生我的时候难。
始终不能忘记在医院看见的那些一脸病容的女子，她们大多时候很沉默，有一些会有温暖平静的笑，我知道她们的内心有多么热切的渴望，却也伴随着多么深厚的绝望。痛苦是什么呢，是我们所有人生的意义吗，在于她们却被画上必须的一个记号，成为她们生活的全部。
我并不擅长安慰人，每次人家跟我哭，我总是说，还有人比你惨啊，还有人比你惨。
但是，我不能这么安慰我自己。
因为我看见，真的有人比我不好。每次想到那些女子的面容，总是太痛恨自己的软弱，太痛恨自己不珍惜，不珍惜这么好的风光。
不珍惜身边这么好的人。
不珍惜自己。
杨注定是被我忘记的一个，因为她说过，不能对自己不好。
不能浪费自己。
我以前太幼稚，总以为她们留给我太多的阴影。想摆脱那些阴霾，但其实，那是力量，给以我成长快乐的力量。我不知道A在他在尼泊尔和其他远地的5年里看见了什么经历了什么，却感觉得到他的沉默越来越有力量。终有一日，他会快乐。
死去爱的人，会活在你的记忆里。
第三次完整的看《我的左眼看到鬼》，熟知的那些情节，台词，却让我哭了。就像当年在A家的阳台上，他对着那部电影泣不成声，虽然郑绣文最终会和刘青云在一起。
像印证什么似的，老师打电话叫我过去拿东西。
是A从日本富士山脚下发来的照片明信片。
樱花在他脚下落了一地，大侧逆光把他照成黑黑的一个影子，遥远的富士山很美的屹立在他背后，永远不变的样子。
他写到，春光好，祝君年年好。
这一刻，我或许熟知了永远是什么样子。
PPS：本来应该在27号写完的，一直拖，终于来到了38这一天。
我热爱那些绝望的妇女姑娘。
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