我时常想，人的记忆真是一个神奇的东西，明明存储器是自己的大脑，但决定权却不在自己，无论，你是善良的，邪恶的，平凡的，伟大的，丝毫无法决定。
今天，我想勇敢的说出自己的故事，希望能帮到一些是一些，也希望所有的女性都能够有所意识，有所作为。
是的，长达十几年的时间里，我都选择默默容纳我的委屈和噩梦，我不敢有恨，无法去诉说，甚至是向我的父母，如若他们知道，他们的骄傲，他们呵护在手心，如此省心的姑娘曾遭遇过这样的噩梦，他们一定会心痛死。
好了，开始我的故事。
那是在我四岁的时候，也许你会问，四岁？四岁的事儿你还记得？你怎么知道那是四岁？既然这事儿只是属于四岁的你和"恶魔"之间的记忆，呵～我怎么能不确定呢？因为我和我的弟弟相差四岁，那时，妈妈因为生弟弟而去住院了，而这可怕的往事就发生在我亲爱的妈妈生弟弟的时间，我曾无数次想过，如果妈妈那段时间在，她会不会让我免于其难，现在的我，有意识去保护自己，可是四岁的我，傻傻不懂的我，又怎能保护得了自己，好像又跑远了，妈妈去住院了，爸爸那时还正是年轻的时候，自然爱玩点儿，所以我的记忆里，很多叔叔来我家，他们跳舞他们喝酒，在爸爸也跳舞的时候，我记得我说口渴，有叔叔就让我喝酒，那时，却告诉我那是茶，我不记得被灌着喝了多少，只记得我喝醉了，因为第二天我在爸爸怀抱醒来，他告诉我，我怎么把酒当茶水，喝醉了，吐了好几次，为什么那时的我，没有告诉爸爸，不是的，不是我自己喝错了，是叔叔骗我喝的，叔叔像开玩笑一样的让我喝的，那时的我，真傻，也不记得是哪天。"恶魔"重复多次多天进行着一件事儿，他坐着，抱四岁的我在腿上，抚摸我，不愿描述那一幕幕清晰的不能再清晰的画面，抚摸遍，我不记得有多少天多少次多长时间，只记得后来我哭我说疼，被爸爸抱走，第二次客厅空荡荡只有我和他，他就抱着我坐在客厅中间靠后一点点位置，摸我，我哭使劲儿哭，被妈妈抱走，后来他只要一抱我我就哭，后来，他和家里交集越来越少，也再也没有出现过，这些记忆是那样清晰的刻在我的脑中，时常会被我想起，尽管长达多少年的时间里我都不知道那叫什么。
后来，我慢慢长大，知道了性侵这个词，知道了成年男士也会对小孩子做这样龌龊不堪的事儿，我逐渐确定，在我很小的时候，我受到了侵犯，性这个字与四岁的我，跟爸爸年龄差不了多少的所谓叔叔挂上了钩，那一刻，恐惧充满了我的内心，恨意在心中一下下涌现，可我却又是那么的无奈，因为这个人去了哪里我都不知道，就算我知道又能怎么样呢，无凭无据能做什么，我更不敢对爸爸妈妈说，我怕他们伤心，我心里一遍遍想，我那么注意保护自己，那么自律，那么洁身自好，可却在那个什么都不懂的年龄被侵犯，甚至现在，我条件不差，长相，工作，经济水平，可是身边的人一个个幸福美满的走入婚姻殿堂，我却迟迟没有解决个人问题，我不敢对任何人说，我的抵触心和戒备心实在是太强太强，那么多不错的男士来到我身边，都没有耐心撑到我这可恶的抵触心和戒备心消失……
这些事儿就算可以勇敢的说出来又怎样，这些变态会减少吗？他们会被惩戒吗？又有多少像我这样的孩子，在那个无知的年龄被侵犯却无法发声，只希望身边的每一个妈妈，一定一定要注意保护女儿，提防除了爸爸外的所有异性。
愿每一个伤害都不要降临在无辜的孩子身上，他们真是最单纯的群体，单纯到每一个出现在他们视线里的人都是真的叔叔阿姨……
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