深入交流，倾听比诉说重要。关系学大师卡耐基说：“想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。”
有个爸爸得知青春期的女儿，和不良少年混在一起，非常担心。他把女儿叫来，还没开口，就听女儿喊道：“你少管我！”听女儿这么说，他强忍怒火，示意女儿继续。紧接着，女儿开始哭诉家人对她的关怀少，还常被同学欺负。爸爸听完后，仍没有急于指正，而是重复了孩子的话：“你感受不到爱，很想有朋友，对吗？”
女儿听完，忽然泪奔，委屈地说：“我知道混社会不好，我太想得到关注了。”爸爸拥抱了女儿，一边为缺少陪伴道歉，一边保证他会做女儿的朋友。而女儿也答应爸爸，与糟糕的朋友断交，回学校好好读书。
会说话的人，以“你”作主语，不会说话的人，以“我”作主语。把“我”摆在第一位，就听不见对方的心声。当对话成了一个人的独白，就起不到任何沟通效果。
那如何成为一个合格的“倾听者”呢？
对谈前，需要我们先在心里埋下几个问题：
“对方的烦恼是什么？他想要表达什么？怎么才能帮助他？带着问题去交流，你才会有意识地在倾听中寻找答案。
产生分歧，别急着把人说赢
工作时，不管是和同事意见不同，还是与客户产生分歧，总想说服对方；家庭中，不管是教育孩子，还是日常交流，总想证明自己是对的。可往往是，我们语气越霸道，结果越是不尽人意。
关于分歧，有个“三步走”的方法。
第一步：想想对话的目的是什么？是为了合作，还是为了吵架？
第二步：想与对方建立什么关系？是伙伴还是对手？
第三步：要实现以上的目的，我们要怎么做。
你去找老板谈加薪，老板说人事费用紧张，你们产生分歧。
你怎么办？
说自己干了多少活，加了多少班，理应有更好的薪酬，直说得老板哑口无言。
但这样做的结果，很可能是搞僵了关系，还得不到一点实惠。
按照“三步走”的方法，我们最好这样谈：
老板，我不是来谈条件的，我希望自己和公司都能越来越好（谈话目标），
我入职三年多，薪水还只是一个转正大学生的水平，而我的考核每年都是优（摆事实），
如果您能给我更公平的薪酬，我可以多接一些工作，创造更大的价值。（自己怎么做）。
遇到分歧很正常，但切勿急着把人说赢。
让自己冷静下来，用科学的方式，实现对话的终极目的。
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