晰宝画了一幅画，他特别高兴，开心的拿去送给他的老师。
晚放学接到晰宝，我注意到他情绪不是很高。
于是我问：“怎么了？你好像不是很开心。”
晰宝不语。
我继续问：“你今天把画送给老师了？”
“嗯。”晰宝表情很失落。
“哦，那老师有什么反应啊？说了什么？”
“老师接了我的画，看了一眼，就放到讲台上的书上面去了。”后面的语气加重了，晰宝的表情也越来越难过。
“你好像挺难过的。”我把他牵过来，接着问：“是不是老师没有表扬你，你很伤心啊？”
“嗯，老师很生气！”晰宝难过极了。
听到这里，我也有点惊讶：“哦，老师为什么生气啊？”
“她被全班同学气到了，气炸了！”他用了强调的语气，我感觉到他心里面也堵着满满的情绪。
“噢，气炸了？那是真的很生气呢!”
“嗯！”晰宝又生气又难过。
“那是在你送画之前老师就已经生气了还是送了画就生气啊？”
“送之前就已经很生气了！”晰宝已经快要哭了！
“听起来你也很生气哦！你要不要释放一下情绪？”我尝试引领他去释放这份愤怒和难过。
“不要，妈妈，我想回家。”
“好吧，尊重你的选择。”
于是我们回家，一边走着一边安慰他。
晚睡前，我感觉这个事情还没完全翻篇，于是我试着问了一下晰宝，
“今天送老师画这个事情，你现在啥感觉？要不要妈妈再带你看看？”
“不了，妈妈，我想睡觉了。”晰宝有点困了。
“好的，那睡吧。”
晰宝翻了个身，他忽然又说到：“妈妈，带吧。”
“那好，妈妈陪着你。我们从老师把画放讲台上开始？”
“好。”
“那时候你心里是什么感觉？生气？失望？伤心？”
“伤心，我觉得老师肯定不喜欢我的画。” 又开始难过了。
“哦，假如老师不喜欢你的画，你会觉得怎么了？”
“觉得我画得不好！”
“那画的不好了就会怎么了？”
“画得不好，老师不喜欢了，就不开心了！”
“所以你期待的是老师收到你的画就会开心，是吗？”
“嗯，可是老师还是很生气！”语气里满是难过。
“那如果你给这个生气打个分，你觉得你送花之前老师的生气是多少分呢？”
“一百分，超过一百分！”
“哦，那你感受一下，你送花之后老师的生气有多少分？有没有之前那么多呢？”
“好像没有。”
“那有多少呢？”
“大概九十分吧。”
“嗯呢！那原来是一百分的生气甚至比一百分还要多的生气，后来变成了九十分，发生了什么变化？”
“少了一点点！”晰宝好像看到了一个新的角度，语气都开始有力量了，声音变得大了一些。
“对的，那是为什么啊？”
“哦，因为我送我的画给老师了！”他声音变得清脆起来，还带着那么一点点骄傲。
“那为什么你送老师画了她的生气变少了？是不是你的画能让他有一点开心？她的心里装进了一点开心，生气就少了一点？你能接受老师因为收了你的画，从原来的不开心非常生气，来到有了十分的开心吗？”
“可以啊！”从没有到有，这个角度晰宝很容易接受。
“妈妈，我困了，我想睡觉了。”
晰宝不再执着于他送出画以后老师没有给到他最期待的反应，整个人都松下来了，很快他就睡着了。
第二天早上，上学的路上，这件事情被再次提起，我感觉到晰宝还是有一点害怕面对老师的情绪，于是我继续尝试引导他。
我问：“你为什么想要送你的画给老师呢？”
“我很喜欢我的画，我希望她也喜欢。”晰宝答。
“她喜欢了就会怎么样？”
“就会开心！”
“老师开心了就会怎样？”
“老师开心了就会不生气，就不会批评我，还有全班同学。”
“哦，那你是担心会被老师批评所以才想要送画给她让她开心吗？”
晰宝点头。
“那你观察看看，一般什么情况下老师会生气呢？”
“上课讲话，玩铅笔、尺子、橡皮，吵吵的，老师就会很生气！”
“那看来你是很清楚老师生气的原因嘛！”
晰宝有点不好意思，没有说话。
“宝贝，当你给出一个好的呈现的时候，你是不是也期待对方给回一个好的反应？就像你希望老师喜欢你的画，表扬你一样。”
“嗯。”
“那老师也是一样，她也希望她上课的时候她的学生能给到她好的回应，但是她得到好的回应了吗？”
“没有！”
“她得到了什么回应？”
“很多人说话，很吵！”
“那老师收到了这个不好的回应后她会怎么样？”
“不开心，生气！”
“嗯，是的，老师生气是因为她的信念也启动了，这个时候老师已经没有了心理空间，她需要去释放情绪，再处理她的信念，对不对？但是老师没有学习过觉知，她还没有掌握这个技术，而且她也没有时间去处理，因为她要给大家上课，还要照顾这个课堂，对不对？”
“嗯！”晰宝似乎开始有一点点理解了，表情不再是那么紧绷的了。
“那你送画给老师，本意是想分享你的开心对吗？”
晰宝点头。
“但是老师她心里太难受了，她的难受大过了收到画的时候的开心，所以她没有表现出来你想要的开心，这么说你能接受了一点点吗？”
“可以！”晰宝开始允许了。
“很好！老师需要去处理她的情绪，才能真正的开心起来；那么小学生呢，上课时候应该怎么做啊？”
“认真听课，学习知识！”晰宝答到。
我笑了，这小子，基本的目的还是清楚的。
“那好了，可以进学校了吧！”
“好的，妈妈，再见！”
“再见，宝贝！”晰宝平静了许多，背着书包，走进了学校。
上班路上我在回顾整件事情的前前后后，忽然嗅到了一股“讨好”的气味，我感觉孩子有点想要讨好老师的动作。
那孩子是什么时候开始有这种“讨好”的动作呢？今天才开始吗？
和我一起互动的时候的时候有没有？
好像有！
孩子为什么会有这样的行为？
忽然一股深深的愧疚从心里蔓延出来，是我以前也对孩子发火，也用情绪控制孩子！
如果觉得难受，就是有不符合规律的地方，那觉察觉察。
孩子有讨好行为让我觉得怎么了？
↓
孩子以后就会养成看他人脸色的习惯
↓
就会被别人（权威）控制
↓
没有自己的主见
↓
无法主宰自己的人生
↓
痛苦的活着
↓
他痛苦了我就更痛苦
↓
我就会觉得自己不是一个好妈妈
↓
是我害了儿子
哎，不对，这是我的信念！
孩子会讨好＝我不是一个好妈妈！！！
罪人信念启动了！
孩子有这样的行为我就不是一个好妈妈了吗？
我现在学习觉知，释放情绪，共修等等，是不是在努力学着做一个好妈妈？
是我用以前这个方式（发脾气、情绪控制孩子）不符合规律，不符合客观情况，传递不到真相和规律给孩子，支持不到孩子，也无法达到当下这个事情里的需求，而不是我这个“妈妈”不好，不是我作为“妈妈”这个身份不好，不是我这个人不好，不是我这个人本身不好！我需要的不是去批评自己、检讨自己，再去愧疚于孩子！这个当下真正有效的是看见我的无效是什么，我的受伤需求是什么，是什么信念在运作，我这个时候可以做的是什么，同时看见、接纳和允许自己。
忽然的这一个看见，我好想哭，我终于不再总是攻击我这个身份、我这个人了！对于身伤空的我来说，是多么大的解放啊！
那么，在这件事情里，有效的是什么？我看到对孩子我比过去多了一些接纳，接纳他有情绪，允许他不去释放，不去觉察，允许他在他的进程里，这个阶段里，我就全然的陪伴。当他愿意敞开的时候，当他有意愿度的时候，我再适时的引导，再把事实和规律传递过去，这个时候他就比较容易接纳和理解。
陪伴、接纳和允许，这一次我做到了！
OK，前进一步，就给自己按一次确认键！亲子的路上，一边学习，一起成长！
晰宝的画——水果花
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