给你

给你

我们分开来的时间前前后后加起来大概有五个多月了吧。还是想寒暄一句，最近好吗？

这么久了本就相隔千里的我们还被时间撕扯，可能记忆也仅仅留下了如水浸过般模糊的影像。不知为何，总还是会想起你。这种感觉就如春天的雨，时有时无，却又绵绵不绝的撒在我脸上，心上。起初是痒痒的，而后便成了一片片的阵痛。你有过手触电的感觉吗，我想这和它相差无几。酥麻过后的疼痛，完全可以忽略不计，但如果这疼痛是落在心上的呢？

我想此时的我，也是想清楚了很多，想过彻底遗忘，就像从未发生。我努力甚至拼命去洗刷我的记忆，我不要再想起你了。但是我的手机的网易云音乐却不定时给我推送-李志（我爱南京），可偏偏电视里也有江苏卫视这档子节目。有意无意里，要忘的却愈发深刻了。我很无奈，在某些时候真的无助，只想真真切切的在QQ或者微信给你发一句“我想你了”，但是我又出于维系关系的谨慎不愿去，可能这些只有在喝了酒的情况下才会发生吧。慢慢的我不再愿意强迫自己去丢掉一些东西，而是改为了收集和珍藏。我想把我们之前的点点滴滴都回忆起来，所有的所有的照片，记录都截屏保存个好几遍，我怕她丢了，就像你一样。

都是说人有时就是顾不上手里的，丢开来再去想抓住那个好，可能她早就变成了女和子分开来溜走了，甚至让你分辨不出这还是原来的她。我也一样，当我恍然若失的时候你就真的已经走了好远了。再想追，再想伸手抓，可能留给我的就仅剩下那灯火阑珊下的些许残影。

思念便在这个时候酝酿了，思切了的时候我开始恨我自己。用最毒最狠的话责骂自己，为什么，为什么不牢牢握住你的全部，而不是只牵着你的一头让你带着另外一头打着转儿，转着圈越走越远，甚至，甚至把我这头也在我的疏忽下扯走。我真的恨，恨我的麻痹，我的粗心，我的徘徊犹豫，我对你的轻浮。

在零零碎碎的动态中得知了你好像有了新的男朋友。我现在甚至都不敢相信，这个噩耗是真的。我开始疯狂的吸烟，好像那一瞬间会忘掉你，可以逃开属于你的记忆。为了逃避，我还屏蔽微信QQ对话，屏蔽QQ空间微信朋友圈。唯独在微博，给自己留了一条好像谁也不知道的缝隙，在那里我还能知晓你的点点消息。我是极其矛盾的，逃避，却又想窥伺。我怕你过得不好。怕不好？与其说怕不好，不如说是看看过得有多好。这更像是折磨我自己，不知何时起，我好像对这种折磨欣然接受，因为这是有你的折磨。

想了很久就是想把我这后来的种种都写下来，以此纪念你的来过，我的逝去。可能会很优质，但是想你是真实的肯切的。

如果说有的人失恋后乌云压顶，而现在的我每每抬头，空中几朵闲云，几多似你。

这就是最近的我，不知你怎样，愿一切都好。

－－weanwei

给你