又掉进“坑”里啦！
班级里一同学前一段为大家做了一个视频，老爸突然今天问起我来：“你同学做的这个，你会不会？”
我说不会。
“你看人家多用心，你和她差的不是一点两点，你看人家…………”
我心里一直忍着，没说什么。
老爸继续说：“人家…………”
我有点火，从小都没有管过我，永远都是骂我吵我，现在老了想管我了就这样吗？于是说：“人家从小是怎样教的，我又是怎样教的？如果你欣赏她，你可以告诉我她的优点在哪里就行，不要拿我和她对比，可以吗？”
老爸继续说：我就是说人家…………
我不要听！马上就要吵起来了，老妈赶紧帮我来解围。可是已经晚了，因为已经伤到我了！他总是那样有理，任何人都辩不过他，他总是爱拿主导权，让谁都听他的，可是他这样只会让我更加地不自信、自卑，觉得我哪都不好，你知道那种别人夸你，而你却连一丝丝都不敢相信的感觉吗？你的内心戏永远都是：哎呀，你没有见过**，你要是见到**你就不会这样夸我了，夸我那只是因为你只看到了我。
不知从何时起，就是委屈、委屈、委屈！我的一事无成、我的懦弱、我的眼泪，只会让我更加恨我自己。他或许不曾有任何感觉，而我的内心却已经波涛汹涌，我也不想凶他，可是委屈啊，就是无比的委屈，似乎永远都被堵住，咽又咽不下去，吐又吐不出来！
我好想知道，怎样才能不受他的影响，为什么我什么都怕？这个怕，那个怕，都是源自于他的否定吗？谁能理解我有多恨呢？我在外面学到的力量为什么就这样不堪一击呢？两个月的时光竟又把我打回原形！
《跟家庭的伤说再见》？怎么可能？是那样的深！深入骨髓！说再见，能说再见吗？不太可能吧。
我想给他写一封信表达我内心的感受，但我又觉得没有说服力，如果说我最大的优点是善解人意，那我最大的错也莫过于此吧！
对不起，亲爱的璐！我无能为力，我不知道应该怎样做，我也不知道应该怎样安慰你，各种无力，知道你委屈，我可以听你说种种，以及想说不敢说的、不能说的。亲爱的，请相信！我们经历的一切都是值得的，会有好的收获的，或许爱情无望，不如放在个人成长上成为一个真正独立的人！
读书会的玉霞姐给我提出了一个好问题，“谁是我生命的主人？”我竟从来未曾想过这个问题！
仔细想来也是可笑，20岁前为了讨好父母，之后陪姐姐的儿子成长了7年，因为姐姐不容易，又陪弟弟家的女儿成长了5年，因为我妈不容易！毕业到现在我都是为别人而活，看到每一个人现在过的什么都有，而我却什么都没有，也从来没有一个人告诉我，我这样做是不对的，我这样的付出是不对的！我就一直这样、这样的做！！！现在想来真是委屈啊，竟没有一人为我考虑，竟没有一人阻止我所做的！
当我恍然大悟时，竟是痛！心痛！
难道我的一生就是服务别人的吗？难道我天生就是丫头命吗？难道我真的没有出路吗？难道真的没有一个人为我伸张吗？
怎样可以改变现状？？？
亲爱的，你忘记了吗？是谁踏上考研这条路的？是谁在5点起床开始学习？是谁远赴西安求学？是谁加入得到、杨妈、方糖读书会、007？难道这两年的辛苦你都忘记了吗？
“是啊，原来这个人是我，原来我还做过这么多事，原来我还可以这样啊！但，我还是无力啊！我还是不知道我应该怎样帮助自己啊？”
我好累，先这样吧！明天即将来临，那就一边迎接一边思考吧！
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