01
有人说，做好一件事很容易。也有人说，日复一日，年复一年的做好一件事却不是那样的容易。
确实，在这个快餐式的社会，我们习惯性摒弃旧物，随大流般追逐新的浪潮，寻求所谓的时尚，我们的信念，我们埋藏于心的那个信念，就这样被一群看似心里装着家天下的人们给篡改了。
从小到大，我都是一个各项表现都十分逊色的小孩，我做不了父母眼中的别人家的小孩，我亦做不了同学朋友眼中那个让人艳羡的小孩。我似乎从小到大，于身边人而言，就是一个不会发光发热的透明体。
我习惯了一个人，我习惯了被忽视。不被注视的童年，注定是孤独无助，了无生趣的。
在这样一种被当做透明体的环境中成长的孩子，究竟最终能走上怎样的人生道路呢？我开始寻找隐藏在某个角落最真的自己，开始寻找自己那不易被发掘的长处。
我找呀找，我寻呀寻，结果总是那样的差强人意。我有些开始自暴自弃了，我找不到自己身上哪怕一点点发光发热的地方，我开始怨自己，为什么总是那么的不争气，为什么就不能做出一两件让别人刮目相看的事情。
哪怕仅仅只是一两件最简单的事，也好啊。让父母的眼光停留在我身上几秒这么多也是极好的！
我开始找寻那一两件简单的事。但我发现，即使简单的事，我似乎也寻求不得。我又一次恼自己的不争气。我开始自己跟自己孤独地较劲。较劲的最终结果是牙齿疼痛难忍，脸肿的像绽开来山野中的野核桃，那般大，那般肥。
02
即使不被注视，生活总归还是要继续下去的我庆幸自己当初的年少无知，庆幸自己此刻还鲜活的站在太阳光下沐浴和煦的阳光。
我的改变具体是从哪分哪秒开始的，我已记得不大真切。我如何从一个旁人眼中的透明物变为如今的补刀王，也无从考察。唯一可以确定的是，我变了！
随着时间的慢慢推移，我没有将童年时代那个被人无视的孩提带到此刻这个灯红酒绿处处布满荆棘的社会。我也没有因为不被看好的童年而自主关起向人敞开自己心扉的大门。
我做到了，在以前这些几乎扼杀掉我纯洁的生命的这些坏事情，如今却已寻不得踪迹，我喜欢如今的自己，懂得孤芳自赏的自己。
谁不是一边忙着哭泣，一边拼命的成长。
在无数个看不到夜空中星星的夜色里，数不胜数的泪水浸湿了我褶皱不堪的衣襟，究竟我的心里装着怎样强大的信念，才支撑着我一路走来，没有中途放弃别人眼中一无是处的自己。
我的学习成绩一向平平，我也曾在心里默默呐喊下学期一定要站在领奖台上肆无忌惮地享受来自台下艳羡不已的目光，那时候的我，该是多么的神气，该是多少家长口中别人家的孩子。
03
然而，命运总喜欢捉弄我，大人口中的好事多磨在我这一点也行不通，无论我多么努力，即使我将囊萤映雪的故事照搬到自己身上，也无济于事。
一定是我不够用心，结果永是那样得让人大跌眼镜。我被别人当作透明物，这样想来，似也在情理之中。
又一次，我将自己封存起来。我栖息的地方，只有我一人，虽然，始终，我的世界里自始至终都是我一个人。
但与以前不同的是，以前虽说我也是独自一人，但那时候的我的心却是巴巴地等着别人敲击它一下，无论敲击的力度是大，亦或是小，我都是满怀着一颗虔诚殷切的心等着敲打我心门的那一声，但从始至终，我都没有盼到那一声。
这次我不仅将自己的外装包裹的无懈可击，更是将我自己那颗早已被世人忘却的心隐藏的天衣无缝。
这次，不是你们抛弃我，而是那个被你们抛弃了十多年的少年将你们抛弃。
我原以为我要开始孤独的开始我索然无味的生活，但当我领悟到独处带给我莫大的益处时，我被它无与伦比的魅力所折服，原来一个人也可以活的如此出彩。
大千世界，芸芸众生。到处都是人，于你而言，到处却都没有人。你的心，它的记忆里只有你的存在！于它而言，即使外界是如何的精彩纷呈，也与它毫无瓜葛。你开始喜欢上了这样专一的一颗仅为你跳动的心。
04
静心来，我才发现独处于一个人而言，是多么的至关重要。我多么想将这个美妙绝伦的信息说与他人听，但我脑子一下转过来了，我为什么要如此好心的将自己的发现说与他人听？
人本是自私的，我私藏我自己的新发现，不说与别人听，这也不是干了一件多么伤天害理的事情。更何况，是那些个人先选择无视我的，这样想的话，我得到好东西，不分享给他人，似乎也是可以被原谅和被理解的。
我本就是一个自私的家伙，让我像个圣人一样普度众生，说实话，我真心做不到。再说，我已将自己的心封存起来，我不是一个随随便便的人，我才不要为了那些有的没得事搅得自己心神不宁。
我开始贪婪的吮吸着我那星星点点的独处时光。利用这些独处时间，我培养了许多价值连城的兴趣爱好。
我在鸟儿悦耳动听的啼叫声中睁开睡眼惺忪的眼睛，暖暖的阳光从窗户的缝隙里挤进来也加入了叫醒我这个瞌睡虫的行列中。打开双臂，伸个懒腰，这时，嘴巴却不自觉的发出一声懒洋洋的音符来。
没有人催促我穿衣洗脸，有的只是来自大自然深处对我沉沉的疼爱。
我一边穿着被我昨夜粗鲁地丢弃的衣服，一边迷恋般的与偷偷挤进来的阳光拥吻。这时，一阵凉凉爽爽的微风忽地飘了进来，它一定是吃醋了，我是那样的了解它，是的，我一直都很了解它，就像我自己了解自己那般了解。
05
在微风的酸酸味中我早已穿戴整齐，接下来轮到我与那个大醋王来场亲密接触了。我跑出房间，蹦到院子里那颗高大的核桃树下肆无忌惮地让微风闯进我的怀里。
我的衣服角不知何时已轻轻卷起，我知道是谁在恶作剧。也知道有些生物此刻正在为自己刚刚的杰作翩翩起舞。
看，它又调皮了。但我喜欢这样调皮的它们。它们，是我在这了无生趣的生活中不可或缺的调味料。我感谢在我最无助的时候，遇见它们。相遇，本就是一件美好的不得了的事情，与它们的相遇，更是我的三生有幸。
在它们的熏陶与洗礼下，我一边享受着与它们待在一起的时光，一边将自己的整颗心埋进于书籍之中。
当我真真切切领悟到书籍偷藏的奥秘时，我是那样的雀跃欢喜。原谅我的辞藻匮乏，我想要说出书籍的美与好，却发现，即使我翻遍中华汉语词典，也找不出一个词来形容书籍的美与好。
美好的东西往往都是这样，只可意会不可言传。而书籍，无非就是“只可意会不可言传”最真切的代言人。
人总是很奇怪的，自己喜欢一个东西即使费劲千辛万苦他也要让自己身边的人喜欢。
我们把拥有这种大公无私品德的人称作是有奉献精神的人。无疑，我恰巧缺失的就是在别人看来价值千金的东西。
06
我不想与人分享，我更不想让人察觉出我这个小秘密。我只想将这份只有我和我的它们知道的秘密埋藏于心，我不觉得这有什么不妥，我并无亏欠过任何人，我又有什么义务去告诉他们我自己的喜怒哀乐呢？
我想，他们其实也不想与这样自私的我有任何瓜葛吧！我从小到大就是与这个世界格格不入的人。他们已将我丢弃，也早已将我忘却，或许我对他们来说，就像一个大麻烦，他们逗巴不得我远走高飞，离他们越来越远，我为什么要自找没趣呢？所以我决定将自己这个秘密珍藏在别人触碰不到的地方。
我一本接着一本看，我喜欢自己这样似是求贤若渴般的读书模样。我把自己所有闲于时间全部奉献给你了书籍。
曾经的曾经，我一个朋友也没有。如今，我的朋友遍布全国各地。老的少的，男的女的，只要我愿意我可以和玛格丽特以姐妹相称。只要我愿意，我可以杀回水浒传中和扈三娘一决高下。
我发现，自从与书籍为伍后，我开始云游于各个朝代的兴衰中，我曾替项羽惋惜过，也曾为李叔同默念佛经过，这一切切，全都是我心甘情愿的，没有受到任何人的教唆与指使，我喜欢住在书籍里的人物。
他们对我来说，是那样的既熟悉又陌生。我想要替他们做些什么，却发现我的力量是那样的卑微，不值一提。我有时也觉得命运对他们是那样的不公平，人的一生是那样的布满荆棘与希望，兜兜转转，转转兜兜，到头来却让我这个凡夫俗子花了几小时时间就走过了他们的一生。
隐隐中，对他们的愧疚之感油然而生。我敬他们，畏他们。我想要他们过的好一点。
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