一定要先爱自己

文/ 关小禾

终于发年货了，出乎意料的大袋，慢慢一大袋各种吃的，我提前拍给了我妈。然后晚上，我提着就送回她那了。

没想到，她拿出一件，就嫌弃一件。

"坚果太上火了，我不吃 ，回头送人吧。"

"居然是牛肉干，我吃不了，这都啥呀。"

明明已经提前把图片都发她了，当时都不说一声，拿到了实物开始嫌弃。我不懂是不是因为今天谁又跟她说了啥，又开启了这样的嫌弃模式。

一下子， 提年货回家的高兴劲， 没了。一股火从心底有涌起。如果不拿回来，又会说， 啥都不拿回家。而今，拿回了家，又各种 不满意。

最后，我没有多待，我说:"如果你不吃，  就放着回头我拿走。但请不要送人！"

在路上，我想着，如果她真的拿去送人，往后公司再发什么，我就再也不拿回家了。

这些东西，是我平日里都舍不得买的，凭什么她不喜欢就要被送人，送的还是跟我没半毛钱关系的人。我自己吃不好吗？

想起前几日，她忽然说，让我回家住， 但我表示我们住一起会是永无止境的吵架，对双方都不好，她说她不会再管我。但我并不相信。

如今想来， 我的判断是正确的的。

她有的时候，是会使一些手段的。而我，好不容易搬出来了，我想，我无论如何，都不会想着回去的。

人跟人的缘分，有时候很奇妙，但人跟人之间的情谊，真的需要珍惜。

前半生的日子， 我自问问心无愧，因为我的确是把她放在了很重要的位置，想着她是弱者，便在很小的时候就听从别人的话，让着她，只因，她离婚了。

然后她哭，她闹，我都忍着， 无缘无故被骂是常事，被限制许多事不能做也是常事。虽然骨子里叫嚣着不服，但还是觉得她可能哪天就倒下，而去迁就他。

她听信别人的话，说我万一早死财产会被不该得到的人得去，所以房子不写我名字，而后又会想着办法把我的黄金据为己有，美其名曰帮我保管。

而所以的一切，并不是因为她不给我什么，而是她打着的旗号，所以为的原因，真的是非常的伤人。

她一边觉得她的兄弟姐妹都在坑她，一边又听着他们的挑拨， 对我种种不好。

她会听很多外面的人的话，转头就对我各种辱骂。

她会在同一件事上，相信别人不相信我，她会在我买东西的时候说我是浪费，而她自己听从别人建议买了同样的东西，却炫耀着说自己多持家。

种种，很多，数不胜数。一点点把我打入黑暗，一点点磨灭我的光。

但在口罩时期，我给她身边出馊主意的人直接挑明了立场，如果干涉我的决定，那么谁做的决定就谁来执行，甚至是照顾。然后那些人一个个消失了。

而我在医院陪床了半个月，只有我每天没有离开医院，我想，我做到了所谓的孝道。

然后，在后面大半年的时间里，我用自己的方式，让自己从黑暗中一步步爬了出来，而在这过程中，我不再去估计她，不想回去就不回去。

我终于做到了，先爱自己。

其实我始终明白， 她并不柔弱。甚至很会坑人。但每次总是在中了圈套之后才后悔，因此，我努力说服自己不要心软，一定要，先自己，后他人。

前半生的时间，已经被消磨得一事无成 ，后半生，我想为自己活。

所以哪怕是在她感觉老去的时候，我搬了出来，我迟了十年做的决定，我知道会被人说的体无完肤， 但是又有什么关系呢，谁愿意，就谁来，在一旁指手画脚总是很容易。所以，我很不喜欢她的那些学生。总是在贬低我。

而今的自己，也不似从前那般脆弱，也不需要她的肯定，更不在乎那些闲言碎语， 如果被我听到，我甚至会当场回怼。

所以，如果她真的又做了自以为是的事， 那么我对应的就有自己的决定。

我始终不明白她的逻辑，一定要对唯一的亲人如此，永远觉得外人好。那么我也如他所愿。

记得有一次，她对比人说，我女儿很不记仇的，所以我随便骂都可以。

这句话我真的一辈子都无法忘记，明明是我迁就她，觉得她是弱者，才忍让，转头，便成了笑话。

我明白，其实从心底，我依然是不原谅她的，只是基于孝顺二字，才没有放弃，但如今，我是愈发不想回去了。

想着当年 ，我坚持不肯买房是因为我知道自己搬出去之后一定不会想回去，哪怕是看她。所以强压着自己不要出去，如今想来，那时候真的好蠢。

事实证明，我不该一直以她为先。

如果可以回头，那一年，我会不插手他们的事，不上庭，不为谁撑腰， 不选择谁，我会自己好好念书，选择住校，然后考得远远的，哪里都不回。

只是，世上没有回头路，也无法穿越回去。

因此，只能往前。我选择爱自己， 做自己想做的事，过自己的日子。那些旁人的异议，我听不见也不想听。

想起那年 ，她说算命的告诉她，她以后身边会没有人，会只剩自己。然后她回家就开始骂我，说我怎么能不要她。每天如此，日复一日的谩骂。

如今想来，她是真的生生把身边的人，都推开，至少我，是被她一此次伤得，内心一直在说不值得。

我付出的代价很重。才做了这样的选择。所以我并不后悔。

我想，当年她算出这样的结果，怎么不跟师傅去要化解的方法呢。

但是我想，她想要得到的一切，包括她的虚荣，此生都很难实现了。至少，热闹二字，与她无关。而她想拽着的我，也像是脱了线的风筝，开始飞向远方。

该做的事，我都会做， 但是我也不会让她再伤我。

因为，我也是一个人，我也只有我自己。

甚至，我因为她这样，因为有这样的家庭，而感到自卑。我觉得没有人能够带我离开这样的环境，也没有人能够真正接纳我这样的家庭。

所以，我是做好了孤独终老的准备。

下一辈子，请不要让我再遇见你们。

这一辈子，剩下的日子，我会好好爱自己。